Daikengo il guardiano dello spazio, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Prosegue indefessa, e neanche troppo fessa, la carrellata di robottoni classici (🤖🤖🤖) per La prima puntata non si scord... eh?!?. Dopo Gackeen tocca stavolta a Daikengo, il Guardiano dello Spazio (宇宙魔神ダイケンゴー, Uchū majin Daikengō, 1978), serie celebre sia per l'acconciatura terrificante del protagonista che per l'insormontabile sfastidio che anima il robot senziente che dà il nome al cartone: Daikengo, campione galattico di pesoculismo [...]

Sul pianeta Emperius, che viene subito dopo Empoli sulla Firenze-Pisa-Livorno spaziale, è in corso una feroce battaglia tra i soldati locali, militi rossoblù con le gambe a mazzarella...

...e i villanzoni viola e fucsia, che si sono cavati gli occhi e c'hanno l'uniforme sottolinea-capezzoli, delle forze di Magellano. Le armi con cui combattono sembrano delle normalissime spade con la lama storta,

ma in realtà ti colpiscono con un'energia misteriosa che poi diventi tutto luminoso e qualcuno ti dice benvenuto nel mondo dell'aids, e infatti muori, e senza manco aver ciulato. Gli invasori villanzoni sono talmente più forti che manco li guardano i nemici che affrontano, pensano ai caz*i loro, se ne fregano. 

Anche perché in quanto a mezzi meccanici dispongono di un dinosauro robot che spara laser dagli occhi,

mentre quegli altri c'hanno solo questi velivoli a forma di minchie di mare e dei fischietti. Il pianeta Emperius è in fiamme 

e il capocumpa degli invasori, questo robot con la barba, i canini aguzzi e gli occhi a triangolino della cazzimma, se la ride. Ah, c'ha quel cappello lì perché si chiama Generale Roboleon ed è una sorta di omaggio a Napoleone. No, sul serio.

La devastazione sta per arrivare fino al palazzo di corte, che sembra il Santuario dei Cavalieri dello Zodiaco ma con troppe antenne e parabole per quelli che vogliono vedere Tele + ma c'hanno la scheda tarocca. 

E siccome il re sta guardando la partita, a combattere ci va uno dei suoi figli: "Sono il principe Samson di Emperius!", grida l'uomo dal mantello celeste melvino, e infatti di lì a poco farà una figura da gelataio. 

"Scendi, Roboleon! Scendi che ti rompo il culo! Vieni giù! Scendi dalla macchina!", intima il coraggioso leader con la gambetta magra al capo degli invasori, come un automobilista aggressivo qualsiasi. Poi quello scende davvero, ed è un robot energumeno, e allora Samson ci dice "Risali, Roboleon! Torna su! Si scherzava! La precedenza era tuissima!"

Ma in qualche modo Samson sembra avere la meglio e disarma il robot, ferendolo a una spalla... Aspe', ferendolo a una spalla? Samson, attento! Non fare il minchia che è tutta una sceneggiata alla Nedved! Guarda che ti...

Eccallà. Il malandrino guida la sua spada energetica telecomandata a distanza, e l'arma passa da parte a parte Samson, che diventa un ghiacciolo Sanson a forma di orsetto, defunge

E non sapendo bene come comportarsi in caso di morte, si iscrive al movimento burronista come Pegasus e si lancia nel vuoto. 

Ma intanto, in una parte del pianeta sottoposta all'effetto noto tra gli astrofisici come montarozzo di Charlie Brown alla Oliver Hutton, un ragazzo con dei calzini buffi corre velocissimo.

È Ryger, fratello di Samson e primo eroe dei cartoni giapponesi a cui le basette provocavano in continuazione attacchi di congiuntivite. Degna di nota anche l'acconciatura - un misto tra taglio alla Wolverine e mullet da zarro dell'autoscontro anni 80 con il pacchetto di marlboro arrotolato nella manica - per cui nei confronti del barbiere di Ryger è stato spiccato un mandato di cattura intergalattico. 

D'altronde è tipo una roba di famiglia, ché pure il padre, il sovrano con il nome da ente carrozzone statale, Empel, c'ha la coda lunga da patriarca di un clan zingari. 

L'unico elegante, lì in famiglia, è l'altro fratello di Ryger e Samson, Yuga, che ha le basette normali e per compensare indossa un costume da pagliaccio con colletto da diciassettesimo secolo e borchie luminose che dall'Immacolata in poi lampeggiano a intermittenza. 

Ryger giura solennemente sulla vita di Cicco Formaggio che vendicherà il fratello burronista e ucciderà Roboleon, ma un tizio là vicino gli ricorda di far piano quando si gira, ché quei colletti appuntiti hanno già fatto tre vittime. 

Vai, figghio!, ci dice il re, però torna prima delle due e metti il robot gigante in garage, non lo lasciare davanti al palazzo ché ce lo ciulano. È un re severo ma giusto, Empel, che ha una scala disegnata sul petto perché tiene per il Verona.

Facciamo a questo punto, purtroppo, la conoscenza dei due robot cacaminchia del cartone, Anike e Otoke, perché uno dice che non bastava. Mentre il pianeta subisce l'invasione ed è prossimo al tracollo, loro giocano felice a batti-batti-le-manine, perché hanno l'intelligenza artificiale di un paramecio. 

Ryger va a supplicare il robottone protagonista del cartone di aiutarlo ad affrontare i nemici, ma questo non è un robot come gli altri, che entri in cabina e lo piloti. Nossignore, questo è un robot che devi aspettate i suoi porci comodi, si muove quando lo dice lui, e se non ti sta bene pedalare, difendi il pianeta con Anike e Minkietto, vai. Fallo te. 

Perché il robot faccia il suo lavoro tocca aspettare che passi la Stella del Guardiano, che in realtà è una cometa e sfreccia ogni 950 anni sopra Emperius. Pensa che culo quelli di Magellano, hanno scelto di attaccare nell'unica finestra sbagliata in quasi un millennio. Geni. Come sappiamo questa storia della cometa? Grazie al dialogo tra la biondina con frangetta Cleo e suo padre,

il corrotto ministro Dulles, che sembra La Russa e si capisce subito che è malvagio, visto che mentre la sua gente combatte contro i tizi di Magellano, lui si fa un drink con l'olivetta. 

Ma arriva un energumeno di trecento chili e dice che il nemico è lì alle porte, sta trovando parcheggio, poi passa a comprare le pastarelle e tra un po' citofona,

così tornano tutti a corte e Dulles sponsorizza l'energumeno come pilota del Daikengo, appena la stella di stacippa si degnerà di passare là sopra, al robottone passerà lo sfastidio e potranno finalmente utilizzarlo in battaglia. 

"See, nella cabina di pilotaggio non c'entra manco 'na gamba", fa presente il sempre pragmaticissimo re Empel. "A guidare Daikengo sarà uno dei miei figli. Sarà..."

 "Sarà..."

 ***

"Sarààà..."

"...Yuga, perché è conciato un po' meglio, evitiamo di apparare figurimmè in giro per il cosmo". Yuga, va detto subito, c'ha proprio l'aria del guerriero ed è già pronto a riempire i cannoni del nemico di fiori.

Ryger la prende benissimo, grida Kivemmù! e fugge via ad aggiustare l'antenna sulla cameretta. Poi, scesa la notte, va a trovare il fratello

e lo sfida a tirare un po' di scherma con armi vere. Oh, metti che crepa, lui si piglia non solo il robottone ma pure il parrucchiere. Se il suo l'arrestano, c'ha il supplente. Di Ryger, in questa immagine, si apprezza tutta l'eroica agilità da impedito che in educazione fisica al liceo ha preso 3.

Poi, in un commovente addio, dice al fratello di non abbandonare mai il coraggio e la speranza. E la lacca per capelli. 

Ma anche di crederci, #crederci tantissimo, al fatto che il robot sarà lui a pilotarlo: "Yuga, tu sei tagliato per fare il protagonista", gli dice. "Però di Fiorellino giramondo". Arriva finalmente 'sta cavolo di Stella del Guardiano, che sembra un anello fluorescente dei Masters, e mentre l'astronomo dei tizi di Magellano viene licenziato a cavucincù da Roboleon,

la cometa investe il robot di una luce verde piena di stelline tipo trekking light ti illumina i pesciolini. Daikengo, scopriremo poi, si è inventato tutta questa manfrina perché grande fan del telefilm dell'Incredibile Hulk, e se non gli dai la luce verde gli pesa il culo e non si muove. Gli altri robot possono essere a volte lunatici, lui è cometico. Stacce™.

Nel vederlo finalmente animarsi, ché son passati 950 anni dall'ultima volta e tutti pensavano fosse un pacco pazzesco, una sola inanimata spacciata per robot senziente da combattimento, Ryger resta senza parole. "Questo robot ci salverà da Magellano!", dice. "È un robot possente e guiderà la nostra riscossa. Lo chiamerò... Dai, Kazzo!". Ma il robot mugugna qualcosa. "Dai pongo?", gli chiede Ryger, per sottolineare l'innata elasticità tattica del rob... ma il gigante mugugna di nuovo. "Cos'è che dici? Se non ti togli quella mascherina da davanti alla bocca non capisc..."

"DAIKENGO, testa di minchia!" ruggisce il robot, con l'aria super-aggressiva e feroce. Sarà per quei canini, 

sarà perché prima di cadere nel suo lunghissimo sonno non aveva fatto a tempo a passare dal bagno, e sono 950 anni che se la sta trattenendo. 

Ma il giorno dopo Yuga va a prendere il robottone e non lo trova in garage. Ryger si è impossessato del Daikengo, l'ha portato all'autolavaggio e ne ha preso i comandi. 

“Ma… ma… io c’avevo il colletto settecentesco”, balbetta Yuga, ma nessuno più l’ascolta. “Fratello, il ruolo di comandante si addice a un uomo inesorabile come me” (sic), gli dice Ryger, "E perciò puppa".

L’uomo dalle basette con la convergenza è convinto di essere solo a bordo di Daikengo,

ma all’improvviso lo raggiunge una vocina:

ha lasciato la porta aperta, sono entrati Cleo, i due robottini rompicoglioni e pure due testimoni di Geova di passaggio. 

"Potresti aver bisogno di me in futuro” (sic), dice Cleo con voce da p0rnodiva e gli strizza l’occhio, 

che a Ryger dall’emozione una basetta si congiunge al sopracciglio. 

Daikengo ha così un equipaggio di quattro elementi al posto di un solo pilota, ed era anche abbastanza prevedibile, visto che a bordo c'erano quattro poltroncine. Uno sviluppo della trama scritto nel destino quanto nell’arredamento degli interni. 

Il robot decolla per andare a combattere e saluta la folla con un Kvmm!, ma c’ha la mascherina, non si capisce bene.

Poi disfa tutte le postazioni di fuoco dei tizi di Magellano spuntate come funghi, e perciò appropriatamente dalla foggia fungina, così quelli si decidono a schierare il dinosauro robot. 

In realtà, come visto all'inizio, c’è solo lo scheletro, mancavano i fondi per fargli pure il rivestimento in similpelle. 

Daikengo bestemmia fortissimo se stesso

 e cappotta l’avversario con una mossa bresslinistica,

ma quello si riprende e lo palleggia per tipo cinque secondi come un super santos. Ma Daikengo, ricordiamolo, è il robot dello sfastidio, il colosso meccanico che si scoccia facile. Perciò pronuncia il suo grido di battaglia, jamayrottoerkattsaw!, 

 sfodera le sue spade incrociate e fa fettine del robot-scheletro.

Poi fa roteare le lame e se le infila negli stivaloni, come un tizio sborone degli anni 90 che accende lo zippo nell'autobus sfregandolo sulla gamba dei jeans. 

Una piccola astronave a forma di sarago abbandona lo scheletro robot, difettoso in quanto non nuclearizzato dalla consueta detonazione finale. Alla guida del pesce volante c’è lo stesso Roboleon, generale operaio che fa tutto da solo, perché ci sono stati grossi tagli al budget nella ultima spending review. 

E a proposito di pesci, Daikengo si sbarazza delle astronavine che prendono a bombardarlo scagliando contro di esse le sue torpedini spaziali. In pratica, al posto del solito missione centrale da Mazinga, lui c’ha questi due missili addominali a metà tra gli squali e i Pallottolo Bill di Super Mario. Perché sì.

Daikengo può così riprendere il volo, in un cielo tutto fucsia, e usare un’altra arma, il Razzo Cosmico:

qui il robot oltre alla bocca si tappa anche gli occhi e le orecchie, perché non vuole proprio saperne una mazza,  

e con una lunga e complessa ridisposizione dei suoi componenti diventa un’astronave cessissima

e con le cosce, perché quelle non sapevano dove metterle. 

Intanto il perfido Dulles riferisce al re di un accordo proposto da Roboleon per una tregua, e infatti c’ha proprio la faccia del politico liberale corrotto di Narcos, quel pirla con la pipa. Il re ovviamente se la beve, dice di richiamare Ryger, che è tuttappò, giusto passasse a prendere il latte e le uova prima di rientrare. Ma Ryger manda a cagare il ministro traditore e prosegue il suo viaggio:

con loro c’è l’arma definitiva, Daikengo. “Questo robot è talmente potente, così forte che è l’unico in grado di ripristinare l’ordine dove c’è solo il caos”, dice Ryger a Cleo per far colpo, “Per questo lo chiamerò… il bidello dello spazio!”. Poi alla prima occasione Daikengo si ritoglie la mascherina e gli sputa, e allora il titolo diventa “Il guardiano dello spazio”, che in effetti suona meglio. Sigla: daaaai, daaaai, DaiKazz... Daikengo.



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