Game of Thrones S07E03, il Riassuntone

Nuovo Riassuntone™ al vol(antis), gente: puntata 3 della stagione 7 di Game of Thrones / Il Trono di Spade (tutti i Riassuntoni™ precedenti li trovate qui). Un po' per l'episodio, pieno di dialoghi infiniti, un po' perché il tuo periodo di grandi casini continua, non sai com'è venuto fuori. Oh, questo è, non menate il Torrhenstark, c'hai messo comunque un sacco di tempo; apprezzate l'impegno, insomma, se no parte il Chitemmù. En(grey)joy [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Jon Snow è arrivato, a bordo di un bastimento carico carico di analfabetismo e facce scocciate, a Roccia del Drago. Tutti vanno a Roccia del Drago, in questa stagione. Si porta un casino, tipo la Costa Smeralda di Westeros, ma senza zingheri col rolex d’oro. Ad accogliere il Capocumpa del nord sulla spiaggia ci sono CoccianTyrion, Missandei troppo vestita e il Dothraki Ermanno, ex tronista. Tiryon parte subito con i complimentoni, in nome della loro vecchia amicizia.

Si vogliono bene, lui e Jon. Un affetto sincero, virile, fatto di battute pesanti, chitemmù, sputi, saponette sui capelli, mammeta, quale?, boh.

E questa cosa che Tyrion ha pisciato dalla Barriera se la ricordano tutti, pare. Secoli di guerre feroci, draghi sputafuoco, zombie, giganti e mammut, e tutti ricordano un nano che minge da sopra un blocco di ghiaccio. Càpita.

Poi Jon fa presente che la faccia di Tyrion ha giusto quelle venti cicatrici in più dall’ultima volta.

Come sempre accade nelle trappole per turisti, la tizia carina nasconde l’incoolada per tutta la comitiva. Devono mollare le armi, dice.

Jon accetta, ma ci resta DIMMERDA, perché il tronista si porta via la sua spada con la capuzzella giocattolo. I Dothraki, del resto, credono fermamente nella condivisione della roba altrui: c’hanno quelle falci, là, minimo minimo sono tutti comunisti.

Davos, intanto, batte clamorosamente i pezzi a Missandei. Da Cavaliere delle Cipolle a Cavaliere del Peperoncino calabrese in un attimo. Chiamalo stronzo.

Per rompere il ghiaccio, Tyrion racconta a Jon di quando non si montava la sorella. Poi Tyrion chiede a Jon come ha fatto uno dei guardiani della notte a diventare re del nord, e Jon gli domanda a sua volta come un Lannister sia diventato Primo Cavaliere della ciglioparrucca, e la risposta in entrambi i casi è che fa tutto parte di un piano più grande per portare Frittella sul trono di spade, chiaro. E continuano a scambiarsi battutine, i due,

finché uno dei draghi non ne ha abbastanza e ci passa sulle orecchie, dando gas come un tamarro anni 90 col Booster malaguti truccato che fa le penne in piazza. Davos e Jon si gettano a terra terrorizzati, Missandei ride di loro ed è tutto a posto.

Problema pratico mediamente grave: i dothraki si sono portati via il trolley di Jon con le sue mutande di ricambio.

Melisise osserva dall’alto la scena, presto raggiunta da Varys, il tipico tizio che si fa sempre i cazzi degli altri. Legge di compensazione. Il Ragno le chiede perché stia facendo la timida, non sa che lei e Jon si sono lasciati malissimo per quella storia della festa di compleanno sbagliata,

e Melisise risponde che non è più tempo per lei di sussurrare nelle orecchie dei re e di suonare il flauto a corte. Ma più che altro, perché Varys c’ha sempre le mani in tasca? Ha una manicure impresentabile perché soffre di onicofagia? Si gratta la panza?  I veri misteri di GoT a cui nessuno dà mai una risposta. Hanno frantumato i maroni per anni con la sigla “R+L=J!”, graziearcà, buongiorno, ma delle mani di Varys non si occupa nessuno. Melisise se ne va a Volantis, dice, la terra in cui tutte le donne sono un pericolo, ma un giorno tornerà a Westeros. Varys obietta che sarebbe meglio per lei non…

E Varys fa istintivamente per toccarsi i maroni, prima di rendersi conto che no, niente, è fottuto. STACCE della Iastima Grave per la rossa. Segni, ragionier Filini.

Non tre punti, undici! Coglionazzo!

Jon incontra così finalmente la Ciglioparrucca ed è colpito dalla sua proverbiale bellezza e…

Lei, contrariata, fa partire tutta un discussione sui titoli, tipo condòmini anziani frustrati che litigano durante una riunione, io sono dottore sa, non vedo lo stetoscopio, nel senso di laureato, e sticazzi, e poi si cancellano a vicenda i nomi sulla buca delle lettere con l'uniposca per ripicca. Dice che l’ultimo King in the North è stato Torrhen Stark, un osso duro, figlio dell’ancor più duro Torrhon Stark. Perciò Jon è venuto sicuramente lì per inginocchiarsi davanti a lei e…

SOOCA, le risponde Jon, che nella lingua del Nord significa… beh, no, niente, SUCA e basta, cigliona, cacchio ti sei messa in testa (a parte un mocio). Lei si affretta a scusarsi per tutta la gente vrusciata dal padre

e se lui si mette ginocchietti, ecco, se si prostra, lo fa Bidello del Nord. Il che è grosso modo come offrire un posto da attaccante a Cristiano Ronaldo nella Virtus Entella per duemila euro al mese più un forfait di rimborso spese, ma oh, quello non sa mai niente, hai visto mai ci casca. Ma anche nella sua ignoranza, dai, col piffero che accetta. Ancora più nervosa, Danana è ormai in fase Tina Cipollari e vuole uscire dallo studio ogni trenta secondi.

Il vero nemico non è Cersei, le spiega Jon, sono i morti.

Ma sì, quel telefilm dimmerda sugli zombie, che ha bruciato l’ottimo fumetto da cui è partito per riempire intere stagioni di trovate senza senso e tizi idioti. È il momento di dire basta. Bisogna fermarli. 

Ma quella sono tre puntate ormai che rinfaccia robe a tutti. Hanno cercato di ucciderla nella culla, l’hanno venduta come una cavalla da monta, eccetera eccetera. E che lagna, oh. L’abbiamo capito, la piccola fiammiferaia coi ciglioni, che due coglioni. Fortuna che lei crede.

In se stessa. E lo dice così, con quella sicumera, con quella faccia da chihuahua a cui hanno tolto la ciotola, che l’unica sarebbe risponderle ma bafangule te, i draghi e questi selvaggi con l’eyeliner di cui ti circondi, cretina.

Ma Davos non può restare lì a sentire quella tizia che mette in dubbio le parole di Jon. S’infervora, Ser Cipolla, raccontando quanto Snow ha affrontato finora! Quell’uomo ha dato tutto per la sua gente, cazzo! Si è preso un coltello nel cuore! Ha perfino dato via il cu…

Se non si alleano, è il succo della faccenda, moriranno tutti. E non importa di chi sia lo scheletro sul trono di…

Jon fa per congedarsi con il più classico dei Ma chi cazzo sei te in fondo?

E quella ci resta così male che ordina ai Dothraki di sputare sul cabaret di pasticcini e nelle bottiglie di fanta all’ingresso.

Il Ragno porta brutte nuove, la figurimmè dei fratelli Maiunagreyjoy, e la Ciglioparrucca saluta i suoi ospiti. Ci sarebbe questo STACCE™ di cui render conto, ma la verità è che non vedevi l’ora finisse il dialogo tra i due, reso dalle grandi dote recitative dei loro interpreti (uh, guarda) godibile e frizzante come uno spettacolo di bradisismo lungo sedici giorni. Nel frattempo, a Grande Inverno, Sansa…

Intanto Theon viene ripescato dal mare come Fantozzi dopo il tuffo dal Salto di Tiberio a Capri.

Gli uomini di ferro che lo traggono in salvo, naturalmente, essendo personcine di gran cuore, apprezzano tantissimo la sua eroica difesa della sorella compiuta con uno sguardo di disprezzo per lo zio durato mezzo secondo e la seria minaccia di cacciargli l'amicizia su Facebook, e iniziano a mettere in un sacchetto i numerini per estrarre a sorte chi dovrà ingropparselo quella notte con un fiocchetto sulla testa chiamandolo Dolly.

Intanto (2), ad Approdo del Renzi, il popolino è in festa. Te ne accorgi perché addirittura qualcuno veste ora di turchese, non hanno solo dei sacchi color merda addosso come al solito.

Euron cavalca festante tra due ali di folla, citando Amy Macdonald

e portando alla catena Ellaria Mazzamauro, la Stronza della Battigia figlia di Raul Bova e Ricky Memphis Greyjoy, coperte dal popolo di insulti, ortaggi e copie di Libero. Il popolo di Approdo del Rebus è fatto così: se porti qualcuno a fare il giro dell’umiliazione, si arrapa. Non hanno Temptation Island e quegli altri programmi per cerebrolesi con cui sfogarsi, dice.

Euron, dopo essersi segnato un paio di numeri di corvo interessanti, entra a corte con tutto il cavallo, ma senza farlo scagazzare davanti al trono di spade come aveva fatto Tywin.

Jaime rosica così forte che gli viene il bruxismo e gli si consumano gli incisivi.

Euron, del resto, ha dato a Cersei quello CHE NESSUN ALTRO UOMO OCCHIOLINO OCCHIOLINO poteva darle:

giustizia. E lo dice ravanandosi il pacco con una chiappa alzata, per rafforzare il concetto. Ellaria sputa, ma siccome c’è corrente, metà finisce in faccia a quella povera deficiente lì accanto.

"Ma', pure te! Eddai!"

Cersei non se ne cura: si sta già pregustando la vendetta per la figlia avvelenata, passando in rassegna mentalmente i dildo da taglia sopra il metro che intende usare su di lei e…

Cersei prova a friendzonare il cantante irlandese pazzo, ma quello fa presente che amico un corno, senti, ha speso miliardi solo in palle di fuoco, i patti erano che lei si mettesse a formula 1 senza fare troppe storie.

La regina gli risponde con un Pagherò (in natura). Per l’incasso di pheega a fine guerra, se ne avanza qualcosa.

Euron, sempre un conte, si accontenta di continuare a trollare Jaime su tutti i forum che frequenta e sulla pagina FB "Con una mano sola si vive benone uguale, parola".

Poco dopo, Cersei fa la guappa con Ellaria, meritandosi una dose di Chitemmù di livello Olly con i codici della valigetta nucleare.

Questo, intanto, è il massimo della commozione a cui Cersei può arrivare quando pensa a Myrcella morta. Ormai le muore un figlio ogni mese dispari, che vuoi che sia. Naturalmente, la vendetta di Cersei consiste nell’aggidere l’ultima Vaiassa dell’Arenile superstite,

il che comporta a sua volta limonarsela duro.

...just killed a man, sì, è vecchia. La limonata al veleno per vendicare una limonata al veleno.

E alla salute, Ventù, una sorsata di antidoto. La pena per Ellaria Sandinista, invece, è guardar marcire sua figlia dopo che sarà morta oppure, a scelta, ricevere notifiche di candy crush da gente che conosce a malapena su Facebook per altri vent’anni.

Tutti zitti, ché forse questo scempio che hanno fatto della parte di Dorne dei romanzi di Ciccio Martin, con queste tre urticanti cretine, ce la siamo tolta finalmente dalle balle. Lasciate fare.

Poco dopo, dopo poco, Cersei va dal fratello. Ricordare la figlia morta ammazzata l’ha fatta arrapare di brutto, il fatto che ora sia promessa sposa a qualcun altro idem. Funziona così, tra loro, l’incesto semplice lo trovano banale.

Un controllo alla pressione pneumatici e poi via, a omaggiare le tradizioni dei nemici Targaryen.

Al mattino dopo, lui la guarda teneramente, chiedendosi in quale parte di lei sia rimasta la mano fint… ma chi è che bussa alla porta?

(O-MI-NO! O-MI-NO! O-MI-NO! Ma è impietoso dire che le cascano e un altro po’ se le palleggia di ginocchio? Sempre un gran culo, comunque, per restare sul tecnico).

Alla porta c’è una serva moretta che guarda Jaime con sincero disprezzo

Sono arrivati quei cagacazzi di EquiBraavos a chiedere indietro i soldi, rappresentati dall’Ennio Doris della Banca di Ferro. Il simbolo dell’istituto, per mettere tranquilli i correntisti, è la botte di Attilio Regolo. Con i chiodi tuttintornoate.

Quello trolla subito la questione della flotta di cui Cersei si vanta tanto, che finirà bruciata dai draghi della ciglioparrucca. Ma la regina ha pur sempre la sua arma segreta, ricordiamolo:

IL FRECCIONE.

E poi i Lannister pagano sempre i propri debiti. Ché con questa scusa si sono riempiti di buffi per decenni, nessuno ci crede più manco per il pazzo, non le danno neanche un caffè se non paga subito al banco.

Intanto (3), a Roccia del Drago, rimpatriata tra Jon e Tyrion. "Fàmose 'sta pisciata pure dallo scoglio, daje!1!!". Cose di maschi.

Ma poi perché Jon, che è un uomo del nord, se ne sta lì, dove non c'è manco la neve, con una cacchio di pelliccia da pappone completa di testa di lupo, mentre Tyrion ha su solo una felpina? Eh? Perché nessuno spiega queste cose? Basta, è un telefilm IRREALISTICO. (Mo’ la butti lì su qualche pagina FB, giusto per scatenare un flame che i draghi al confronto sono tre accendini bic spompati).

Poco dopo, Tyrion si spara le pose, presentando la richiesta dell’ossidiana avanzata da Jon alla sua titolare. Cita se stesso, spacciandola per saggezza popolare

ma viene sgamato in tempo zero. Parappapà, figurimmè.

Poi Danana vuole sapere cos’è quella storia che ha detto Davos sulla coltellata nel cuore e Tyrion le spiega che è tutto un sottotesto omo sul quale è meglio non fare troppe domande.

I Guardiani della Notte sono uomini soli come neanche i Pooh nel '90.

Il giorno dopo, la Ciglioparrucca e Jon fanno due chiacchiere sulla scogliera, come due amici di una cumpa al mare che si sono presi per il culo davanti a tutti ma in realtà ce n’è. Lei, non a caso, si è truccata come una che va in discoteca a darla via coi saldi. Dacosa ci regala tutta l’ossidiana che vuole e pure una batteria di pentole e un motorino della tomos.

Intanto (4), a Grande Inverno, si fanno i conticini della serva della gleba. Boygeorgia Sansa, che per una qualche ragione ha preso domicilio su quella balaustra (se si sposta cade tutto il castello)

zittisce Ditocorto (più corto ormai pure di lei) quando quello prende a millantare conoscenze, come Calboni quando telefona a Zizì.

SANTO CIELO. No, dico, SANTO CIELO. Già questo povero stronzo mangiafischietti è insopportabile di suo, ma ora fa pure il coach motivazionale. Qualcuno può per piacere strangolarlo DAVVERO questa volta? Non se ne può davvero più, eghe. Sansa, sei la supplente del Nord? E dilla qualche cosa. Fermalo, fallo stare zit…

Vabbè. Cretina fin nelle mutande. Avesse avuto Internet, Sansa avrebbe risposto a tutti gli ex principi africani che le promettevano due milioni di euro.

Nel mentre, ha citofonato giù al portone suo fratello Bran.

Ed è un momento molto toccante, anche se lei si soffia il naso nel suo collo di pelliccia.

Sansa rosica perché tecnicamente ora Grande Inverno tocca al fratello,

ma quello s’è bevuto il cervello con gli acidi, sai cosa cacchio gli frega. Vuole sapere dove fanno il rave(n) party

e nomina la facciona sull'albero, Ginetto, suo nuovo migliore amico per la pelle.

Quella cosa che lui può vedere tutto, passato presente e futuro, comunque? Dovrebbe trovare un modo migliore di impiegare il superpotere di sbirciare cos’ha fatto la sorella la notte di nozze. Poi naturale che quella s’imbarazza. Altezza attuale di Bran approssimata per difetto, ora che ne vediamo le gambe, circa due metri e 45.

Intanto (5), grazie a una severa terapia anticalli d’urto, Ser Vo, il fratocugino di Sabatini, è guarito dalla pietrite. Naturalmente, appena guarito, pensa subito alla fig…

…ura di riferimento, la Ciglioparrucca, dalla quale si dirige per azzerbinarsi ancora, maledetta Primavera, pure se è inverno.

Poi Sam viene cazziato brutalmente per la sua mossa avventata, rischia di esser retrocesso dalla mansione svuotamento pitali a quella svuotamento... non volete saperlo.

Mossa, peraltro, che avrebbe potuto avere pesanti ripercussioni nel mondo delle miniature per giochi di ruolo. Però ha pur sempre salvato una vita, perciò l’Arcimaestro (un maestro gay) lo premia mettendolo a copiare duecentomila libri marciti e raddoppiandogli la dose quotidiana di pitali con robe marroni che galleggiano. Non sei contentissimo, Sam?

"Minchia".

Intanto (6), la Ciglioparrucca si iscrive ai campionati mondiali di Facciamolafacile, chiarendo che il modo per fermare Euron è "trovare le sue navi e affondarle". Partono su tutta l'isola fortissimi cori di Buongiornoarcazzo.

Intanto (7), a Castel Granito, in estate Castel Granite, i Lannister aspettano gli immacolati. La difesa è affidata a dei minchioni col caschetto di pelle. Almeno 10mila uomini, dice Tyrion. Di cui venti sulle mura e 19.980 nascosti in cucina, come al solito.

Ma Grigio Vermilinguo è malintenzionatissimo, vuole tornare presto a casa per farsi un’altra chiacchierata con l’apparato riproduttivo di Missandei.

Anche le mura invalicabili di cui parla Tyrion sono sì e no un muretto, ché quello le cose le racconta dalla sua prospettiva, poverello, mica uno dice che. I Lannister tirano giù frecce, sassi, WC, lavatrici vecchie e cassapanche anni 80 con i cuscini a capuzzella di Pierrot. Solo che il vecchio Tywin aveva dato a Tyrion il compito di costruire le fogne, e quello le aveva trasformate in un pheegadotto per farsi arrivare le donnine. Prego, squadra di infiltratori senza attributi, da quella parte.

È destino che a Tywin i cessi abbiano sempre portato MALISSIMO.

Verme Grigio fa una carneficina, urlando il suo nuovo grido di battaglia, LALLLLELLLLLULLLL, ma era tutta una trappola,

arriva Euron (da bambino Liran) con la sua flotta stealth e il suo bombardamento di palle di fuoco che piovono magicamente dal cielo. E un’altra flotta va giù. A questo giro Cersei gli deve portare a casa minimo anche un paio di amiche bone e mettersi a tavolino durante le partite con una birra gelata sulla nuca.

Gli altri Lannister, intanto, guidati da Jaime, sono… MA CHI MINCHIA SE NE FREGA! Oh, c’è BRONN! PRIMA FRITTELLA E POI BRONN, CHE STAGIONE STUPENDA!!!

I Lannister sono ad Alto Giardino, schierati come un alieno di Space Invaders. Ma la padrona di casa non la impressioni mica, anche se i suoi vengono massacrati fuori campo in mezzo secondo (non c’era tempo, dice, il budget della battaglia se n’è andato tutto l’altra volta per quei quattro minuti di Sam e i pitali).

Jaime raggiunge Olenna, la saluta rispettosamente con il capo, mentre con la mano finta fa segno di quanto hanno saputo fare i Tyrell per difenderla. Jaime spiega che questa idea di conquistare Castel Granito si è rivelata la solenne minchiata che in effetti sembrava a tutti sin da principio.

Ma Olenna non si piega. Rivolge un affettuoso pensiero a Joffrey e alla sua spada dal nome ridicolo, poi parlano di Cersei e Olenna sgama subito che Jaime la ama davvero.

Perciò gli ride in faccia, gli dice che lei sarà la sua fine,

e pure di stare attento a gonorrea e piattole, già che c’è.

Jaime le versa del veleno nel vino, lei beve a canna e ne chiede un altro po’. Ma prima di morire, chiaramente, tira fuori IL NUMERO DA CAMPIONESSA.

Con una badasseria che Socrate con la cicuta #CIAO. E quello, arrivato tutto sborone, se ne va con la bruschetta nell’occhio e la faccia da bastone-bastonato. Il torneo di STACCE™ si chiude ufficialmente qui, è deciso: una sola vincitrice, la regina indiscussa. Un’ultima volta, un Olè per Olenna. Anzi, no, non basta: un Olenna per Olenna. Nulla avrà più senso senza di lei: ci tolgono Olenna e restano la Ciglioparrucca e Ditocorto. Mondo di melma. Vai, Olenna, come scriverebbero su Facebook le persone dotate di grande fantasia, R.I.P. e insegna agli angeli che si devono fare i cazzi loro, o coppini per tutti sulla nuca. E muti.

I Riassuntoni™ de Il Trono di Spade tornano martedì prossimo. Speri. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto e volete che si continui a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) buttate per cortesia un like alla pagina FB dell'Antro, ché non vi costa nulla. Per chi non avesse facciacoso, sei anche su Twitter e Instagram. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Sono ancora aperte le iscrizioni ai fanclub "Frittella vrusciali tutti, Too Hot Pie" e "Syrio Forel, torna, ti supplico", ma solo alle lettrici dell'Antro gnocche, sorry.

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