Spies like us (Sam vs Snake: chi ce l'ha più solid?)

Uno pensa che se prendi due spie maestre nell'infiltrazione, padrone nell'utilizzo di gadget stealth, abbigliate con tutine a metà tra i GI Joe e i gusti dello Zed di Pulp Fiction, titolari di interminabili saghe multipiattaforma, giocoforza, queste due spie dovranno essere molto simili. Ah-ah: errore. Se ti chiami Sam Fisher, diciamolo, la vita è molto più facile. Hai la tua bella missione (alla quale nessuno farà più di tanto caso: quelle storie di Clancy sono sempre talmente incasinate e uguali tra loro e piene di terroristi che sputano per terra che dal secondo livello tendi a skippare qualsiasi sequenza non giocabile. E buonanotte al secchio) e al massimo, se vieni beccato o il leader dei terroristi ti sfugge o lasci partire una testatanuclearechedistruggeràtuttoilmondo, senti la vocina del tuo capo che ti dice "Ma cosa hai combinato, Sammuccio?". Poi te ne vai in giro in cerca di anfratti bui in cui tendere mortali agguati ai soliti TM (Terroristi Minchionitm), i quali ancora, dopo tutti questi anni, non hanno imparato che basterebbe far caso a tutte quelle lucine verdi da albero di natale umano che ti porti addosso.
E ok, va bene, nelle ultime due avventure, rispettivamente, ti sei dovuto fare un po' di carcere (e rapato i capelli: per non esser costretto a raccogliere troppe saponette nelle docce?) e dovrai darti alla fuga, ma vogliamo mettere? Se ti chiami Solid Snake, a parte esser preso per il culo alle scuole medie pure dai bidelli per il tuo nome di battesimo, te ne capitano di gran lunga di peggiori. Incontrerai/combatterai/sarai, tanto per dire, cloni cattivi, padri biologici orbi come il vecchio Dampei, travestiti, vampiri, psico-mantidi, piromani, fan del Dottor Octopus, cecchini amanti dei lupi, pistoleri da far west con i baffoni alla Village People. Riceverai un milione di inutili chiamate sul codec, alle quali vorresti sinceramente rispondere "Mi lasciate lavorare un attimo, porca di quella puttana?", ma sei una spia compita e ti trattieni. Non capirai mai bene cosa stai facendo, per conto di chi, chi sia dalla parte del bene, chi il cattivo, chi il finto-buono-che-poi-in-realtà-si-scopre-che-è-cattivo tipico dei film di Bond. E cosa si fumi esattamente Kojima prima di mettersi al word processor.
E se, dopo aver ingoiato serpenti e un sacco di stronzate, esser invecchiato prima del tempo e aver dovuto condividere la scena con un minchione biondo, ti lasci sfuggire il robot con testatanuclearechedistruggeràtuttoilmondo incorporata, siamo sicuri, quando rientri a casa ti faranno pure un culo così.