Sexy come un pinguino con un cesso in testa (giocando ai videogiochi con parecchio diazepam in circolo)

Sei digiuno da oltre trenta ore. Torni dall'ennesimo rendez-vous con il gastroenterologo con una nausea violenta, e tanto, troppo valium in circolo. Il ferro è sceso a 12, ma forse anche a 11. Ti butti sul divano, e non trovi di meglio da fare che accendere il Saturn e metterti a giocare alla migliore serie mai prodotta da Konami. Che, a scanso di equivoci, non ha nulla a che vedere con serpenti solidi, liquidi, nudi, fluo. E nemmeno con i centravanti ormai imbolsiti del macho man Seabass. No. Si parla, ovviamente, del delirante mondo di Parodius. Dello sparatutto a scorrimento orizzontale in cui la navicella può essere una coniglietta di Playboy a cavallo di un razzo, un aeroplanino di carta, un polpo incazzato, un pesce di nome Mambo, un pinguino con la fascia da operaio stakanovista. In cui la colonna sonora è quel che vien fuori se affidi incautamente a qualche mestierante del j-pop al sintetizzatore la Nona di Beethoven, lo Schiaccianoci di Čajkovskij, il Guglielmo Tell di Rossini. In cui i nemici sono donnine a bordo di vasche da bagno volanti sparabolle, pannocchie enormi, gatti, un cartello gigante con il logo Konami, ganci da ufo catcher, ancora pinguini, ma con un cesso enorme in testa giusto per.Che poi giocare a Gokujō Parodius Da! Deluxe Pack e Sexy Parodius quando il digiuno forzato ti manda in pappa metà del cervello e il valium pensa alla parte restante, è una sensazione se possibile ancor più straniante. Ma dopo un po' tutto comincia ad avere perfino senso. Di juventini, però, questa volta non ne hai visti. Strano.
 
Sexy Parodius. Che poi a te la serie di Gradius non è mai piaciuta. Per niente. Ma il solo fatto di aver dato indirettamente origine a quella di Parodius le dona un posto di spicco nel Valhalla degli sparaspara ignoranti. Respect.