Come la PRIME volta (Metroid Prime 3 Corruption: Samus in mezzo alla gente)

E' strano. Ma per quanto il primo Metroid Prime (si potrà scrivere poi "il primo Metroid Prime"? O suonerà cacofonico? Massì, checcefrega) sia stato in assoluto uno dei tuoi giochi preferiti della passata generazione, il suo seguito ti aveva lasciato freddo come un cecchino di Stalingrado. Stesse musiche (bellissime), analoghe atmosfere (ma un po' meno belle, con quella storia dei due gusti due baci), stesso fascinoso schema di gioco, identici (quantomeno nell'indole bastarda) boss. Eppure, dopo un po', l'avevi mollato. Questo Metroid Prime 3 Corruption l'hai comprato praticamente all'uscita, ma non avevi avuto sinora il coraggio di artigliarne il cellophane protettivo. Che, temevi, avrebbe potuto dare il colpo di grazia alla tua considerazione per una delle poche saghe adulte di Nintendo (laddove adulto vuol dire privo di funghi, dinosauri kawaii e principesse rompicoglioni). Che, temevi, ti saresti trovato in un casino di comandi buttati lì a) per far vedere che il Wiimote serva a qualcosa in titoli del genere, e b) per riuscire a rendere un attimo utilizzabile una configurazione in cui i tasti sono sparsi alla cazzo di cane su due accrocchi collegati da un filo.
E proprio quel casino, in effetti, te lo sei ritrovato tra le mani.
Quello che, a detta di qualche temerario della tastiera, dovrebbe essere un "sistema di controllo intuitivo" è in realtà un incubo di Hieronymus Bosch dopo una cena a base di cozze. Avariate. Il solo accesso al visore per le scansioni, operazione da ripetere ogni due secondi scarsi e pure in fretta (che il pirata spaziale energumeno che ti si sta scagliando addosso se ne frega se quella è l'unica occasione che hai nell'intero gioco per passarlo allo scan), è un inferno.
Se a questo aggiungi alcune sequenze appartenenti al profilo a) su delineato (afferra una cosa e tirala. No, tirala di più. Cazzarola, non va. Prova un po' più a destra con quel Nunchuck. Ecco... forse... maporcaputtanaran!), il quadro apparirebbe sconfortante dal minuto zero.
Eppure, eppure questo Corruption piace. Che vedere Samus interagire con altri esseri viventi senza prenderli a raffiche di plasma, incontrare degli alleati che, santo cielo, parlano, forse spiazza un po' all'inizio, ma comunque non stona. Che la struttura dei livelli e il soundtrack di Yamamoto intrippano, e la grafica è un pelo migliore di quella dei due capitoli GameCubici. Che il sistema di bonus sbloccabili con le medaglie ti spinge a passare allo scan anche le istruzioni e lo scontrino del GheimStop. Che, soprattutto, ora per aprire una porta non devi stare lì ad aspettare due ore tempestandola di raffiche laser, sputi e cazzotti. Il che, quando sei a un passo dalla morte e con una decina di pirati spaziali dappresso, ha pur sempre la sua porca utilità.

In foto, la tua donna in corazza termica preferita. Secondo la recensione di IGN (agosto 2007), il sistema di controllo di Prime 3 Corruption sarebbe "better than any console first-person game before it". Nella stampa di settore ormai lavorano cani e porci.