Tonsillite: il gioco novità della primavera 2010
PREPARAZIONE
Predisponi il tuo sistema analogico di intrattenimento CORPOUMANO© seguendo la procedura riportata nel manuale di istruzioni. Premi il tasto di accensione e la spia diventerà verde. A questo punto, esponi il sistema analogico di intrattenimento CORPOUMANO© in maglietta a un brusco sbalzo di temperatura mentre stai guardando tutto accaldato Inter-Juve a casa di un amico. Per ottenere un migliore risultato, si raccomanda di sudare eseguendo ripetutamente il gesto dell'ombrello, di non collegare una felpa quando il sistema è caldo, di non chiudere le due finestre spalancate che stanno producendo tutta quella benevola corrente polare.
NOTA: le informazioni contenute in questo manuale erano corrette al momento della stampa, ma durante le ultime fasi di sviluppo è possibile che siano state apportate lievi modifiche alle tue tonsille. O che la rubentus sia arrivata a perderne quindici. Anche sedici.
SCOPO DEL GIOCO
Sopravvivere al fuoco che hai in gola, all'impossibilità di dormire, mangiare, respirare. Obiettivo bonus: abituarti alla tua nuova, simpatica voce, più stridula di quella della Iervolino.
WALKTROUGH
Predisponi il tuo sistema analogico di intrattenimento CORPOUMANO© seguendo la procedura riportata nel manuale di istruzioni. Premi il tasto di accensione e la spia diventerà verde. A questo punto, esponi il sistema analogico di intrattenimento CORPOUMANO© in maglietta a un brusco sbalzo di temperatura mentre stai guardando tutto accaldato Inter-Juve a casa di un amico. Per ottenere un migliore risultato, si raccomanda di sudare eseguendo ripetutamente il gesto dell'ombrello, di non collegare una felpa quando il sistema è caldo, di non chiudere le due finestre spalancate che stanno producendo tutta quella benevola corrente polare.
NOTA: le informazioni contenute in questo manuale erano corrette al momento della stampa, ma durante le ultime fasi di sviluppo è possibile che siano state apportate lievi modifiche alle tue tonsille. O che la rubentus sia arrivata a perderne quindici. Anche sedici.
SCOPO DEL GIOCO
Sopravvivere al fuoco che hai in gola, all'impossibilità di dormire, mangiare, respirare. Obiettivo bonus: abituarti alla tua nuova, simpatica voce, più stridula di quella della Iervolino.
WALKTROUGH
Parti forte nel primo livello adoperando l'item Bronchenolo Tosse Sciroppo, sfruttando il suo principio attivo al destrometorfano bromidrato. Non basterà. I nemici catarrosi sono bastardi e i tuoi punti salute pericolosamente bassi: passa al Lisomucil Mucolitico, summonando le funzioni alleviative della carbocisteina. [...]
Nel secondo livello, quando avrai perso completamente la voce, aggredisci l'infezione alle vie orofaringee con l'antibiotico per elefanti Macladin 500 (la cara, vecchia clarimitrocina), spendendo di tanto in tanto un po' di mana per quelle due, tre nebulizzazioni direttamente in gola di Oki (ketoprofene sale di lisina).
Per l'attacco al boss finale, inanella in una sontuosa combo l'impiego di tutti gli item elencati fin qui, aggiungendovi all'uopo un po' di pastiglie Iodosan Gola Fair, con quel sapore sempre moderno del cetilpiridinio cloruro.
In totale fanno 43punti euri. E, in attesa che le interazioni tra principi attivi e il sovradosaggio ti uccidano, ti senti una merda esattamente come prima. Ma, ti dicono, fa parte del gioco.
Nel secondo livello, quando avrai perso completamente la voce, aggredisci l'infezione alle vie orofaringee con l'antibiotico per elefanti Macladin 500 (la cara, vecchia clarimitrocina), spendendo di tanto in tanto un po' di mana per quelle due, tre nebulizzazioni direttamente in gola di Oki (ketoprofene sale di lisina).
Per l'attacco al boss finale, inanella in una sontuosa combo l'impiego di tutti gli item elencati fin qui, aggiungendovi all'uopo un po' di pastiglie Iodosan Gola Fair, con quel sapore sempre moderno del cetilpiridinio cloruro.
In totale fanno 43
Non preoccuparti, non è nulla. Stai solo tornando ad essere il buon vecchio interista di una volta(a.k.a. sfigato). Mi sa che domani sera verso le undici verrò a farmi un altro giro da queste parti. Ciao e buona guarigione.
RispondiEliminaPotresti provare a fare 2 capriole all'indietro mentre sei tutto nudo con le mani in tasca, e magari mangiare anche un po di tagliatelle di nonna Pina. :)
RispondiEliminaTanto, pure se ti torna, la voce la perdi di sicuro questa sera guardando la partita...
RispondiElimina..Questa è solo una patetica scusa per procrastinare l'uscita del prossimo Twilight a data da destinarsi. Dì la verità. Maledetto. Vogliamo Twilight!!!!!!!
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