Amsterdam, la città degli zoccoli (anche di genere femminile)

Ora che sei tornato, la questione resta fondamentalmente la stessa: cosa ci fa un italiano ad Amsterdam se non c’è andato per respirare a pieni polmoni l’aria dei coffee shop, né per fare shopping tra le vetrine, quelle con dentro le donne nude? In buona sostanza, che si fa in Olanda se non ti interessano canne e mignotte? […]

Andrà detto innanzitutto che l’intera industria del souvenir, l'intero mercato del ricordino, in Olanda ruota attorno a quattro pilastri principali: gli zoccoli, la foglia di cannabis, le donnine del quartiere a luci rosse e quell’odioso formaggio che non sa di niente.

(non mancano pericolose ibridazioni)

1 euro a lecca-lecca. L'umorismo è gratis

La cannabis, ad Amsterdam, sono invece dodici miliardi di coffee shop da cui escono drappelli d’italiani non molto presenti a sé stessi, musei del fumo (almeno quattro), caramelle aromatizzate, arbre magique per l’auto rilassanti e perfino semi da piantare per assicurarsi, al rientro, un piacevole, affettuoso incontro con i cani antidroga di Fiumicino.

(no, davvero)

Il quartiere delle vetrine, invece, ti aspetti che sia chissà quale zoccolificio su scala industriale, un lupanare immerso nell’oscurità attorno al quale conducano le proprie torve ronde sciacalli, spacciatori e jubentini. Invece di oscurità ne avete trovata poca. Anche perché erano le cinque del pomeriggio. In compenso tra le vetrine si aggiravano solo coppie e gruppi familiari con bambini al seguito, tutti che additavano giulivi le ragazze con le bocce appoggiate al vetro. Guarda. Guarda quella là. Guarda quell’altra. Guarda. Lo zoo delle prostitute. Vietato dare da mangiare alle signorine.
Di caratteristico, oltre a questa grande macelleria della carne viva con i manzi appesi in vetrina, il quartiere a luci rosse ha anche i pornoshop, che sono dei posti che fanno a gara a chi c’ha il vibratore più grosso in vetrina. Una competizione forsennata che ha da tempo, ti hanno spiegato, abbandonato le dimensioni umane, le fogge roccosiffrediche per avventurarsi nelle gare tra falli taglia elefante, balena, stegosauro. Ma al di là di quel fiorire di verghe enormi in silicone, anallergiche, anatomiche, c’è pure tutta una novelle vague di cosi vibranti, un mercato nel quale si è buttata (diremmo “a pesce”, ma in questo contesto l’espressione sarebbe un tantino fuori luogo) anche la Philips, con un negozietto di roba vibromassaggiante tutta molto hi-tech.

No, non è un prodotto ufficiale Apple. No, non si usa con le orecchie

Che poi tutto questo mercato del sesso (se il simbolo della città è da sempre una tripla X, peraltro, un po’ te la cerchi) stride terribilmente con la bellezza verace delle ragazze olandesi. Ad Amsterdam le bionde veramente belle sono giusto un po’ più comuni dell’acqua.

(ma anche castane, more e nere non sono messe male)

Ma passiamo alle cose serie: quanto ha da offrire Amsterdam al nerd che si rispetti? Insospettabilmente, tanto. Ecco un po’ di posti abbastanza nerd su una scala da zero a Gabe Newell:

GAME OVER? 

A due passi dalla stazione centrale, negozio di retrogaming strapieno di console boxate e titoli per ogni piattaforma di questo e di quell’altro mondo. Prezzi altini, ma solo la possibilità di uscirne reggendo fieri la sua busta gialla (con i nomi di tutte le console mai create) merita una visita.

E’ normale che tu abbia trovato più eccitante questa vetrina di quelle con le giovini donne seminude? No, non lo è (ma il blog lo legge anche tua moglie, di tanto in tanto)

A SPACE ODDITY

A un due, trecento metri dalla casa di Anne Frank (che, per inciso, ti ha messo addosso una tristezza indicibile: cioè, neanche una scritta sui muri? Un cuore trafitto con due nomi e una data? Una W seguita da nome di squadra a piacere? Da noi pure i santuari ne sono pieni), sorge il negozio di action figure con le ultime novità del passato.

Quasi trent’anni dopo, ti fa piangere pure il pupazzetto

UN QUALSIASI POSTO CHE VENDA VIDEOGIOCHI


Un paese in cui non trovi i gheimstop anche nel bagno della stazione è un paese in cui non si è permesso alla grande catena degli affari d’oro di fare il cazzo che le pare. È un paese in cui negozi specializzati e financo negozi di giocattoli vendono il nuovo a prezzi inferiori dell’usato gheimstoppo, in cui i titoli di un paio di mesi fa li trovi a 20 euro. È un paese civile (si può scrivere ancora civile?)

Il portagioie che le gioie te le portano i luchadores messicani.

KITCH KITCHEN

Che ti par di ricordare sia una catena, e ce ne siano pure in altre città, in altri paesi, in altri mondi. Comunque: in un posto che mischia giocattoli in latta da Polonia degli anni ottanta, immagini dei bressler da lucha libre e personaggetti 8-bit tu, personalmente, ti ci arrederesti tutta casa. Tutta.

Apocrifi eroi in pixel pronti a soppiantare con fare stealth parte del servizio buono

La migliore coccinella meccanica degli ultimi 150 anni

IL MERCATINO DI WATERLOOPLEIN


Perché oltre ai lecca-lecca alla cannabis e le liquirizie al tetraidrocannabinolo e gli zoccoletti di Fantozzi a Capri, ci stanno interi banchi dedicati all’abbigliamento da vero sfigato, t-shirt e felpe e cappellini a tema retrogaming.

Questa felpa, ovviamente, te la sei comprata

Detto questo: Intervallo. Musica bucolica e slide di foto serbate dall’aifonzie:

Il Tulipano Nero. L’amico della Stella della Senna

Il cervello puoi lasciarlo all’ingresso, al guardaroba

L’olandese, una lingua abbastanza del cazzo su una scala da zero a tedesco

Piazza Dam, un po’ la piazza di Spagna/Colonne di San Lorenzo olandese. Anche qui giovani nullafacenti, tossici, tizi tristi con la chitarra. I primi e i secondi, ma anche i terzi, sono chiaramente tutti italiani

Sì, vabbé. C’è da dire che, avesse vinto pure il mondiale, l’omino tripletico quadripletico Wesley avrebbe avuto ormai spianata davanti a sé la strada per la poltrona di segretario generale delle Nazioni Unite

Infine ci sarebbe la questione dell’Heineken. Perché ad Amsterdam è praticamente impossibile percorrere cento metri senza vedere un’insegna dell’Heineken, qualcuno che vende Heineken, qualcuno che beve Heineken, qualcuno che l’Heineken te la produce davanti agli occhi. Così, dal nulla. Al rientro, quando vi siete fermati in Autogrill e hai scoperto che c’avevano solo Nastro Azzurro, ti è preso un attacco di panico di quelli pesi, da cui sei venuto fuori solo grazie a un'orangina e un camogli