Wonder Woman, la recensione senza spoiler

Oh, forte. Sei appena stato a vedere un film su Wonder Woman girato dai Marvel Studios. No che non è un refuso [...]

Settantasei anni fa, uno psicologo che tra le altre cose aveva inventato la macchina della verità e amava il bondage, crea il personaggio di Wonder Woman. Tre quarti di secolo più tardi, la Warner sta ancora cercando di capire come diavolo fare dei film di super-eroi senza Nolan che non si tirino addosso tutte quelle critiche. O che quanto meno portino a casa una barca di soldi (e, pedalando come Oriali, magari pure un Oscar) come Suicide Squad, ché in quel caso sai che gli frega delle lamentele di critica e nerd. E visto che la nolizzazione dei suoi super-eroi, senza Nolan, pare non funzioni, via il grim and gritty, facciamo come la concorrenza e buona notte al secchio. Trenini alla Leo Ortolani, lingue di Menelik e cappellini per tutti. Le avete sentite le gag in bocca a Batman (Batman, santo cielo) nel trailer di Justice League, no? Brigitte bardò, bardò.

Connie Nielsen, Ippolita 17 anni dopo Lucilla,
come vola il tempo quando regni.

Capita così che Wonder Woman, pur prodotto da e co-sceneggiato da Zacchete Snyder, non sembra avere NULLA a che fare con Batman v Superman, e non solo per l'ambientazione storica (il 99% della pellicola è ambientato alla fine della Prima Guerra Mondiale). Via da desaturatolandia con un tuffo nel colore, tanto colore, tinte sature e pastello ovunque, e dentro pure le gag, anche dove non servono, ché bisogna far divertire le famiglie e ballare la scimmia. Come se la formula fosse applicabile indistintamente ovunque. E non fa niente che poi sembra tutto la stessa roba, il Dottor Strange e Wonder Woman, Thor e Aquaman che fa il surfista bellicapelli; che se non ci stanno i fratelli Russo di mezzo è tutto un unico crossoverone senza permesso di soggiorno. D'altronde: se lo fai serio il pubblico s'incazza, se lo fai comico il pubblico s'incazza. E allora fallo un po' e un po', no? E infatti.

Il giovine Kirk Chris Pine è, con i suoi connotati racchiusi
in dieci centimetri quadrati di faccia, Steve Trevor.

La classica ripartizione in tre atti diventa per Wonder Woman una pizza al metro divisa esattamente in tre pezzi dai gusti completamente diversi. 33 centimetri di epicità amazzone a Themyscira, 33 di gag sceme e battute del caz*o, anche letteralmente, nel senso che si parla del pene di Steve Trevor, e 33 cm di dimensione artistica conclusivi e riepici, al fronte. E dunque.

La prima parte ti è piaciuta discretamente, per lo splendore dell'isola paradisiaca e un po' molisana, popolata solo da fighe agguerritissime, come una sfilata di Gucci. C'è anche che Antiope, la più badassica delle guerriere della regina Ippolita, è Robin Wright, praticamente una Claire Underwood senza smartphone e con il corpo coperto di cicatrici. Andrebbe tutto benone, in questo pezzo di pizza qui, non fosse per quella mozzarella scadente degli attacchi in salto ogni due per tre. E siccome per fare i fantasiosi qui gli attacchi avvengono con rotazione sulla pancia, sono praticamente degli attacchi in salto in alto, in stile Fosbury.

Il secondo trancio ti ha fatto desiderare fortissimamente di morire, quanto e più del trailer del seguito de Il ragazzo invisibile mandato prima del film per terrorizzare a tradimento il pubblico in sala. Le gag con la segretaria di Steve (la colf di una spia, capiamoci, anche se pescata pure lei dalla lunga storia a fumetti di Diana Prince, come molti altri personaggi del film) formano una grande catena, tenendosi per mano con il mantello di Strange che gli sbatte in faccia e Thor che prende la metro. Un grande cerchio dell'amore che si sta stringendo alla gola dei film di super-eroi, indipendentemente dal sottogenere di appartenenza, perché dice che si porta. E tutto si amalgama e tutto è uguale e il pubblico ride. Balla, Linda, balla come sai, tu che sei un orango analfabeta. 

Poi arriva il terzo trancio di pizza e lì un attimo ti sei ripreso. C'è quella scena del trailer, la corsa in mezzo al fango delle trincee della Grande Guerra, e riesce ad essere incredibilmente una scena epica, nonostante la compagnia di guitti che Diana si porta dietro e una serie di mimmate che rischiano di fare andare il tutto in vacca ogni due secondi. Merito di una colonna sonora che pompa, ma soprattutto merito suo. Della protagonista, di una Wonder Woman che è Wonder Woman. Ma di lei parliamo tra un attimo.

L'inevitabile battagliona finale ci mette il grande circo del fracasso, ma in molte scene la CGI è troppo invadente, e si va a un pelo dal baratro della cutscene di un videogioco, mentre in altre si sfiora il campy per dei momenti in cui agli eroi viene lasciato il tempo di fare il cacchio che gli pare, come ai robot giapponesi durante la trasformazione. Magari è una questione di cavalleria, boh.

Se Wonder Woman porta a casa almeno UNA presidentessa in più in questa recensione è solo per la donna sotto la tiara. Ma no, non perché è pheega. Gal Gadot non ti aveva colpito particolarmente in Batman v Superman, pensavi non fosse abbastanza muscolosa per la parte, troppo modella gnocca e poco guerriera, ma vederla in questo film ha spazzato via qualsiasi dubbio. Non solo sembra perfetta nelle scene d'azione, ma trasuda il coraggio, la determinazione e l'ingenuità della principessa amazzone finita nel mondo degli uomini. La Gadot in Wonder Woman È Wonder Woman. Potrebbe sembrare scontato, ma negli ultimi vent'anni hai visto i tizi più improbabili spacciati per super-eroi. Sarà un caso che a dirigere questo film è stata una donna, Patty Jenkins (la regista di Monster, mica fischiett)? Noidivoyager pensiamo di nope. Con quel tono di pelle preraffaelita su cui indugiano tutti quei primi piani, Diana ti è sembrata una super-eroina finalmente credibile. Ma tu pensa, una tizia con la corazza yankee. Girl power, ma soprattutto Gal-power.

Con un'altra attrice non in parte come la Gadot hai come idea l'avresti trovato catastrofico, in buona sostanza. Così, invece, hai visto una Wonder Woman sorprendentemente perfetta, anche se calata in un mostro di Frankenstein di Hollywoo che sembra scritto da più persone che non si sono mai rivolte la parola (e magari è così). Un po' piacevole, un po' ricopione di quegli altri di là, un po' mimmo, un po' epico, un po' fuori luogo, un po' Fosbury, ché a una certa si solo accavallate le ordinazioni e in cucina hanno preso a spargere olive e melanzane ovunque. Hanno indovinato la protagonista, il resto, quello che le sta attorno, così così. Hai letto nei giorni scorsi alcune recensioni supercariche di un filo di entusiasmo di troppo, in cui si incensava Wonder Woman come la via finalmente azzeccata al superfilm di casa DC. Chissà a quale trancio di pizza si riferivano.

Prima di lasciarvi ai commenti, una raccomandazione per tizi precipitati da google e social e perciò ignari delle regole. Commenti aggressivi e maleducati di chi è convinto che abbia un qualche senso, dopo gli undici anni, incazzarsi se qualcuno la pensa in modo diverso su un cacchio di film sono un ottimo modo per farsi irridere e sbattere fuori. Poi oh, ognuno. 

Wonder Woman
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: Jun 1 2017
Voto: 3