Ciclope, Buffy e gli altri: possibile che tutti i Summers ti stiano sui maroni?

C'è questa cosa assurda che meritava un'indagine più approfondita. Scott "Ciclope" Summers, Buffy "L'ammazzatesticoli" Summers... a una certa ti sei chiesto: sarà mica il cognome? Così ieri notte hai pescato da uichipìdia una lista di gente, reale e di ficscion, che di cognome fa o faceva Summers e hai buttato un check su DIECI nomi a caso di quel listone. Oggetto del case study di cui sopra: ma mica davvero-davvero tutti i Summers (tranne Havok) sono delle emerite cippe? [...]

CASO 1: SCOTT SUMMERS, detto CICLOPE. Andiamo avanti. 

CASO 2: BUFFY SUMMERS, l'AMMAZZAVAMPIRI. E qui facciamo partire il trenino del TROLOLOLO, per una delle più grandi trollate con tormentone annesso della storia decennale dell'Antro. Mooolte primavere fa, non ricordi dove, scrivi in un post che la serie di Buffy l'Ammazzavampiri non ti piaceva. E oh, hai voglia delle serie che non ti sono mai andate giù. Un tizio, con quella cosa dell'Internet addosso di fare digitalmente a botte con chi non è d'accordo con te, s'incazza. Annusi il sangue, rincari la dose. Il tizio esplode. Parte la grande fiera del "Buffy fa cagare". Ogni volta cali la lenza e qualche pesciolino abbocca. Già solo con il titolo di questo post, sai quanti cefali sui social. Vera veritade: Sarah Michelle Cosa ti stava simpatica, e ai tempi di Horror Mania avevi in ufficio una sua foto mentre reggeva in mano sorridente un numero della vostra rivista. Ah, e il gioco di Buffy per Xbox era figo (2002). Ma basta complimenti, "Buffy fa cagare", riprendiamo la traina con pastura.

CASO 3: JOSEPH SUMMERS, detto MUTT, capitano della RAF specializzato nel testare prototipi di velivoli. 

Eccolo a bordo di uno Spitfire, ma è stato anche tra i primi a volare su un bombardiere Vickers Valiant. Ha accumulato un numero di ore di volo record per un collaudatore (5.600) e pilotato oltre 300 aerei diversi. Come ogni test pilot degno di questo nome, Hal Jordan incluso, Summers si è schiantato al suolo tutta una serie di volte, uscendo vivo da una serie di atterraggi di fortuna disperati e da altri incidenti assurdi. Per poi morire relativamente giovane (50 anni) per le complicanze di un intervento al colon. Tu pensa.  

CASO 4: JOHNNY SUMMERS. Un altro Summers inglese eroico, sia pure in tutt'altro campo. Morto a soli 34 anni, Summers è stato un attaccante del Charlton Athletic, squadra che oggi milita in terza divisione. Il 21 dicembre del '57, con la maglia del Charlton, Summers prese parte a una delle più grandi rimonte della storia dello sport. Partita di seconda divisione con l'Huddersfield, ospiti in vantaggio per 5-1 a mezz'ora dalla fine. E con un uomo in più. Partita finitissima? Credici. Allo scadere il risultato sarà di 7-6 per i padroni di casa rimasti in dieci, con CINQUE reti di Summers, tre delle quali in sei minuti.    

CASO 5: NATHAN SUMMERS, detto CABLE. Se nasci figlio di un minchia che ti spedisce fuori dalle balle nel futuro, è facile diventi un tamarraggressivo disegnato da Liefeld, affetto da forma grave di sacchettismo e con spalline da cinquanta chili. O le gambe a forma di cazzetto rovesciato. Vedi anche il punto 4 qui.

CASO 6: ISABELLA SUMMERS, dei Florence + the Machine. La tastierista, DJ, produttrice e tanto altro della band di Florence Welch. Sì, esatto, delle due lei è la Machine. Sentiamoci Spectrum, ché c'ha il nome figo (e il video molto sobrio). 

CASO 7: HOPE SUMMERS. Ma pure Cristopher Summers (Corsaro), Gabriel Summers (Vulcan), Rachel Summers, Ruby Summers, Cenzino Summers e tutti gli altri parenti di Ciclope tranne uno. Una faccia (da pirla), una razza. 

CASO 8: LAWRENCE SUMMERS. A questo punto sembrerebbe chiaro che tutti i Summers finti sono degli insopportabili rompiballe e quelli veri e famosi, invece, degni di nota. Ma no, no, non è così semplice. Prendi Lawrence Summers, economista, segretario del tesoro sotto Clinton, direttore del consiglio economico nazionale. Poi diventa preside di Harvard e fa questo felicissimo discorso sul perché le donne non contano molto nel campo della scienza. Viene sommerso da uno tsunami di palta, si scusa, si dimette, figurimmè. 

CASO 9: ANDY SUMMERS. Che in realtà si chiama Andrew James Somers, ma Summers è il suo nome d'arte, vale. E se sei stato il chitarrista dei Police, vale qualsiasi cosa, se è per questo. La regola, se una regola c'è, e se c'è non chiediamola a Nek, è allora che i Summers veri e britannici sono fighi, quelli yankee meno, soprattutto se di finziò.

CASO 10: ALEX SUMMERS, detto HAVOK. C'è, appunto, la grande eccezione dell'unico Summers decente di tutto il cacchio di Marvel Universe. Il povero Havok, figlio di uno scapestrato puttaniere cosmico, fratello di un minchia di proporzioni altrettanto galattiche (poi diventato un minchia pericolosissimo), zio di gente strana proveniente un po' da qualsiasi parte.

Ma quanto era figo l'Havok di X-Factor? E quello di Mutant X? E, prima ancora, quello delle storie degli X-Men disegnate da Silvestri? 

E, già che ci siamo, ma quanto sono tope le modelle di questa marca di lingerie seSSi chiamata Ann Summers? Oh, c'entrerà nulla, ma mentre cercavi le foto degli altri Summers continuavano a saltare fuori. E oh. Cose che non sono cose.