Karaoke underground in Tokyo, p0rnodive giapponesi e la mostra sui 50 anni di Mazinga, Goldrake & Co. (Giappone 2017)

Senza girarci molto attorno, è stato uno dei viaggi più divertenti e memorabili a cui tu abbia mai partecipato. Il primo Giappotour antristico si è rivelato esattamente la botta di allegria che speravi che fosse, e molto di più. L'aver attraversato il Giappone con questa eterogenea banda di debosciati si è tramutato in un generatore automatico di tormentoni e materiale da gag, alcune delle quali, temi, non ti usciranno mai più dal cervello. Hai cercato di tenerne traccia quaggiù, ma dall'arrivo a Tokyo in poi, con giornate tipo di 28 ore dall'appello del mattino fino all'ultima birra a notte fonda, è stato praticamente impossibile. Il solo incontro con il mito Marandorino è diventato materiale da epica antristica, ma ci metti pure l'autista peperino di Kyoto (Gozaimasssssssssssssss), l'omino carrarmatino, il playmobil boia finito tra le tette della cosplayer, le resurrezioni di Daniele, il ristorante cinese dell'olio a Yokohama, la rimpatriata con gli antristi trapiantati a Tokyo Alessandro ed Enrico, le continue fughe ai Mandarake di metà della cumpa, il Gorilla di Davide, Denis che abbassava i tetti della metro e, oh, tanto altro. Bisognava chiudere l'ultima notte a Tokyo con qualcosa di altrettanto epico e divertente e scemo, e allora ti sei giocato la carta sempreverde del karaoke alcolico: come prevedibile, è stato il delirio. No, aspe', così non rende: è stato IL DELIRIO. Cioè, c'hai le prove, e ora andiamo pure a guardarcele. Quello, e la mostra temporanea dei 50 anni di attività di Go Nagai, dalla quale sei uscito pieno di lacrime napulitante e parecchio più povero di yen. Marandorino alla console, everybody on the danceflòa [...]

Se dici karaoke, uno magari pensa a una roba triste in cui ognuno dimostra quanto poco portate siano le proprie corde vocali, deturpando una canzone famosa. Il che è esattamente quanto accade, ok, MA il karaoke in Giappone c'ha questa cosa degli alcolici illimitati che danno vita alla grande amicizia e fratellanza dei popoli. Che tipo dopo tre ore di karaoke underground (letteralmente, vi hanno spedito nell'interrato) eravate tutti brilli e te davi il cinque alto ai giapponesi nelle altre stanze ed è partito pure il trenino per le vie di Ikebukuro alle due del mattino. No, sul serio. Con la cumpa giusta, in breve, il karaoke alcolico giapponese è una delle robe più esilaranti che possano esistere. Funziona così: si parte da classiconi evergrini come It's my life dei Bon Jovi oppure Otherside dei Red Hot Chili Peppers, e tutti cantano piano, perché oh, a una certa età ci si vergogna giustamente di averci un'ugola da gettar via.

Poi però continuano ad arrivare birra, sakè, boccaloni di whisky and soda, e non si ci capisce più nulla. Si prende a bere direttamente dalle brocche, a terra si fa uno schifo, ci si abbraccia, si balla in piedi sui divanetti, si perde ogni parvenza di autocontrollo. È il momento della fase 2, quello in cui si cantano a squarciagola Gloria, Eye of the Tiger o i REM. Hai girato con mano non molto ferma una decina di video a testimonianza del tutto, ma hai come il timore che YT te li seghi per copyright intuendo le note sotto quelle voci terrificanti, magari ci provi più in là. Per ora, cercate di entrare nell'euforia del momento e gustatevi le facce di alcuni dei suoi protagonisti:

L'alcol, naturalmente, continua ad arrivare in autobotti. Il fatto è che si tratta di alcolici talmente allungati con acqua e ghiaccio che neanche ti rendi conto di quanto stai bevendo, fino a quando la voce non si fa più stridula e si abbandona definitivamente anche la fase 2. Dopo le canzoni che fanno figo e le canzoni che fanno allegria, tocca al vero animo nerd della cumpa dare il proprio peggio: si passa alle sigle degli anime. Hit in the USA di Beck e giù indietro fino ai classici, fino alle origini, fino all'ora zero del vostro essere nippofili resi tali da rockettopunchi e tsubo pigiate e robot viventi viola e cestisti dai capelli rossi e uominidiavolo e corazzate spaziali e cavalieri dell'orcodiaz e cuori d'acciaio.

Cantate come se non ci fosse un あした di tutto, sovrapponendo laddove possibile i testi italiani a quelli originali (Jeeg, Mazinga Z), inseguendo il testo giapponese traslitterato sul pad in altri casi, lasciandovi portare dai sentimenti nei restanti. Sulle note di Yamato si piange, su quelle di Pegasus Fantasy e Tough Boy si ringe, sul tema di Evangelion di invoca il vostro santo cavaliere protettore, Marandorino della costellazione Annomuori, sperando che si manifesti alla vostra porta per unirsi al coro. La fase 3 stana anche le ultime sacche di resistenza di rispettabilità. Lì fai una cosa che hai visto fare decine di volte al karaoke da parte dei giapponesi e che non avresti mai trovato il coraggio di fare te. Cioè, non senza litri di umeshu e birra e saké e whisky annacquatissimo in circolo: esci dalla vostra stanzetta e apri, una dopo l'altra, le porte delle altre salette del piano. Infili un braccio e la faccia dentro, gridi Hi! Campai! Itaria! e inneschi la grande fratellanza dei popoli. Gente che di giorno non ti avrebbe degnato di uno sguardo si sente legittimata dall'alcol a diventare all'istante tua amica: rimedi decine di cinque alti, abbracci, foto ricordo, proposte di matrimonio. Non ridevi così tanto da anni, o forse anche da mai. E qui, quando sai come funziona il karaoke underground nipponico, è il momento di chiudere. Non devi mai far sfumare la fase 3, devi andar via con quell'euforia priva di senso, portarti dietro quel sorriso finché campi, pensando quanto sei stato pirla in quella serata di amicizia, bevute, canzoni deturpate e giuoiadivere. Insomma, tagliare la corda prima che sopraggiunga la consapevolezza di cosa diavolo stai facendo a quarantuno anni di vita. Allora muovete verso l'albergo, ed essendo una dozzina di voi, quei cinquecento metri scarsi sono un unico trenino che tira dentro anche gente a caso per strada. Uno di voi, messo un po' (parecchio) peggio degli altri, si lascia andare a una commovente dichiarazione d'amore a una nota p0rnodiva giapponese. 

Lei, Maria Ozawa, ancora non lo sa. Quel filmato lo metti via per quando il suo futuro marito diventerà famoso e potrai ricattarlo, chiaro.

Fortuna con la C maiuscola ha voluto che proprio il giorno prima di partire venisse inaugurata a Ikebukuro, a due passi dal vostro hotel, una mostra sui 50 anni di attività di Go Nagai. 

Una mostra supertemporanea, lì solo dal 25 al 30 marzo, 

a ingresso gratuito anche perché, essenzialmente, era tutto un negozio della meraviglia in cui perdere gli occhi e tutte le banconote da euroyen residue.   

Ti ha salvato giusto il fatto che eri ben oltre tutti i limiti per i bagagli - e infatti in aeroporto hai dovuto tirar fuori una mossa Kansas City da gaijin - e ti sei dovuto limitare a tshirt, spillette, adesivi e altra roba di piccolissimo taglio. 

C'erano le statue enormi della Jungle, chiaramente, acquistabili a poco più di 3mila euro cadauna, 

(un frappo di soldi e quello che vuoi, ma te lo immagini che salotto grande protagonista del Novecento® con un Goldrake così?)

e c'era un mix di installazioni artistiche e pezzi unici, su una scala da mazinga discotecaro anni 90 pilotato da un bressler

a giubbotto di pelle da pilota che costava più infinito. 

 Senza contare questi mazinghelli in oro 24 carati 

o in platino, che venivano anche tipo 170MILA EURO. Sicuramente creano meno problemi di parcheggio a Tokyo di una Ferrari, va detto. 

La parte più divertente della mostra erano le due enormi vetrine dedicate ai custom: personalizzazioni dei SoC di Mazinga Z realizzate da artisti e appassionati. Un serraglio fatto di Mazinghi ballerini del sabato sera, demoni, pagliazzi tigrati, robot tempeShtati di diamanti, tamarrazzi, Mazinghi totemici e tanto altro. Alcuni (pochi) erano bellissimi, altri popoleranno i tuoi incubi finché campi, tipo. Toh una gallery, ché mica devi soffrire solo te:

Questo custom qui, però, era una roba supermeraviglievole.

Torniamo allo shop. Viniloni di ogni, alcuni dei quali in edizione limitata per la mostra e già esauriti, nonostante si fosse solo al secondo giorno.

I pupazzoni superbadass della Fewture, a 22mila nippocucuzze l'uno, 

 dei giocattoli belliFFimi in legno, 

 come questo hover pilder con le ali ripiegabili, 

 e tanto altro su cui lasciare, alla bisogna, gli occhi, il cuore, un rene. 

Vale lo stesso per l'abbigliamento, dalla maglietta commemorativa (aggiuntasi alle altre enne t-shirt raccattate in questo viaggio)

 ai giubbini in poliestere alla Cacioppo, 

dai cappellini rockettopunchi

 alla maschera da luchador con i Mazinga, 

passando per il Mazinga Z in bicicletta, 

 le sneaker di Goldrake, 

milioni di magliette, 

gli occhiali da sole ripiegabili per formare la placca pettorale dello Z (breast fire non incluso), e ancora, e ancora, e ancora. Un altro po' di foto a caso, con le vetrinette dei chogokin, stampe su tela e cartoncino, crossover improbabili, rocket punch di carta, francobolli, la famiglia Mazinga che fa la spesa e il Mazinga buono per tutti i compleanni:

Nessuna info sul film in lavorazione di Mazinga Z, c'erano solo questo poster e il teaserino appena uscito in cui non si vede una well-loved. Per vedere una carrellata video della mostra, invece, c'è il video realizzato dall'amico Tommaso per il suo canale Tommaso in Giappone: lo trovate qui e ci sei anche te a dire cose sceme.

Nel volo di rientro avete fatto tipo piovere a Dubai, ma c'era ancora energia residua per giocare a carte in aeroporto o fare i selfie in aereo da mandare in giro, sfruttando il wi-fi a bordo, #grandesegnodiciviltà. Seguono i saluti a Fiumicino, un po' tristi per la fine dell'avventura, segui te che travolgi chiunque e qualunque cosa per prendere l'altro volo, atterrare in Calabrifornia, trovare a casa il piccolo terremoto che ti aspetta e che va in berserk quando continui a tirare fuori dal bagaglio pupazzi e gadget dello Studio Ghibli tutti per lei. PiKi con la qualunque di Kiki, seems legit.

Chiudi questa lenzuolata di fototestoetrenini con un doveroso ringraziamento proprio a Tommaso, tour (Rogue) leader della banda e sodale di una serie di mangiate impressionanti (vado in Giappone e mangio poco, magari dimagrisco pure un po'. Hashtag credici), a Blueberry Travel per l'ospitalità e a tutto il resto dell'incredibile cumpa. Grazie di tutto, amici, è stato un enorme piacere. Che Marandorino vegli sempre su di voi. Ma non troppo da vicino, ecco.