Perché Zave è un pallone gonfiato

NB: il post seguente era una bufala. Una gag montata a tavolino con lo stesso Zave per farsi due risate. Lo lasci vivere (il post, non il tizio con i ricci) giusto perché ti fa ancora ghignare.
Chi segue questo blog da tempo sa che non è mio costume né usare la prima persona singolare nei post (sì, è un vezzo), né tantomeno adoperare questi ultimi per parlare dei cazzi miei. O delle persone che mi stanno sulle palle.

Bene, questo post intende fregarsene per una volta di tutte e tre le cose. Perché c'è qualcuno che ora le palle me le ha rotte davvero, e quel qualcuno è Zave, al secolo Mattia Ravanelli da Vimodrone.

Ora, vista la situazione difficile che sta vivendo l'industria dei giochini in Italia, ci sta che gli animi si scaldino e presunti "colleghi" tentino di trascinare senza motivo gli altri in una guerra dei poveri per accaparrarsi le ultime poltrone rimaste.

Ma Zave non può permettersi di dire certe cose di me, che questo lavoro lo faccio, nel bene e nel male, da dodici anni. Sì, anche se non ho trascorso l'infanzia incatenato nello Studio Vit.

Né a maggior ragione gli consento di definire, come ha fatto, questo blog una puttanata e i suoi lettori dei deficienti perditempo. Che ai ragazzi che dedicano qualche minuto della propria giornata alla lettura di quanto scrivo, fossero pure cazzate (e non sta comunque a lui giudicarlo), io sono debitore, e non mi va, non mi va affatto che il primo venuto apra bocca a sproposito su di loro.

D'altronde, avere un blog un minimo seguito ha spinto evidentemente Zave a credersi chissà chi.
Peccato che, da quando ha lasciato Sprea, tutto questo talento non l'abbia stranamente cercato nessun'altra rivista, nessun altro sito del settore. Sarà un caso?