PES giocato online: la leva calcistica del 2010
E così, senza quasi accorgertene, dopo il pre-stagione a squadre limitate della demo online, sei tornato a giocare online a PES. Su 360, e in misura minore su PS3. A sfidare i soliti giovincelli albionici e valenti agonisti iberici e minchioni transalpini. I Kenshiroannodinascita e i Gokuqualcosa. I vili bianconeri che si sparano tutti i secondi a disposizione, tra pausa e intervallo, nel bieco tentativo di spingerti a sconnetterti. Per elemosinarti una vittoria a uffo, i patetici illusi.
Si torna a schierare i ragazzi contro il Chelsea, il Barcellona e il Real (che però, un po' come nella realtà, quest'anno è una squadra di pippe. Ma svariate migliaia di bimbiminkia di ogni dove ancora non se ne sono accorti), a incazzarti perché l'unico attaccante veloce della tua squadra ha la freccia blu tenebra due partite su tre, a incarognirti perché i cazzoni che si guardano tutto il replay dopo aver segnato un gol chiaramente a culo e ti sparano a schermo dodici volte il loro messaggio personalizzato da pezzenti con tutti i tipi di emoticon a faccina possibili e immaginabili, quelli lì, non si sono ancora estinti, come pure auspicavi da tempo. Sei tornato, e i fondamentalisti di FIFA 10, quelli ancora convinti che con quella fisica del pallone lì si possa parlare di simulazione calcistica, quelli che in avanti metti un attaccante nano o una pertica di due metri tanto è uguale, quelli che di PES 2010 gli è bastata la demo (che peraltro era effettivamente una merda, e parecchio lontana dal prodotto finito), li lasci tranquillamente laggiù, a inseguire il loro Super Tele sgonfio.
In foto: ok, bello, molto bello. Ma si può sapere dove cazzo è finito Wesley Sneijder?!? Che tu mica puoi continuare a calciare le punizioni con Chivu. Non sono cose.
Si torna a schierare i ragazzi contro il Chelsea, il Barcellona e il Real (che però, un po' come nella realtà, quest'anno è una squadra di pippe. Ma svariate migliaia di bimbiminkia di ogni dove ancora non se ne sono accorti), a incazzarti perché l'unico attaccante veloce della tua squadra ha la freccia blu tenebra due partite su tre, a incarognirti perché i cazzoni che si guardano tutto il replay dopo aver segnato un gol chiaramente a culo e ti sparano a schermo dodici volte il loro messaggio personalizzato da pezzenti con tutti i tipi di emoticon a faccina possibili e immaginabili, quelli lì, non si sono ancora estinti, come pure auspicavi da tempo. Sei tornato, e i fondamentalisti di FIFA 10, quelli ancora convinti che con quella fisica del pallone lì si possa parlare di simulazione calcistica, quelli che in avanti metti un attaccante nano o una pertica di due metri tanto è uguale, quelli che di PES 2010 gli è bastata la demo (che peraltro era effettivamente una merda, e parecchio lontana dal prodotto finito), li lasci tranquillamente laggiù, a inseguire il loro Super Tele sgonfio.
In foto: ok, bello, molto bello. Ma si può sapere dove cazzo è finito Wesley Sneijder?!? Che tu mica puoi continuare a calciare le punizioni con Chivu. Non sono cose.
evidentemente il calcio è il tuo tallone d'achille: pessaro e interista.... brrrrrrrrrrrrr....
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