Halo Reach: bimbominkia don't preach

Dopo l'esperienza agghiacciante con l'inutile Halo ODST e i suoi fantastici corridoi vuoti da sparatutto dei primissimi anni 90, non restava che aspettare il lancio della beta multiplayer di Halo Reach per toccare con mano quali nuove meraviglie sarà mai stata capace di inventarsi quella banda di geniacci di Bungie prima di andare a fare lingua in bocca con Activision. [...]


La prima partita è un ruba la bandiera su una mappa delle dimensioni di un monolocale di Tokyo. Mentre un gregge di ragazzini italiani bella raga ti costringe ad abbassare bruscamente il volume, insegui gli stessi tizi negli stessi posti con le stesse armi di sempre. C'è questa cosa della classe degli spartan (se sei runner corri, se sei hunter c'hai un po' di invisibilità alla Predator, se sei un'altra roba che non ti ricordi il nome puoi caricare un pugno elettrico per terra in una posa che o sembri iron man o un pensionato con il colpo della strega, se sei aero svolazzi, se sei buono ti tirano le pietre), ma in due metri quadrati si è COMUNQUE tutti pesci in un barile. Un barile pieno di cosa lo capisci praticamente subito. Esci. Lanci un'altra modalità che però è sempre una roba con le bandiere, sulla stessa mappa. Esci. Provi il tutti contro tutti. Stessa mappa, stessi ragazzini campioni internazionali di onanismo. Esci. Provi Invasione, 6 spartan contro 6 elite su una mappa finalmente più grande. Ci sono tre mezzi, si va su e giù, è tutto un tripudio di granate e raffiche di mitra e lag pazzesco. Un ragazzino urla "cazzo che figata". Un altro risponde "c'haiiragggione". O forse "ti stimo". Esci.
Esci dal gioco.
Esci il gioco dalla console.
Chiudi.
Esci di casa, senza guardarti indietro.