Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione VII, parte III): novembre-dicembre 1989

No, niente necrologi per il povero Paolo Villaggio che non c'è più. I social ne sono pieni da ore, non c'è molto altro da aggiungere. A lui, per come ci scherzava su, manco avrebbe fatto così tanto piacere. O forse sì: non capivi mai quando dicesse sul serio. Magari, più in là, planati gli stormi di R.I.P., torniamo a parlarne in qualche sondaggismo, che in questo covo di deboscia è forse il luogo più indicato per ricordare, ognuno a modo proprio, un pezzo del nostro immaginario che se n'è andato. Ora vediamo. Intanto oggi vi tocca un nuovo appuntamento con le Pubblicità Fuorvianti, una spremuta di numeri del Topo usciti a novembre e dicembre 1989. Enjoy [...]

"Mamma, mi compri la tanica di benzina delle Micro Machines che...". Ma la madre non lo ascolta più, è corsa a chiamare la polizia, convinta di avere in casa un piccolo piromane con possibile profilo da futuro serial killer. Include "ristorante panoramico con parcheggio". Tutto vrusciato, se non pagano il pizzo al bambino proprietario.

L'imperitura meraviglia del Galeone Playmobil, alle prese con uno dei suoi epici scontri con un castello medievale. La vedetta, lassù in cima al primo albero, avvisa i cavalieri dell'arrivo, urlando in quel megafono il famoso motto dei pirati: "Aaaahrrrr! Aaaaahrrr! Vi rom-pere-mo il cu-loooooo, vi romperemo il cuuuuuu-lo", e così via.

Ma per rEgazzine dall'animo romantico vestite per una qualche ragione come Mamma Oca c'era anche "Il nuovo mondo romantico Playmobil Serie '900". Hai chiesto al Boia cosa ne pensasse, ha risposto a gestacci.

Ha vinto la mountain bike Legnano, lui, il bambino boscaiolo. L'ha vinta con l'Orzo Bimbo e ci tiene a farlo sapere a tutti: la tiene sollevata, lui, così per ciulargliela basta un coppino forte sulla nuca.

Lucciconi, i pupazzi di chiagnere, che ti guardano con gli occhi pieni di lacrime e ti fanno sentire in colpa. Così, per sfizio.

Sempre da Gig, un PRATICISSIMO gioco per simulare una realistica esperienza di guida: una videocassetta con dei percorsi, un volante con cambio e tutto un sistema di mazzarelle per agganciare una macchinina al televisore e spostarla a destra e sinistra, fino a quando non tornava a casa il padre, si voleva vedere un cacchio di telegiornale e diceva al figlio, con amore, leva 'sta roba dalla televisione o te la scasso, porcadiquellamaial-

Zaini Invicta, "tutta la scuola in una parola". E, stranamente, non è "laprofessoressaTersillièunastronza".

Animator 2000, un "graphic computer" Clementoni per realizzare delle animazioni. Sperando non fossero tutte cippe di minchia come il figlio di Alberto Sordi in quel film.

Momento storico: fine novembre '89, sbarcano in TV le Turtles con il loro primo cartone, Tartarughe Ninja alla Riscossa. In questa pubblicità della Giochi Preziosi, genuinamente brutta e confusionaria, sono però "i Turtles".

La meraviglievole, fantascienzosa fantascienza della polizia spaziale Legoland. Sempre applausi.

"Ciao sono appena nata e faccio già un sacco di cose. Mi piace molto essere cullata e coccolata, ma so anche parlare, ridere e giocare in modi sempre nuovi. Hai voglia di prenderti cura di me?". "NO", risponde la bambina, che s'è già sfastidiata di questa bambola rompicoglioni invadente.

Ma lasciatelo stare, quel povero coniglio, oh! In compenso, tutto il pubblico maschile e una buona fetta di quello femminile avrebbero voluto incastrarsi con la signora Rabbit e... ehr...

Festarock, il Guitar Hero decenni prima di Guitar Hero.

Mami, l'unica bambola che sarà mamma, perché aspetta un maschietto o una femminuccia, a sorpresa. Nell'ecografia dice che non si vedeva una minchia. Letteralmente. Ma chi è il papà? Perché vendono questi giochi diseducativi, si chiede un giovanegiovanardi, eh? Che poi va a finire che le donne si emancipano e non stanno tutto il giorno a guardare retequattro?

I Micro Transformers. "Essere piccoli è la loro forza". Ma non sotto la doccia, lì solo prese per il culo.

Le Con-nect-ables erano delle macchinine assemblabili Matchbox, per le quali esisteva pure questo camion in perfetto equilibrio tra il belliFFimo e il tamarro troppo spinto.

Una delle tante, storiche pubblicità SEGA con Zenga e Mancini (qui solo il primo), tutta dedicata al Master System.

In basso, gli occhiali 3D per la console. Ma quanto era bello, esteticamente, proprio, il Master System primo modello?

Il Pisolone, che tante turbe mentali ha portato a un'intera generazione di futuri debosciati...

...al pari di quei dannatissimi Popples, creati dalla Susan Trenkel degli Orsetti del cuore. Anche dei Popples, così come per gli Orsetti e per tanto altro pupazzame anni 80, è stata realizzata una serie animata recente. Quando guardi la TV con tua figlia, è tutta un'infilata di remake in CGI di qualcosa.

Flashball, sorta di ping pong elettronico. Nella foto in alto a destra, gente accrocchiata per tutta la vita da mezz'ora di partitella con queste racchette. Quella tizia con le trecce non è mai più tornata dritta. Per come si vestiva, va detto, un po' se lo meritava.

Ma che dia...? Cioè, le Super Stunt Cars di Harbert erano diventate Stunt Cars CASCADEURS? Cos'è, oltre all'art infinitamente più cesso di quello ad aerografo usato per tanti anni, ci hanno voluto buttar dentro una parola gianfransuà per renderne il nome più brutto e difficile da ricordare?

"Biip, colpito!". Il biip è per censurare il bestemmione.

I pupazzetti bruttazzoni della serie fantascienza di He-Man. Optikk contrio Tatarus (che ha sostituito nelle forze di He-Man il piccoletto Tatanus), sull'orlo di un crepaccio. "Chi precipiterà nel vuoto?".

He-Man contro Skeletor, pure loro a un passo dall'abisso. Con tanto spazio, ma dico io. Chi finirà giù nel burrone? La risposta è ovviamente nessuno, perché dal basso arriva la voce di Pegasus: "OCCUPATO!".

Parlando di miti che non ci sono più, un ancor giovane Bud Spencer con le inquietanti big babol panna e cacao.

I soliti, truffarelli Gig Tigers, di cui abbiamo parlato tante volte. Leggetevi le descrizioni, ci sono delle gran chicche.

Lady Lovely Locks e i ciuffetti. Da adulto malizioso, non puoi proprio fare a meno di leggere quel nome in un altro modo. Oh, poi magari Lady Lovely Cocks funzionava ugua... ehr.

Come fai a rendere più cessa una Fiat Uno bianca dell'89? Semplice, ci butti sopra Ciao, l'inguardabile mascotte di Italia '90.

Il Chupa Chups, per aumentare l'ambiguità del tutto, in una doppia pagina in cui si fa a gara a chi lo lancia più in alto, si parla di leccatondo, si fanno gesti strani, si diventa ciechi.

Chiudiamo con una carrellata di pagine dedicate all'Algida Stronza. Dalla cameretta vera di Barbie, per diventare malvagia come lei...

...all'emporio delle caramelle di Barbie. Ora, a parte che il povero Ken sta indossando un sacco di caffè, non c'è bisogno di specificare che si tratta di caramelle drogate distribuite di fronte a una scuola, no? Appunto.

Barbie vince intanto l'Oscar. Un unico Oscar, per tutte le categorie, sbaragliando gli altri in nomination. Cioè nessuno. A premiarla, un sottomesso Ken Superstar, con la giacchetta di alluminio per i surgelati.

Ma attenzione. Barbie Jeans si scatena in discoteca e Ken, che si è rotto abbondantemente il pazzo di essere comandato a bacchetta per tutto il giorno, per tutti i giorni, prova a rifilarle un calcio in culo con i camperos. Ken Appeso All'Albero e Torturato per Quaranta Giorni e Quaranta Notti Così Impara a Ribellarsi è in vendita dal tuo giocattolaio! 

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