Kentozzi Christmas special, edizione 2017 (ma è roba del 1984)

Una delle più consolidate tradizioni dell'Antro era il post natalizio sui giocattoli. Ma quest'anno la vigilia è caduta di domenica, non c'hai avuto la testa di cercarne uno nuovo, c'avevi il gomito che ti faceva contatto col piede. E una tosse fortissima. Fortuna che a salvarci il Natale ha pensato l'antrista Emilia, che ha pescato un'altra perla dal giornalino di Barbie anni 80. Una storia natalizia del Kentozzi vintaggio (quello che tromba, non l'alfiere perpetuo della Friendzone), sempre circondato da tizi capaabomba, terroristi, paninari, alieni e tutto il resto. Direttamente dal dicembre 1984, una storia che dimostra di comprendere appieno lo spirito delle feste, l'umiltà imposta dal messaggio cristiano e... vaffanculo, poveri, tutti alle Seichelles! [...]

Per dare un taglio alle solite vacanze di Natale in montagna, ché c'erano già stati i Vanzina l'anno prima, Barbie e il Ken vintage che ci dà sono andati alle Seichelles. "Altro che sciroppo per la tosse o gocce per il naso! Ecco il vero rimedio agli acciacchi dell'inverno!", dice Ken, giusto perché i pensionati che non hanno i soldi manco per il bronchenolo non sono lì a picchiarlo selvaggiamente con il bastone da passeggio. "Che coraggio", risponde lei, che sa quanto violenti possano essere gli anziani quando si sentono presi per il culo da un bambolotto. L'Algida Stronza, intanto, è molto interessata ai costumi locali. E soprattutto al loro contenuto.

Il villaggio è splendido, dice Barbie, e la gente felice, anche se sta accasciata a terra accanto a una capanna in attesa che la morte se la porti. Gli uomini hanno i soliti capelli di paglia sulla capaabomba, e fasce e pareo ottenuti con tovaglie da trattoria, le donne... ma cosa ci fa lì in mezzo una ragazzina bionda? "Incuriosita, Barbie le rivolge qualche domanda", nella penultima vignetta, mentre Ken fa scivolare una mano sulla coscia della sua donna e gliel'appoggia. Il Kentozzi vintaggio è fatto così, testosteronico. 

La ragazzina segue i due fino alla loro jeep e mostra una foto: lei e i genitori su una cabrio lilla, con il padre capaabomba che gira lo sterzo solo con la forza del pensiero e lei seduta con sicurezza mezzo metro più in alto. Magari se la sono persa alla prima curva. Si chiama Carol, la ragazzina, e non parla. MISTERO! SUSPANZA! Alla polizia non ne sanno nulla, perché il commissario locale è in realtà uno spogliarellista dei Centocelle Nightmare e si sta ubriacando con coca cola e aspirina.

Così Barbie e Ken si rivolgono alla Capitaneria di Porto, presidiata momentaneamente dal Capitano Findus in pigiama. Con gli indigeni del villaggio c'è invece una barriera linguistica insormontabile, per quanto Barbie ce l'abbia messa (e più che altro gliel'abbia data) tutta per risolvere l'arcano. Così Barbie e Ken fanno quello che ogni coppia responsabile avrebbe fatto al posto loro: 

RAPISCONO la bambina e se la portano a casa. In un aeroporto frequentato da tizi in tuta con gli stivali, divanetti vecchi di Barbie, tendine di stagnola e una pubblicità del campari soda che recita l'antico detto anglosassone "Nu' campare pu' cumpare". Per metterla a suo agio, Carol è stata vestita come un' anziana rom del clan dei Gipsy King che legge le carte e lavora il rame mentre rapisce i bambini che simpatizzano per Salvini. Coperta di pelliccia da capo a piedi, l'Algida spiega a sua sorella Skipper che c'è una bocca da sfamare in più a casa. Skipper, commossa, medita vendetta.

Tutti e quattro tornano quindi a casa, passando davanti alle vetrine con gli abiti appiccicati all'esterno, perché è Natale pure per i ladri. Skipper mette subito la nuova arrivata a faticare, che c'è l'albero da montale e un chilo di piatti di lavare, raus, non è che qui si dà spazio alla prima smemorina di passaggio.

E poi tutti festeggiano teneramente, fottendosene della tristezza della piccola orfanella. Ma il giorno dopo è Natale: Ken è elegantissimo, con la cravatta rosa tipo Bruno Vespa e una rosa gigante appuntata al bavero; Skipper in camicia da notte dell'Ottocento; Barbie con un monospalla antiproiettili comprato nel futuro. Bussano alla porta (alta un metro e venti) e... sono i genitori di Carol! 

Segue la storia strappalacrime di questa rEgazzina smarrita in Kenya dai genitori e salita su un piroscafo, ma più probabilmente fuggita di proposito, perché la mamma si veste dimmerda con la carta da regalo e il padre c'ha LE SOPRACCIGLIA BIANCHE DISEGNATE COL DENTIFRICIO. E tutto è bene quel che finisce bene, con una mano di Ken a spingere via Skipper, perché si levi una buona volta dai coglioni, e l'altra già proiettata verso la minna della madre di Carol. E oh, è testosteronico. 

Barbie Crystal, della costellazione del Cigno, con il suo praticissimo abito che manco entra in macchina. Accanto a lei, Ken moro con un vestito che ce l'ha prestato Enzo Tortora ai tempi di Portobello. 

La moda Barbie '84, con una "favolosa, soffice" stola ottenuta scuoiando il canemostro Bellezza. 

La "vettura di Barbie", una corvette con cui la perfida sprinta per le vie di Roma TENENDO LA SINISTRA. Fottuta criminale. 

E infine i cavalli di Barbie: Principessa, il puledrino Palomino e soprattutto lo stallone purosangue Mistero, che chiede "una galoppata a briglia sciolta". Tutto la sua padrona.

Si ringrazia l'antrista Emilia per le scan.

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