Evil Brain Training (Quanti anni ha il cervello del tuo nemico?)

Si fa un gran parlare, di questi tempi, di nemici intelligenti. Halo 3 vs Killzone 2 vs BioShock, e tutti insieme appassionatamente vs Half-Life 1-2-Oransoda-Lemonsoda. Ma cosa ci si aspetta, esattamente, da un nemico di nuova generazione? Magari, tanto per iniziare, che non si limiti a stazionare su balconate esposte al tiro da qualunque direzione, specie se accanto a un barile esplosivo verniciato in un inconfondibile rosso "sparami". Che, per dimostrare di essere davvero intelligente, di esser mosso da un'IA con i controcoglioni, di essere il frutto di programmatori bravi e fighi, non si metta a saltellare tutt'intorno come la Vispa Teresa, o a lanciarsi in continuazione oltre le finestre, provocandosi un mondo di dolore in più di quanto gliene possano procurare i tuoi insulsi proiettili (i corpi speciali di F.E.A.R., tanto per fare un nome: grandi pippe con un fucile in mano ma clari campioni della 100 metri ostacoli). E poi? Be', e poi sono anni che ci si promette qualcosa di veramente rivoluzionario, e magari alla fine lo vediamo davvero. Tipo dei terroristi che, quando li colpisci, si innervosiscono e abbandonano l'area di gioco. Per poi venirti ad aspettare con gli amici sotto casa in Home...

In foto: secondo l'americana E-Gi-Emme, i nemici di Killzone 2 sarebbero degli stupidi. Ma non stupidi come i nemici stupidi di quasi tutti gli FPS, no. Proprio dei gran minchioni. E la polemica impazza. Noi chiameremmo il Dr. Kawashima, e la finiamo lì.