Alla fine della galassia, un topo morto

Ieri notte eri molto triste.
Hai finito di vedere, dopo mesi che ci sei rimasto incollato, sera dopo sera, Battlestar Galactica. E, alla fin fine, il modo in cui si è conclusa l'intera saga non ti è dispiaciuto. Funziona, raccoglie come può tutte le robe bislacche buttate nel pentolone alla rinfusa nelle stagioni precedenti (perché un'idea chiara di dove andare a parare, per loro stessa ammissione, gli autori NON ce l'avevano), non fa gridare allo scandalo. Non è, in buona sostanza, quella merda di cui tanti ti dicevano. Certo, anche la quarta stagione (per essere più precisi, la 4,5) ha i suoi momenti di stanca, le sue puntate tie-in girate in economia che nessuno ha mai chiesto (ma mica puoi inscenare ogni settimana una battaglia con raptor e viper. E l'episodio riempitivo-introspettivo aiuta sempre). Ma, signori, il suicidio di Dee e l'ammutinamento di Gaeta proprio non te li aspettavi. Di irrisolto resta comunque qualcosa, e Lee Adama non è diventato come avevi previsto l'idraulico ufficiale della flotta (lavoro più, lavoro meno), ma ehi. Va bene così. Davvero.
Ieri sera non eri però triste per questo. Perché sei arrivato alla fine di uno dei serial che più ti hanno preso negli ultimi tempi. No. Eri triste perché, tornando da casa dei tuoi, hai messo sotto con la macchina un topo. Che però non era un topo normale, ma una bestia così enorme che probabilmente si trattava dell'ultimo esemplare esistente di topocane. Mio cuggino topo cane. Cazzarola.

In foto: ma che cacchio di fine ha fatto, nella bolgia del doppio episodio finale, D'Anna Biers/Numero Tre? E, già che ci siamo, quando torna in tivvù Xena: Principessa Guerriera? Eh?