I Cavalieri dello zodiaco: La dea della discordia

Sì, lo sai, lo sai: con i Riassuntoni della saga dei Cavalieri di Asgard appesi da più di un anno al 13° episodio e Saintini, la rubrica sui cavalieri scappati di casa, al palo da dicembre, non era magari il caso di andare a pescare altre robe della saga dei Cavalieri dello Zodiaco. C'era però che non rivedevi i primi film da tipo vent'anni, all'epoca del passaggio in TV (era Telecapri? Boh). Così hai pensato che, di tanto in tanto (e con la promessa di riprendere al più presto con Asgard, d'accordo) possiamo analizzarne qualcuno. Ad esempio il primo, La dea della discordia? Ad esempio. Che pure lì, in effetti, di materiale per Saintini ce ne sarebbe eccome. Sinossi: cavalieri fantasma che ritornano subito tali! Mele e soprattutto pere! Pegasus con il miglior numero di burronismo mai riuscitogli! [...]

Come noto, i film dei Cavalieri sono quasi tutti fuori continuity. A volergli trovare però proprio una collocazione, La dea della discordia potrebbe subito dopo la saga del Santuario, perché Seiya e gli altri hanno le vecchie armature. Il film andò in onda in Giappone nel luglio dell'87 ed è così breve (meno di 45 minuti) perché veniva proiettato all'interno di una quadripletta Toei insieme a un mediometraggio di Dragon Ball (La bella addormentata a Castel Demonio), uno del tokusatsu Metalder e uno della serie super sentai Maskman.

Pronti via, Cristal e i suoi scaldamuscoli flashdanzi fermano un'auto in corsa per salvare un bambino, sacrificando uno dei doni che stava portando a una ragazza. Angurie, i fiori ce li porta solo alla mamma.

Si dà infatti il caso che all'orfanotrofio dove Pegasus va a fare sempre il pirla per stare un po' con Miho/Lamia, c'è una nuova tirocinante spedita dall'Istituto Magistrale,

Erii (Daisy nel vecchio doppiaggio). Tra i due ce ne sarebbe, ché lui le ha portato i cocomeri e lei, come si vede, al fanciullo bolscevico gli fa il filo.

Purtroppo il copione vuole che Erii venga posseduta dalla dea Eris, per questioni di praticità. Bastava cambiare l'ultima lettera. A causa del pomo della discordia precipitato sulla Terra come una cometa, Erii diventa quindi l'incarnazione di Eris (nel primo doppiaggio: Discordia), ci vengono i capelli con la permanente e la pelle leggermente color lilla.

Lady Isabelva, al solito, viene crocifissa da qualche parte e le restano solo dodici ore di vita e #OLD. Almeno la macchina da palestra per i pettorali, lì, è più comoda di una freccia intraminnica, del gelo di Asgard e di tutte quelle altre brutte situazioni nelle quali si va a cacciare sempre questa imbracchiata.

Eris resuscita cinque cavalieri per farne i suoi sciacquini. Si tratta, pare, di cinque Cavalieri d'Argento morti da tempo e tirati fuori dai loro tavuti, letteralmente, per tramutarli in Cavalieri Ombra. Sì, come avverrà poi per gli Specter di Hades, ché i CdZ sono come il maiale: mangiano ghiande e si ruzzolano nella melma non si butta via niente. Eris teletrasporta per qualche ragione nella villa di Lady Isabel un messaggio di sfida per i bronzini, con tanto di cartina della sua esatta ubicazione. Perché? Boh, fair play. L'aspetto interessante è che il messaggio è in greco antico:

"Da Eris la dea della Discordia ai tizi di Atena vestiti dimmerda: Soocate, pezzenti"

I cinque cavalieri ombra o sacri guerrieri fantasma di Eris furono creati al volo dallo stesso Kurumada. Il primo è Maya di Sagitta (nel primo doppiaggio Lesia di Sagitta Oscura), praticamente identico a Betelgeuse della Freccia, il cui episodio sarebbe andato in onda in Giappone poco meno di un mese dopo.

Orpheus di Lyra (Orfeo della Lira) fungerà invece da stampino per Mime di Asgard, l'Orfeo di Hades e in senso lato Syria/Sorrento della saga di Nettuno.

Kristos della Croce (Relta della Croce del Sud) è il più originale del quintetto, e di conseguenza quello con l'armatura più inguardabile. Il nome giapponese è da bestemmia grave durante una partitella all'oratorio con ostracismo immediato.

Jan dello Scudo è una copia chaotic evil di Sirio,

mentre il capocumpa, Jäger di Orione (Serian), ha un'armatura color lilla imbarazzantissima.

Insomma sì, a livello di look salvi Freccetta e il cugino di Mime, il resto è proprio roba da mezzo Orion nella scala di Saintini.

Le facce di Bronzo di Atena, giunte umilmente al salvataggio della loro padrona, sono solo in quattro. Phoenix, come sempre, è a pheeghe.

Il primo scontro è tra Maya/Lesia e Pegasus, e si svolge esattamente come quello con Betelgeuse:

raffica di frecce finte, una vera che va a segno (centrando questa volta il cavaliere della raccomandazione e avvelenandolo)

e villanzone disintegrato al primo fulminello di Pegasus. Complimenti.

Relta della Bestemmia, con il suo completino da super-eroe baciapile, affronta Cristal e non ha miglior sorte:

viene giù alla prima spolverata di diamanti, diventando un ghiacciolo gelosucco dell'eldorado.

Poi si riprende, ma Eris, essendo una datrice di lavoro molto umana, per colpire Cristal gli scaglia una lancia, fregandosene del povero Kristos (nomen omen) che sta in mezzo. Domanda: Croce del Sud sarà dalle parti di Croce di Magara (CS), e quindi in Sila, e quindi ad Asgard? Boh. "Non noti niente in me? Non vedi come sono cambiata?", chiede Eris al suo ex spasimante. Cristal la guarda per qualche secondo e poi risponde: "Sei stata dal parrucchiere?".

Jan dello Scudo c'ha questa corazza-tuta da jogging terribile, con tanto di antennine uncinate e scudo formato unendo due parafanghi e un copricerchione. 

Fa però decisamente meglio degli altri due, fracassando copripugno e scudo di Sirio,

per poi gonfiarlo come un canotto con una raffica di cazzottoni in piena faccia. Ma è normale:

se Sirio non perde quei dieci litri di sangue e almeno un senso a puntata, lo squalificano.

Trovando forza nell'acqua, Sirio si bruceleeizza tutto, scassando da solo il resto dell'armatura

e disintegrando il clone pezzentone rouge, il cavaliere dello Sputo, lì.

Il sensibile Andromeda è alle prese con uno dei suoi classici siparietti con un cavaliere altrettanto sensibile a cui piacciono le arti, la musica e le sagre del wurstel.

Come farà Mime, Orfeo, er mejo del Colosseo, se ne sta su un muretto a suonare la lira, prima che l'avvento dell'eurozona lo costringa a metter via lo strumento.

Anche qui, ovviamente, Andromeda non combina una fava di fuca, perciò tocca al fratello Phoenix mollare le tipe e venire a interrompere il requiem mortale eccetera eccetera. Con un solo colpo, Phoenix spedisce la mente di Orfeo in altre dimensioni.

Il cavaliere ombra si rivede così giovinetto con calza a rete nell'Ellade

e arso dalle fiamme dell'inferno insieme alla peccatrice Mildred, tuccia bruciata, tuccia.

Ma quello è già morto ed è già stato all'Inferno, perciò Phoenix deve spedirlo con una fenice di fuoco nel turbine temporale del telefilm supervintaggio Kronos - Sfida al passato. Orfeo riapparirà nel ventordici di quaglio del millenovecentonovantatanta, la prima giornata mondiale del Minollo.

Pegasus, intanto, dopo esser sopravvissuto per un pelo a un'esplosione termonucleare, resta sbalordito davanti alla vera Eris, che ha acquisito abbastanza forza per abbandonare il corpo della ragazza bionda:

"CHE PEZZO DI PHEEG...!"

Che nemico potente!, esclama Pegasus davanti alla dea, con i suoi capelli blu da fratocugina di Noa di Bia, la strega della magarìa. Eris, tra l'altro, è ora peratissima. A lei le pere,

 a quella la mela. Onesto.

Ma Pegasus è pronto a combattere! Chiamate a raccolta tutte le sue forze per contrastare l'effetto del veleno della freccia, che gli ha trasformato il mondo attorno in un film in 3D senza gli occhialini appositi, si lancia all'attacco e...

"Teh 50 dracme per il gelato, rEgazzì. Vatti a fare un giro".

Phoenix e Jäger/Serian si scambiano colpi incrociati alla Rocky Joe e attestati di stima (no, sul serio).

Il colpo di Jäger ha scassato il fregio sul casco capaabomba di Phoenix, ma tanto per quello basta fottergliene uno a una statua grande di Gundam in un negozio di gunpla. Il problema è semmai il super-attacco di Jäger. Il suo colpo da maestro, cioè il suo Jägermeister:

il tuffo a cufaniello. Jäger scassa sia Phoenix che Pegasus,

con un calcio di puntazza in faccia. "Cribbio, nei denti me l'ha dato, tenga!", dice Pegasus, sputando incisivi. Cosa lo attende?

Cacchio di domande, pure voi: IL BURRONE. Il cavaliere precipita, precipita,

si fracoma contro uno sperone di roccia, precipita,

 precipita, si fracassa al suolo. Oh, uguale:

Ma siccome lui è il cavaliere della pastetta, il Saint più raccomandato di sempre, tutti gli altri lo incoraggiano, ci dicono Vai, coraggio, fatti forza, muoviti, chitemmù.

E quello allora brilla come un flacone di detersivo per piatti al limone esploso, commuovendo tutti i presenti, uomini

e donne.

Grazie al potere cosmico della pastetta, Pegasus può così indossare l'armatura d'oro del Sagittario e disintegrare il tizio di Orione. 

Per salvare Atena deve quindi scagliare una freccia e centrare la mela con precisione millimetrica. Problema:

trema come una lavatrice durante la centrifuga e tiene gli occhi chiusi. Ma gli arrivano altri pensieri di incoraggiamento e soprattutto di chitemmù,

e così scocca la freccia, che si ferma a due centimetri dalla minna di Clarabella. Deja vu.

Phoenix e Pegasus fuggono mentre tutto il tempio di Eris viene giù, in una valanga di piselli giganti della valle degli orti bombardata da raggi gamma. Solo una volta in salvo i due si accorgono di essersi dimenticati Lady Cosa lassù.

"Oh, ma io pensavo che ce l'avevi te!", "E io pure, testa di myth!". Ma attenzione, da un tunnel sotto le macerie vedono sbucare gli altri tre cavalieri di bronzo, e c'è una donna con loro! È Lady Isa...!

No, è la tipa di Cristal. "Scusa, Cristal, ma Lady Isabel non l'avete presa voi?", chiede Pegasus. "Lady Chi?!?", risponde il cavaliere siberiano, che ha già pronta la vodka alla frutta con i bicchierini ghiacciati. E oh, stica.