Doctor Strange, la recensione senza spoiler

Ci sono un paio di cose bellissime in Doctor Strange, quello che sulla carta doveva essere il film “diverso” dei Marvel Studios e in un certo senso lo è, ma non abbastanza. Ci sono alcune scene che ti hanno fatto sorridere da un orecchio all’altro, spuntando quelle due o tre voci di peso dall’elenco di robe che un Marvel fan vuole vedere sul grande schermo prima di morire (sul limone della Gatta Nera con la Presidentessa stiamo lavorando). Ma ci sono anche cose che hai trovato fuori luogo e, a macchia di leopardo, un po’ di noia qui e là a riempire gli spazi [...]

Stephen Strange è uno stronzo, lo sappiamo. Una buona fetta di primo tempo se la ciucciano le origini del personaggio e tutto va secondo copione. Stephen Strange, neorochirurgo di fama con il macchinone, ubriaco di hubris, tracotante di tracotanza, non sa che al vecchio Stan gli eroi piacevano sfigati, e teh, beccati una bella sfiga pure tu. Sì, con la s. Il punto è che lo Strange di Benedict Cumberbatch stronzo lo resta a lungo pure dopo. Sarà la faccia da alieno dell’attore inglese, a cui non a caso vengono bene i tizi scollati dalla realtà, sarà che questo Strange fa di tutto per stare sul pazzo alla gente, ma oh, simpatia zero. Vero è che Strange non è l’Uomo-Ragno, quel po’ di spocchia ce l’ha sempre addosso comunque. “Sono lo Stregone Supremo”: ciccio, ma vai a lavorare.

Sia quello che sia, è bello vedere la casa di Strange al Greenwitch Village, è bello vederlo trafficare con l’occhio di Agamotto e soprattutto è bellissimo gettare uno sguardo in tutte quelle dimensioni strambe che da sempre popolano le sue avventure nei fumetti Marvel. Quei mondi con i ponti e le pallette alla Ditko, dove te lo immagini - metti - a fare il precisino in forma astrale, a far magie tenendo il medio e l’anulare delle mani piegati, insomma dando dei cornuti ai demoni di chissà quale dimensione, oppure - metti - a dar ripetizioni a Dormammu, il suo arcinemico sardo.

E questo aspetto del film, queste gite fuoriporta al di fuori della nostra dimensione e del quotidiano di tre diverse metropoli, funziona magnificamente. Sono scene in cui spalanchi gli occhi e una volta tanto non rimpiangi le quattro carte di tassa-occhialini, visto che l’orario che ti viene più comodo è sempre quello in cui piazzano il dannato spettacolo 3D. Qui il 3D gira, e non solo nella nuova sigletta pettinatissima dei Marvel Studios, perché c’è tanta roba da far girare. Dice: beh, ma a ribaltare le prospettive, accartocciare le città e far impazzire il cervello con immagini assurde c’aveva già pensato Inception. Ma pure Maurits Cornelis Escher decenni prima, se è per questo.

Ma tra un caleidoscopio di wow e l’altro, e il genuino raccapriccio per quella scena delle mani con la successione di Fibonacci, dicevi, ti sono arrivati in faccia sprazzi di noia. Proprio perché tutto va come deve e, forse con un’unica eccezione, sai già dall’inizio cosa succederà a determinati personaggi nell’istante stesso in cui ne senti pronunciare il nome. E lì, più che un limite del film, che si rivolge a un grande pubblico che Strange non sa minimamente chi sia, è il fatto di conoscere la storia Marvel il problema. Strange, inoltre, resta fondamentalmente stronzo (ma ora chiede scusa a qualcuno. Oh, beh) perché non ha molto spazio per fare altro. Con le origini che si ciucciano mezzo film, resta solo il tempo per le botte.

Quando si sbaglia drammaticamente make-up

Coreografate abbastanza bene, per carità, quando ci si capisce qualcosa, e con un Mads Mikkelsen che si fa pure una chiagnuta da cattivo impegnato, ma paripampùm, poi è tutto finito, ciao Strange, ci si rivede negli Avengia, forse. E fin qui abbiamo un film d’azione con un po’ di mindf*ck visivo e uno sviluppo del personaggio che aggiunge poco (= una cippa) all’archetipo del medico stronzo che diventa stregone anche perché c’ha già il cognome adatto, tipo il mago Strano di Paola (CS). E ok, ci può stare. Quello che proprio non ci sta è che negli scontri con il Kaecilius di Mikkelsen si sia voluto infilare a forza uno humour slapstick che non c’entra un’infiocchettatissima. Intendiamoci: non sei contrario a una battuta qua e là in un film d’azione, con super-eroi o meno, per il semplice fatto che sei cresciuto guardando decine e decine di film con la battuta dell’action hero del caso a favor di camera. Che film sarebbe Commando senza le sboronate dei suoi protagonisti?

Ma una cosa sono le battute, altra le mimmate da candid camera canadese con risate registrate, tipo quelle robe tristissime che si beccano sempre in volo. Se non stai facendo un film di super-eroi volutamente scemo (Ant-Man, Guardiani della Galassia), non puoi, assolutamente non puoi, ammazzare ogni spunto epico di uno scontro o di una posa classica da eroe con robe da Beruschi al Drive-In. E qui ce ne sono davvero un paio in cui volevi lanciare il poppicorno contro lo schermo, sperando che una magarìa transdimensionale lo spatafasciasse direttamente sulla faccia di chi le ha pensate. Conosci il Doctor Strange (uno dei primissimi super-eroi Marvel a sbarcare in Italia nel ‘70, ricordiamolo) da tipo trentacinque anni, lo vedi librarsi in aria con la sua cappa della levitazione… e mi ci devi mettere quella stronzata da parodia tipo 3ciento? Eh no, dai. Eh no. Un bambino in sala ha riso, te avresti voluto strangolare qualcuno a caso dei Marvel Studios per ritorsione.

Non è facile pescare un voto che riesca a riassumere i pensieri contrastanti che ti ha suscitato la visione. Piacevole? Sì. Originale? No. Nel senso che ha tutta l’aria e gli strumenti per staccarsi dallo stampino dei film dei singoli Avenger (ultimi due Cap a parte, grazie al cielo), ma nelle scene in cui non ci sono miliardilioni di CGI meravigliosa le premesse dark fantasy annaspano nella stessa, identica confezione dei suoi fratelli di celluloidi. Si poteva fare molto peggio, d’accordo, ma per una volta pensi si sarebbe potuto fare anche di più, senza neanche sforzarsi troppo.

Doctor Strange
Recensito da: DocManhattan Data: October 27 2016
Voto: 3,5