Suicide Squad, la recensione senza spoiler

Ovvero di come la WB si è lanciata in sala di montaggio alla ricerca della pietra verdeadpool, azzeccando con Suicide Squad un paio di personaggi, ma sminchiando quello più importante di tutti. Cosa della quale ai suoi vertici frega grosso modo meno di zero, visto che il film è andato forte al botteghino. Ma prima, il doveroso pistolotto per scrollarci di dosso qualche scimmia terminatrice e insospettabile esagitato dell'Internet, ché quando si parla di super-eroi ce ne sono sempre a pacchi. Amabile lettore di questo blog o tizio finito qui per caso, se sei uno di quelli che pensano che il proprio parere valga per qualche magica ragione più di quello di qualunque altro, uno di quelli a cui dà fastidio leggere un punto di vista differente, qualunque esso sia, per cortesia scendi alla prossima. Chi non è abbastanza maturo (basta superare i nove anni, in genere) da capire che un film è solo un caz*o di film e non deve ammorbare il prossimo se non la vede come lui, faccia un piacere e si fermi qui. Mai come in questo periodo, non hai la minima voglia di dover ricordare a persone adulte che si stanno comportando da rEgazzini. Bene, ora possiamo parlare di Suicide Squad [...]

La storia, il perché una squadra suicida con pochi veri metaumani venga messa in piedi per affrontare un nemico indicato come sostanzialmente imbattibile, non sta in piedi manco se ci metti diecimila cavalletti. Ma vabbè, chissene, è un film di ridere tipo Deadpool, no? Uh, no. Nel senso che è il canonico film di super-eroi PG-13 (no minne di Harley Quinn, sorry), azione, allegria, fantasia, sciatalgia, in cui dei pezzi di melma, raschiati dal fondo di una prigione dove tutti cantano Guantanamera mentre li pestano, devono salvare il mondo, eccetera eccetera. E poi oh, i tizi sono pescati da vari versioni della Suicide Squad dei fumetti DC, con tanto di omaggio a John Ostrander, papà della squadra nella sua incarnazione anni 80, e pace. E soprattutto, è un filmetto estivo di gente che si mena, la storia può anche passare in secondo piano se i personaggi funzionano. Ma funzionano? Qui, ecco, c'è la grande separazione al bivio tra il buono e il cattivo, con il ristretto manipolo delle cose che in qualche modo girano per il verso giusto (poche) da una parte, la cumpa quello che invece proprio nope dall'altra.

Occhio al finissimo tatuaggio sull'orlo mutanda

Partiamo dalle cose buone, in tutti i sensi. Margot Robbie è una grande Harley Quinn, e non solo in quanto topa astrale di proporzioni galattiche, ma perché un'incarnazione perfetta del personaggio: matta come un cavallo, bollente come una pistola, con una psichiatra travolta da una sindrome di Stoccolma al contrario ancora seppellita da qualche parte in quella testolina mezza bionda, mezza rossa, mezza blu. Ma Harley è semplice, ok, trovi la gnocca che le somigli (e la Robbie è perfetta) e la fai comportare come una svitata pericolosa, tipo gente che si rimorchiava alle feste degli anni 90.

Il Joker, invece, semplice non lo è per nulla, soprattutto per i precedenti scomodi con cui deve misurarsi. O almeno questo è quello che si scrive sempre in questi casi, ma oh, anche un paio di balle, ché averci avuto il fantasma di Christian Bale nell'armadio della batcaverna non ha impedito ad Affleck di essere un buon Batman in Batman V Superman. E per farlo diverso, per dare a questo Joker di Jared Leto una dimensione tutta sua, qualcuno ha pensato fosse una buona idea trasformare il Joker in un gangster coi catenazzi d'oro blink blink yo motherfucka brofist. No, sul serio.

Ora, a parte che il Joker del film è Zerocalcare coi capelli verdi e i denti d'argento da delinquente albanese spacco bottiglia ammazzo famiglia, questo tipo di caratterizzazione ti ha buttato talmente a terra il personaggio che niente avrebbe potuto rimettertelo in piedi. Anche e soprattutto perché - e torniamo al Batman che smitraglia la gente in BvS - questo non è solo il Joker di Suicide Squad, come viene viene, chissene, ma è il Joker del nuovo universo cinematografico DC. Se fai la minchiata la fai di proporzioni ben più grandi del film in oggetto, visto che stiamo parlando della nemesi per antonomasia del personaggio più importante di tutta la baracca. 

Tutta la prima parte di Suicide Squad è un disperato bisogno d'amore di chi vuole averci un universo condiviso in stile Avengers e sta bruciando tutte le tappe per metterlo in piedi nel più breve tempo possibile. Quello televisivo era troppo televisivo, non andava bene, dice, probabilmente a causa della faccia di Stephen Amell, e quindi l'hanno riscritto da zero in tre film. Fa piacere vedere che questo è il mondo di Batman e di quegli altri amichetti suoi, finché non ti accorgi che qualcuno di quei pilastri è venuto su storto. E, sempre personalmente, poi frega nulla se mi citi gli Harley e Joker di Alex Ross, con gli stessi costumi e le stesse luci, se mi hai gangsta rapper yo motherfucka blink blink brofistato il personaggio. Andiamo avanti.

Deadshot, il sicario che non sbaglia mai un colpo, ha invece la faccia più improbabile del mondo, quella iscritta tra le due orecchie a sventola di Will Smith. Guardate la foto qui sopra, una foto ufficiale del film, cioè una di quelle con cui la WB ha voluto presentare il personaggio. Come buon padre di famiglia mangiato dal rimorso perché è salito sull'autobus senza timbrare il biglietto va benissimo, come killer con una scia di morti incredibile alle spalle fa ridere. A Smith puoi pure rasare i capelli e far crescere una barba da detenuto di Guantanamo, sembrerà sempre l'eroe pirla, buono e giggioneggiante di Independence Day. Non a caso attorno a lui si avvilupperà il grande sciarpone scaldacuore di spettatore del Nebraska nell'immancabile momento volemose bene, noi ragazzi di oggi noi, nel terzo atto. Meglio comunque la faccia di Smith di quella maschera di gomma bianca, ennesima prova del fatto che tradurre su schermo i costumi dei fumetti non sempre è una buona idea. Una maschera bianca su carta è un ovale con gli occhi, ma dal vivo vai, va'.

Gli altri? Capitan Boomerang (Jay Courtney di Spartacus e Terminator Genisys), tappezzeria; Killer Croc tappezzeria brutta, un tamarro da palestra con l'acne molto grave, giusto perché ci voleva il bestione della cumpa; El Diablo è invece un Pasquale Ametrano che accumula e accumula finché non ne può più. La caratterizzazione del personaggio, potentissimo ma sofferente e quindi chiuso nel suo mondo di dolore, puzza di già visto lontano venti chilometri per chi legga fumetti di supertipi, ma il Chato Santana dei comics è all'incirca così, senso di colpa e tutto. Rick Flag, il capo della task force, è Joel Kinnaman, che in House of Cards è un governatore ed ex soldato in corsa per la presidenza, qui invece è ancora nell'esercito, ma sempre con una fidanzata patonza. Questa, però, c'ha problemi. Seri.

Katana fighissima. Un metro e qualcosa di pura badasseria. Mai una singola parola o un movimento fuori posto, la bassista carismatica che ogni gruppo vorrebbe avere. Bellissima la maschera, potente il vocione nipponico. Lei e Harley ti hanno retto il mento fino ai titoli di coda e speri di rivederla in azione da qualche altra parte: magari un seguito scritto meglio e, soprattutto, non montato a membro di setter. Perché Suicide Squad è una mosca intrappolata nell'ambra dell'indecisione, del timore da parte della WB di non avere un film (sostanzialmente già pronto) che sembrasse abbastanza Deadpool su una scala da zero a Deadpool e che avesse un tono molto più light di Batman v Superman. Basta guardare i colori fluo, le scritte in sovraimpressione, l'abuso di musichette cool e ultrapopolari per presentare i personaggi, la voglia di far sembrare perlopiù comico un film che in larga parte non lo è. Non che in questo ci sia qualcosa di male, anzi. 

Sailor Moon, il cosplay vrusciato

Vuoi dire semplicemente che ne è venuto fuori una sorta di Frankenstein assemblato male, frutto di scelte di montaggio semplicemente senza giustificazioni, se non quella di aggiustare all'ultimo secondo il tiro, non avendo ben chiaro a quale bersaglio puntare. Si narra che il regista, David Ayer, sia impazzito in fase di montaggio, con papaveri WB che gli tiravano la giacchetta da tutte le parti. Con, qui e là, alcune gag totalmente fuori contesto, come quella della cronologia del browser, che fanno tanto c'abbiamo anche noi i film di ridere per famiglie come alla Marvel, che vi pensate, e scene chiaramente infilate a posteriori, a bocce ferme, per alleggerire il tono.  

Altra cosa: se hai una banda di pericolosi pezzi di melma tenuti al guinzaglio col ricattone, non c'è bisogno del momento team-building, dell'amalgama di squadriglia in cui ci si racconta cose e si diventa più amicici. Eppure qualcuno ha pensato di far piovere dal pianeta WTF la scena del bar, dove Killer Croc perde il minimo di dignità residua e diventa un cagnolone dal naso bagnato. Mentre la guardavi, ti sono venuti in mente gli stessi, identici, risibili momenti del film di carri armati Fury. Solo dopo hai realizzato che il regista e sceneggiatore di Suicide Squad, Ayer, ha scritto entrambi. Risultato: l'unica cattiva veramente tale è la cuginetta di Nick Fury, il capo di tutti, Amanda Weller. Una tizia del governo di mezza età in tailleur. 

Finale con la battagliona mimmo, più per come ci si arriva che per l'esecuzione vera e propria, e comunque non più di tanti altri da film di supertizi, che hanno sempre il problema di trovare un avversario all'altezza per i loro protagonisti. Qui i protagonisti son quattro pirla, pochi dei quali muniti di superpoteri, e allora va bene quello che è, dai, stai a guardare il capello della nuova regina Himika.

Due presidentesse e mezzo, nel senso di cinque, insufficiente, niente motorino. Ma senza Harley Quinn e Katana (cioè tipo Aliens senza Ripley e Vasquez) non avresti superato l'uno e mezzo. Harley, la tizia più improbabile in una super-squadra di supertizi contro la minaccia impossibile, salva quel poco che c'è da salvare della baracca e, dicevi, non solo in quanto megatopa. È un personaggio stronzo fino all'osso, la mega stronza bona e deficiente del liceo (non a caso va in giro da anni come una cheerleader molto dsoccola), ma che fa tenerezza, e pur essendo la più umana e la meno letale della cumpa, finisce che te ne frega quanto e forse anche più del buon padre e sicario con le orecchie a sventola. Matta come un cavallo, ma simpatica. Non a caso le tireranno fuori presto un film tutto suo. Gli altri - tolta la bassista Katana e, con tutte le sue contraddizioni di personaggio affidato all'attore sbagliato per nascondergli un cuore di panna sotto la tutina, forse Deadshot - sono la grande compagnia Sticazzi. Sticazzi Squad. Ma, sia chiaro, non è l'anonimato totale di un Capitan Boomerang il problema del film. Ma tanto, si diceva all'inizio, alla WB delle critiche negative, del voto LOL su pomodori marci frega un'infiocchettatissima, ché il film ha già portato a casa il triplo dell'incasso. E a Ollivùd è l'unica cosa che conta, soprattutto quando stai mettendo su di corsa un universo condiviso come quegli altri. Ah, già, non abbiamo parlato di Slipkn... LOL.

Suicide Squad
Recensito da: DocManhattan Data: August 18 2016
Voto: 2,5