Game of Thrones S07E04, il Riassuntone

Non ci sono più certezze al mondo, vero: il Riassuntonedì ormai non si capisce più se in questo 2017 cade di lunedì o di martedì, ma vabbè. Nuovo Riassuntone™, deboscia: puntata 4 della stagione 7 di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "The Spoils of War", praticamente un episodio diretto da Michael Bay. Sì, White Harbor non c'entra una fava, lo sai, ti serviva per il gioco di parole della cover. Tutti i Riassuntoni™ precedenti li trovate invece qui, en(grey)joy [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… L’imponente esercito Lannister, dotato addirittura di quattro cavalli, ha preso Alto Giardino dopo aver saccheggiato anche Parco della Vittoria, Vicolo Stretto, Bastioni Gran Sasso e aver riempito di scritte offensive i muri di Stazione Est.

Un ancora provatissimo Jaime, disintegrato dal più poderoso STACCE™ di tutte e sette le stagioni del cacchio di telefilm, controlla il bottino: un carico di barrette di Toblerone fottute in albergo.

Bronn, da uomo di mondo e soprattutto figlio di padre ignoto e madre notissima qual è, sgama subito la natura del problema.

Segue un ripassino dei momenti di bromance dei due, Totò e Breppino, quando si scambiavano gag e battutine, che con Bronn è sempre tutta vita. Con sua madre, pure. E siccome ci si diverte, parlando di castelli e figli morti avvelenati e cose così,

arriva quel ciucciacatenass del Randello Tarly, in compagnia del figlio meno minchione. Hanno svuotato tutti i granai, dice. Il tempo di saccheggiare un paio di tonnellate di olio di palma e possono prepararci miliardi di saccottini con cui sfamare il loro esercito. "Dai, stasera magari ci facciamo pure un barbecue per festeggiare, chi c’ammazza?!?", dice Bronn, ma un brivido corre lungo la schiena dei presenti e tutti lo guardano storto, senza sapere perché.

Intanto, nella capitale, Cersei sta ancora parlando con lo sgherro di EquiBraavos. L’Enniodoris della Iron Bank fa il simpatico, con quella faccia da coglione grave,

e il tasso di Chitemmù della regina è ormai ben oltre il livello di guardia, veleggiando verso il grado “Dirci a una che ha il mestruo e ha appena scoperto che le hanno rubato la macchina e che sua cugina le ha ciulato il ragazzo, Oh, ma sai che i tuoi capelli ti stanno davvero dimmerda?”. Il pagamento di tutto il debito è in arrivo, a patto che vada bene la cioccolata svizzera. E se alla Banca di Ferro si preoccupano per gli interessi, beh…

Lei, modestia a parte, ne ha risollevati di spiriti. Avoja.

D’altronde deve espandere i suoi eserciti, la sua flotta, la scorta di freccioni e organizzare una sagra della porchetta a settembre e soprattutto il concerto di capodanno di Gigi D’ALys lì ad Approdo del Re. I soldi non bastano mai.

Intanto (2), a Grande Inverno, UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO dà fondo ai suoi numeri da politico meridionale senza vergogna, regalando a Bran il pugnale il acciaio di Valeriamazza con cui avevano provato a sgozzarlo a inizio serie, quando il ragazzo era alto un metro e mezzo in meno.

Non ha potuto proteggere sua madre, dice. Ma in compenso gli ha fatto ammazzare il padre e ora è lì a proteggere i suoi figli. Dove “proteggere” = “provare a ingropparseli più o meno tutti, senza andare troppo per il sottile, basta che somiglino anche solo di notte e da lontano a Catelyn”.

Qualunque cosa Bran voglia, comunque, lui è pronto a farla in ricordo di Cat…

(E questa la capisce solo chi segue l’Antro da anni, tutti gli altri ciccia, oh)

Il fischiettante figlio di ndrocchia a 56K prova a recuperare. Lui avrà visto sicuramente cose che loro umani non possono neanche imm…

Altri argomenti brillanti, fottuto idiota col pizzetto?

Il caos è una scala, dice. C’è chi scende e c’è chi saos. Boh, cazzo ne so io, non guardate da questa parte, quello è un drogato, non si capisce quello che dice. Tra parentesi, a proposito di non capire, questa cosa degli intensi primi piani del machiavellico Ditocorto ha frantumato i maroni. Sono sette anni, basta. Frega una mazza di quello che vuole, basta che qualcuno lo uccide, ché non ne puoi più di ascoltare quella voce insopportabile. E CHECCAZZO, OH.

Ma arriva Meera Canà, che ha deciso di partire e tornare a casa. Va in scena lo STRUGGENTE addio tra i due, perché Bran è addoloratissimo di vederla andar via e...

Lei se ne ha comprensibilmente a male, perché un sacco di gente è morta per lui e a lei sono uscite due ernie a trascinarlo in giro, ma lui non è più Bran.

Preferisce essere chiamato Cassiopeio Bozzarelli Fegiz, ora.

Intanto (3), anche Arya è tornata a casa, e irride due armigeri con la faccia da idioti, per realizzare l’elmo di uno dei quali, il fratocugino di Battiston, là, è occorso metà del ferro di Grande Inverno.

Arya schiva l’affondo del ciccione con un numero da ninja con tanto di effetto sonoro fu-fù alla Bruce Lee incorporato. Il segreto da ninja di Arya, ovviamente, sta tutto nel suo doppio mento.

E mentre Gianni e Pinotto litigano, Arya inspira a pieni polmoni l’aria di casa e ammira le modifiche apportate al castello da Jon:

Boygeorgia Sansa viene avvisata della presenza di Arya e sa dove trovarla:

Poi parlano di Jon e Boygeorgia dice che il loro fratellastro sarà felicissimo di rivedere Arya. Cavolo, probabilmente gli esploderà il cuore dalla gioia. Perciò lei ovviamente spera che la veda PRESTISSIMO.

La conversazione si sposta quindi sulla statua del padre, che non gli somiglia per niente, d’altronde l’hanno presa al Lidl e ha ancora la testa attaccata al collo, e su Joffrey. Ad Arya sarebbe piaciuto ammazzarlo con le sue mani. Non era l’ultimo degli stronzi, era proprio il primo della sua lista.

Eh, ridi te, NUMERO SETTE. Ah, già, c’è pure quell’altra faccenda su cui aggiornarla…

Cassiopeio sta giocando al gioco del silenzio con il suo amicone Willy. Stanno pareggiando da 12 ore.

Anche nel rivedere questa sorella, Bran, sulla sua nuova carrozzella da Numero 1 del Gruppo TNT, è emozionato come un dipendente comunale un lunedì mattina d’agosto.

Anche di Arya ha visto un sacco di cose. Può ricattare tutti in famiglia ora, Bran, ragion per cui ha diritto di prelazione perpetuo sull’uso della doccia e sull’ultima fetta di Viennetta a tavola.

Sansa non è contenta, comunque, che il suo idolo Cersei sia sulla lista di Arya. “Non puoi ucciderla!”, la butta lì,

UH?

“Abbiamo organizzato un torneo di burraco e pinella!!!”. Ma poi, già che siamo in argomento, chi altro c'è in quella lista?

Bran, come tutti i ragazzini tossici, tira fuori il coltello e Sansa va subito in sbattimento. Se glielo ha regalato Ditocorto, l’ha fatto per una qualche ragione. E la sua ragione, in genere, è che ti si vuole ingrop…

Poco dopo, nel rivedere le sorelle Stark di nuovo unite, Brienne è comprensibilmente lieta e soddisfatta. Ha mantenuto la parola data a quella scassacazzi della loro madre, anche se non ha fatto una cippa e quelle si sono salvate da sole. Podrick, visto che non scopa ormai da una settimana, è ingrassato di dieci chili.

UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO osserva la scena dalla sua solita balaustra, e un corvo gli gracchia in faccia. Giuri. Non è un sinistro presagio del fatto che ovviamente lo sfaccimmo non vedrà da vivo la fine della stagione: è che nei cartoni giapponesi tipo Pollon i corvi ti gracchiavano in faccia per darti del coglione.

Intanto (4), a Roccia del Drago, è il momento della posta di Cioè. Missandei dice alla sua regina che le manca Vermilinguo Grigio. Hanno fatto robe. “Un sacco”.

Al sentir parlare di carote e manette, la Ciglioparrucca ordina alla sua segretaria un rapporto scritto su tutto l’accaduto. Con tutti i particolari. Da quando non c’è più il Suupplente Daario si sente molto sola e…

"Your grace, e dattela ‘sta botta d’ignoranza, su!"

Jon porta la Ciglioparrucca a vedere i risultati degli scavi sotto Roccia del Drago. Hanno trovato quello che cercava!

"Guardi, sua bassezza!", le dice, "un intero giacimento di VALERIANA!!!"

Ma lì sotto c’è anche dell’altro. Dei disegnetti fatti molto tempo prima dai primi abitanti fricchettoni di Westeros, i Figli della Foresta.

Loro e i primi uomini hanno affrontato insieme gli Estranei. Basta questo per persuadere la Ciglioparrucca.

Aiuterà Jon nella lotta con gli zombie a Nord, se lui si prostra (e se magari le dà qualche colpo, in amicizia).

All’uscita della grotta, incontrano Tyrion e il Ragno (resta ancora senza risposta l’angoscioso interrogativo dell’altra volta sulle mani in tasca di questo tizio). La buona notizia è che hanno preso Castel Granito. Quella brutta è che per il resto i Lannister se li sono inchiappettati su tutta la linea.

La presidente non è molto soddisfatta delle performance in panchina di Tyrion, per così dire, visto che la sua strategia si sta rivelando vincente come aver giocato al lotto tutto sul 97.

E poi quello è un Lannister, ci sarà da fidarsi? Magari pensarci prima di affidargli esercito e flotta, cretina. Bello il ferma mantello con le tre teste di drago. La regina Himika di Jeeg Robot ne aveva uno uguale, ma con cinque capuzzelle in più.

La reginella ne ha abbastanza dei piani fintoiintelligenti, ha i tre draghi, vuole e può vrusciare tutto e tutti, e vafammocc.

Ma già che c’è, chiede consiglio anche a Jon. AH AH AH, stupida ciglioparrucca, allora chiedilo pure a uno scoglio lì dietro e a qualche paguro.

Intanto (5), a Grande Inverno, Podrick si sta allenando con Brienne. Il ragazzo cade pancia a terra e poco dopo in quel punto zampilla il petrolio.

Arya chiede di allenarsi con l’energumena, e per questo fatto che qui per una qualche legge sindacale le ragazzine spocchiose devono prendere tutti a pesci in faccia, la più grande scalciaculi di Westeros, una che non solo ha preso a calci nei denti il Mastino, ma spaccherebbe con una mano pure la Montagna, come solo Mazinga, viene irrisa dalla piccola Stark. Mmmf, ridicoli. A quel punto succede che:

a) Brienne prova comprensibilmente A UCCIDERLA CON IL SUO SPADONE, prima di atterrarla con un calcio nella panza che avrebbe aggiso un toro

(ma non la nipotina spuria di Bruce Lee)

b) UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO se la ride. Ha visto che il pugnale è passato di mano, e per la proprietà transitiva dei rattusi ora ha un’altra Stark da molestare. C’ha proprio l’album, lui.

c) La sfida si chiude con un pareggio, il che è realistico come dire che Cristiano Ronaldo è solo un Dario Hübner più biondo. 

Intanto (6), giù nel sud dei draghi e dell’amaure, anche Davos shippa la nuova coppia. Per risolvere ogni problema, Jon e la Nana si accoppiano e - visto che lei sarebbe pur sempre sua zia - a) sono parenti, che per i Targaryen è sempre un plus, b) possono regnare sul nord e sul sud e su tutto quello che gli pare, e la piccola Mormont muta, c) magari lui, Davos, riesce pure ad aggregarsi se vanno al cinema e si portano dietro Missandei la perata. C'ha una collezione di dita tagliate da mostrarle.

Parlando di Missandei, eccola, con le sue domande sulla bastardità di Jon, perché a Naath, la terra d’origine della perata, i costumi sono diversi. Hanno regole diverse, in fatto di Naathalità, ohohoh… ehr.

Segue spot elettorale a favore della Nana, con l’entusiasmo e il trasporto di una DelSanto che dice che che Pernasconi ha sempre pagato tutti gli stipendi.

Ma poco dopo vengono interrotti dall’arrivo dell’EROICO Theon.

Jon è così contento di vederlo che vorrebbe sbudellarlo lì sulla battigia, come una cernia (sempre di pescato fresco si parla), ma si accontenta di sputargli in un occhio così forte da provocargli un distacco di retina.

Davos fa presente che dovrebbe essere morto, ma Theon spiega che è riuscito a salvarsi solo grazie alla trovatona del bagno di mezzanotte e… Ma dov’è la regina? In trasferta.

Intanto (7), nella Monument Valley, i Lannister festeggiano ancora la loro vittoria cantando We are the champions, Salutate la capolista e Salirò salirò tra le rose di Alto giardino. Jaime e Bronn ne approfittano per perculare il figlio di Tarly, com’è che si chiama?

Cazzone.

La lezione di filosofia di Bronn viene interrotta da uno strano rumore. Come… come di un’orda di selvaggi al galoppo, tipo.

I Lannister formano una doppia fila di scudi e lance per reggere l’impatto con qualunque cosa stia arrivando al galoppo a reclamare i loro culi, ma c’è una ragione ben precisa se in tutto il loro esercito ci sono tipo quattro cavalli:

la produzione li ha dati tutti a quelli della squadra avversaria. Migliaia di Dothraki armati di falci stanno per abbattersi su di loro urlando. E oh, per quanto non ti stiano simpatici la Nana e i tronisti con l’eye-liner, sarà l’ambientazione, ma hai sempre fatto il tifo per gli indiani.

Bronn, che è sempre il primo a capire le cose, dice a Jaime di telare, perché verranno ridotti in coriandoli dai Dothraki. "Ma no, possiamo farcela!", dice Jaime.

La Ciglioparrucca inizia a bombardare con le fiamme di Drogon, al grido di "Dracarys!" ("cagatevi!"), l’esercito nemico, vrusciandoli tutti in un tripudio di fiamme, raudi minerva, napalm, esplosioni e accendini truccati per fare i pirla alle giostre.

I Dothraki si lanciano al galoppo nel varco, sfondando le linee e facendo carne di cavallo da macello. Per i Lannister è una Waterloo, una Caporetto, una finale di Champions del Milan a Istanbul del 2005 nonostante il tre a zero a fine primo tempo.

MaicolGècso, Tatiano, Terenzio e gli altri tronisti sboroneggiano in sella ai loro cavalli (pensavi cavalcassero a pelo i Dothraki. Pezzenti), falciando i soldatini della capitale,

mentre continua il Dracarysbarbecue. "Vaffanculo, Bronnnnn!!!", urla Jaime, vedendo le sue forze diventare cenere e carbone. Quando si dice la supremazia aerea. Esplodono Lannister come in un film di Michael Bay, e anche le frecce non possono niente contro quella pioggia di fuoco venuta da Roccia del Drago, la Doccia del Drago.

Ma fermi tutti, c’è l’arma segreta di Qyburn Prandelli! Il FRECCIONE! Jaime fa presente che non ha l’abilitazione per impiegarlo, così tocca a Bronn,

che raggiunge l'arma e usa il primo FRECCIONE per sbarazzarsi del tronista Fabiano Claudio John. Ma ne ha sempre altri due.

Tyrion guarda nel mentre i suoi concittadini passati al fil di falce ed Ermanno lo irride, perché più bello di lui e in quanto i Lannister non sanno combattere. Scendono in battaglia solo per lannisport.

Tyrion rosica, esegue tra gli applausi Hai un amico in me e spera che il fratello riesca a salvarsi. È l’unico parente alla mano (una) che gli resta.

Intanto i Lannister vrusciano e si accasciano moribondi al suolo, tra le fiamme, neanche fossero nella Calabria dell’agosto 2017.

Naturalmente Drogon si trova a passare giusto nel mirino di Bronn, ché quello aspettava zitto zitto l’allineamento propizio, e al grido di Chitemmù! scaglia il primo freccione. Ma viene schivato dal drago con uno sguardo di disprezzo che nel linguaggio dei draghi vuol dire SOOCA. Ce n’è però pur sempre un terzo, l’equivalente drammatico della pallina della vittoria nelle partite a biliardino: se lo becca con quello, vince.

E infatti il FRECCIONE della vittoria fa centro e il drago precipita, in una scena da Black Hawk Down fantasy. Bronn già festeggia rivolgendo gesti volgari alla regina abbattuta, con una tale violenza da procurarsi severe ecchimosi nell’interno braccio, e rullando fortissimo le stecche del biliardino.

Solo che cucù, NON GLI HAI FATTO UN CAZZO. Il drago si riprende,

la sua padrona è carica a Chitemmù come una suocera a cui la nuora ha rotto i coglioni per l'ultima volta

e ciaone, arma segreta. Qyburn, torna a fare le pomate per le emorroidi della Montagna, va’, che non sei buono a una mazza. "Stiamo preparando un'arma segreta". Mavafangù.

Ma mentre Danana tira via il freccione, promettendo al suo drago che se starà buono ci compra i bocconcini ciappi alla pecora vrusciata,

Jaime fa la pensata eroica, perché ci tiene tanto a morire al flambé pure lui.

Tyrion ha grande fiducia nelle doti del fratello,

che si lancia con la lancia, lancia in resta, appunto, verso la Ciglioparrucca. Problema di matematica: come fa Pierino a comprare sei uova al mercato se ha solo duecento lire che ci ha dato la sorella,

e la signora delle uova è protetta da un rettile sputafuoco di diverse tonnellate?

Interviene in corsa, con l’ennesimo tuffo salvatutto della puntata, Bronn, che spedisce Jaime nel fiume lì accanto, gridandogli che quella di San Giorgio è solo una minchiata di propaganda inventata dai boy scout. Il fiume da fuori sembra un rigagnolo,

ma in realtà è profondo tipo trenta metri, perciò Jaime va a fondo. Un po’ per la corazza, un po’ perché c’ha la mano pesante, ohohoh. Ehr. "Grazie mille, Bronn, mi hai salvato la vitBLUBLUBLU!!!", dice il Lannister, mentre sta per morire annegato come un pirla. "Scaldatevi!", dice intanto la Ciglioparrucca ai due draghi lasciati in panchina. E quelli si vrusciano a Vicenza, pronti a scendere in campo nella prossima puntata: "Il Foìl of War". 

I Riassuntoni™ de Il Trono di Spade tornano martedì (o lunedì, boh) prossimo. Speri. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto e volete che si continui a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) buttate per cortesia un like alla pagina FB dell'Antro, ché non vi costa nulla. Per chi non avesse facciacoso, sei anche su Twitter e Instagram. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Frittella uber alles. Sempre. Comunque.

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