Game of Thrones S06E09, il riassuntone

Rieccoci qui, ladies and gente, per il penultimo appuntamento di quest’anno con i Riassuntoni™ di Game of Thrones / Il Trono di Spade. Puntatona, visto che la produzione aveva messo via apposta un po’ di soldi, sottratti alla mensa dei tecnici. Chi se li fosse perso, trova tutti i Riassuntoni™ precedenti qui. Tutti gli altri, all’attacco di questo episodio 9 della sesta stagione. Bastardi di qua, bastardi di là, cos’accadrà cosa accadrà […]

La puntata si apre con argani, carrucole e altri macchinari, tutto un lavorio di corde e contrappesi utile a sollevare i testicoli degli spettatori maschi del telefilm dopo l’ultima puntata.

È ancora in corso lo spin-off Independence Day: Meereen, con i maestri armati di cannoni lanciamissili che bombardano la città. Si vede che non è la scuola italiana, qua manco i gessetti e i cancellini c’avevano da tirargli. La sua città va a fuoco, la gente vruscia come cosplayer troppo fatti bene della Torcia Umana e lei, la regina del posto, che dice?

“VA’ CHE BELLI I FUOCHI D’ARTIFICIO PER LA FESTA PATRONALE! MA NON S’ERA DETTO CHE NON C’AVEVAMO UNA CACCHIO DI LIR…?”. Poi capisce e fa quello che ogni bravo regnante farebbe in una situazione del genere:

se la prende con quello più basso. "Non mi hai annaffiato le piante e vedi che è successo? Chitemmù".

Tyrion cerca di spiegarle che quelli là, i maestri, sono solo dei rosiconi dimmerda. C’hanno l’invidia sociale, minimo sono tutti comunisti che c'hanno il Manifastapor sotto braccio…

Ma l’espressione della Ciglioparrucca non si ammorbidisce. Continua a guardarlo così, dall’alto in basso. Oh, e quando le ricapita.

Il piano di battaglia della Ciglioparrucca, pronta alla controffensiva, è molto semplice: to crush your enemies, to see them driven before you and to hear the lamentations of their women. L’avvocato di Conan, nel dubbio, le manda una raccomandata con su scritto Non ti permettere.

Aaaaanyway, riconosciamole che per una volta ha detto qualcosa di badassico senza parlare nella lingua fatta con i rutti e/o smarmittare col drago-motorino in piazza, ché quello son buon tutti.

Il Grillo Parlantyrion le ricorda che il piano “vi vruscio tutti, merdi” al padre di Danona non aveva portato molto bene, ché quando voleva dar fuoco a tutto con il suo fuoco coso, lì, il wild fire, l’hanno accusato di essere un piromane assoldato dalla forestale per far la cresta sul rimboschimento e l’hanno multato. Entità della multa: mezzo metro di spada nel petto. Jaime era un vigile urbano severissimo. Il Re Folle, va detto, era solo un povero cristo che partiva subito in Quinta. /risateregistrate

Cioè, le dice Tyrion, abbiamo capito che sei una tizia frustrata, ma fatti una partita a uno di quei giochini per l’iPad del tower difendi questo e quello, non rompere i coglioni alla gente che lavora.

E salutiamo il badassismo che se ne va, #ciaone! Chiama quando arrivi! A lei i numeri da tipa tosta vengon bene solo quando parla dothraki, ma essenzialmente perché lo parla malissimo e nessuno ci capisce un cazzo. Vedono una su un drago che urla e son tutti contenti. Se ci metti il drago da solo che fa le penne, i dothraki son contenti uguale. Gente semplice, i dothraki: nel loro mondo La Dottoressa Giò ha vinto sedici Oscar.

Tyrion prova a suggerire un approccio diverso, ma da fuori, con una pernacchia violentissima, ci distruggono la finestra. Maestri e pure vandali, tipo Classe 1999, eghe.

Lei torna a incazzarsi come una biscia, lui è contento, ché c’hanno fatto la permanente gratis.

Si cerca di trovare un accordo, lì sulla spiaggia di Torretta di Crucoli. Fate tutti attenzione, ché queste situazioni son sempre fucine di STACCE™ interessanti. Da una parte ci sono Gaspare, Melchiorre e Baldassare, là, i capimastri, dall’altra Danacosa e Tyrion, un metro e mezzo in due. Il tizio con la barba sta chiaramente fissando le minne di Missandei.

Ed eccoli qua, i tre re mastri. Da destra, uno scojonato con un cerchio reggicippa, Lando Buzzanca vestito da sacerdote daltonico e tossicodipendente, e infine il tizio con la barba, che è passato a mimare a Missandei le sue richieste per la pace.

Tyrion ripiglia subito Lando, dicendogli che son lì per trattare i termini della loro resa, non per scambiarsi insulti, perché se no uno ci dovrebbe dire subito Amammata oiminghiù ma ti si guardatu ca pari ‘na cazz’i marionetta? Ca si ti piglia enzomiccio vestito così ti vruscia direttamente?, nello stretto dialetto di Lannisport, il lannisportivo.

Le richieste per la resa dei tre Masters of the Schiavitudiners sono: fuori dalle balle tutti, subito. Ah, e ci dovete lasciare anche gli Immacolati, che li rivendiamo, e questa tipa pheega qui, che come traduttrice è sprecata.

Ah, e i draghi te li ammazziamo e ci facciamo un barbecue da qui fino a Natale. Non essendo noi cristiani, da qui fino all’eternità.

Allora la Ciglioparrucca li guarda così, che è uno sguardo pieno d’odio e stranamente un’espressione che la rende molto più trombabile del solito. C’è a chi dona il sorriso e chi invece fiorisce con un Chitemmù sulle labbra. Ah, Dacosa, mo’, senza alzarti troppo di cavallo per questo complimento, fai il piacere di STACCIARE questi pezzi di melma con l'eyeliner, ché lo schiavismo è una cosa turpe e non da paese civile. Cioè, tranne per la Cina che ci deve produrre tutte le console e i telefonini e i televisori schiavizzando la gente che poi si getta dal tetto della fabbrica, ma quello dice che serve, è il progresso.

Lo STACCE™ arriva, e fa niente che è copiato pure questo (da Rambo). Oh, c’avrà poca fantasia, ma almeno la Ciglioparrucca s’è studiata i classici degli anni 80. BraWa.

Siccome Lando Buzzurro, qua, da giovane faceva il pallavolista, le alza un’altra schiacciata facile sotto rete. Una rete alta quaranta centimetri.

E lei, Mila e pure Shira, Mimiayuhara ma soprattutto Mimi la iugala nell’animo, schiaccia. Pèm.

“È tipo un drago quello che ho sentito? No, vi prego, ditemi che qualcuno ha grattato con delle unghie di metallo su una lavagna per fare uno scherzo a quella cessa della prof di storia, o al massimo passatemi un guanto perché io mi starei un attimo per cagare in man…"

Non era una lavagna. /Skyrimmusicplaying

Presto, a manetta a far le penne davanti alla piramide! E gli sbirri muti!

I soldati dei Maestri, vestiti con un caschetto di quelli da 20 euro non omologati, due spalline da football americano e un centrino in lana marrone confezionato dalla signora Titina, sono terrorizzati. “Andiamo a menare due nani” e “Quel drago ti vuole arrostire le chiappe” sono due orizzonti lavorativi non esattamente compatibili, in effetti.

La ciglioparrucca vola via, e qui ti rigiochi una delle cover dei Riassuntoni di un anno fa, ché ti fa sempre ridere da solo come un pirla:

Gli altri due draghi, nel frattempo, si sono liberati, facevano solo finta per starsene lì a mangiare a sbafo, fumarsi le canne e giocare alla pleistescio tutto il tempo.

Alle porte della città, i villanzoni con le maschere comprate a Venezia stanno sgozzando i meereenesi, così, per sfizio, gente disarmata. Gli piace vincere facile.

Poi però arriva UN’ORDA DI DOTHRAKI AL GALOPPO, urlando “TUKUL!!!”. Non parlano della capanna.

E c’è Daario a guidare la carica! Il Suupplente contro i Maestri, uno scontro talmente epico da far esplodere il Provveditorato agli studi locale! Piano però, Daario, ché ti cavi un occhio con quel coso! Fai attenzione!

E tagliano teste, e chiavano mazzate di morte qua e là, mentre Dacosa guarda dall’alto i tizi sulle navi, gli sputa e ordina di aprire il fuoco. Il primo stormo Draghi Ciglioparruccati bombarda le navi, vrusciando tutto.

Quelli, là sotto, li ammirano immobili, senza manco provare a gettarsi in mare, nel contratto non era previsto.

Nel chitemmuortometro di Olly, tre draghi sputafuoco raggiungono il livello "Apocalisse Nerd".

I tre Maestri iniziano a sentire una leggera puzza di bruciato provenire non dalla baia, ma dai propri culi, quando perfino i soldatini di piombo li mollano per tornarsene a casa, dopo che Verme Grigio ha promesso panini con la mortazza e gettoni per il biliardino gratis per tutti.

Uno di loro tre deve morire, dice, è previsto dal copione, ma Verme Grigio ne sgozza due, così, perché i numeri dispari gli stanno sulle palle. Si fa per dire.

Torna a casa, ometto, appena finisci di cagarti addosso. E smettila con ‘sto cazzo di eyeliner, per cortesia, ché Sandokan è passato di moda da trentacinque anni.

Intanto, nel freddo nord dove tutto è grigio e celestino, e nessuno sta lì a romperti i maroni con la vividezza dei colori delle nuove TV da 1.500 euro da mediaworld, c’hanno ancora il bianco e nero e sta bene a tutti, l’esercito di Jon Snow è arrivato a Winterfell / Grande Inverno. Non c’era traffico sulla tangenziale, c’hanno messo cinquanta minuti. Per la partitella scapoli contro scuoiati abbiamo da una parte Jon, la sorella e la rEgazzina dei Mormont che ha portato venti persone, quindici vigili della municipale e un paio di bidelli. Dall’altro Ramsay e Karstarcoso, là. Ramsay, naturalmente, appena vede BoyGeorgia mette in moto il ROTFL copter, partendo con la trollata.

E qui per raffigurare correttamente il livello di Chitemmù dovremmo richiamare dall’Ade Olly, ma dice che è impegnato nel girone dei golosi, picchiati dal bimbogigi della Kinder con una mazzarella di ferro a forma di barretta.

Dai, abbiamo scherzato, mo’ facciamo le persone serie, dice Ramsay. Mia moglie di nuovo a formula 1, voi fuori dalle balle e siamo a posto. Se magari mi portate giù l’umido e mi pisciate pure i cani, mi fate un piacere.

Jon lascia prima rispondere con lo sguardo la persona più matura del suo gruppo (livello di Chitemmù: Godzilla con le palle girate),

poi riconosce che sì, effettivamente son quattro gatti come dice Ramsay, ma possono comunque risolvere la questione alla vecchia maniera, e la vecchia maniera è LA PALLINA DELLA VITTORIA DEL BILIARDINO. Anche se stiamo 9 a zero fa niente, vince chi imbuca questa.

Ramsay vuole però una guerra vera e continua a trollarlo con una tale forza da esser rubricabile ufficialmente come crimine contro l’umanità. "Io ho 6mila uomini", gli dice, "cinque qui e 5.995 nascosti dietro le mura. Tu ne hai la metà, quattro qui e 2.996 ammucciati laggiù, dietro al montarozzo. Direi che me la suggi con grande forza".

Ma Jon s’è preparato per giorni. Ha fatto un corso antitroll su Internet, stacciando decine e decine di minchietti negazionisti della juve e follower di gasparri, ha pronto il controSTACCE definitivo: “Cosa sei, McFly, un fifone??”. E i bulli dietro che ridono alla Nelson Muntz, con l’indice puntato.

Solo che quelli hanno Rickon, come dimostrano lanciando a terra un SuperTele avvolto in un tappeto peloso degli anni 70 arancione tinto con due litri di colorante per capelli. Ti puoi allenare quanto vuoi, ma il campione del mondo di trollaggio mica lo freghi così, eh. Dai, Sansa, visto che tuo fratello è un minchia, essenzialmente, dilla tu qualcosa di badassico. Di quelle che fanno urlare Afammocc! al publico a casa, prendendo a calci i cuscini del divano per la foga. Vova la foga.

E lei ci prova, glielo dice, Domani ti scassiamo (prima di fuggire via imbarazzata, perché non è facile essere l’energumeno maschio di famiglia), ma quello niente, gli rimbalza.

È un troll talmente faccia di cacchio, Ramsay, così impermeabile a tutta la merda che gli puoi gettare addosso, che da noi minimo diventava ministro.

La partitella si terrà al mattino. Presto, ché se no trovano il campo occupato. E in tutto questo ha chiamato Jon "bastardo" una ventina di volte, il che è tipo Jenna Jameson che dice a un’amica che è un po’ zoccola.

La sera, nel loro accampamento, Jon e gli altri provano con il Risiko la formazione con il CT Er Cipolla, ma i Bruti non capiscono niente, gli devi spiegare ogni cosa, non sanno un cazzo. È per questo che Jon ci vuole tanto bene, è così affezionato.

Ma una volta rimasti soli, BoyGeorgia ricorda al fratello che solo lei, là dentro, sa come ragiona quel pezzo di melma di Ramsay. Di quanto gli piaccia far male alla gente. Lei c’ha scritto pure una canzone famosa con la sua band, Do you really want to hurt me. Sansa è inviperita perché nessuno se la caga, e infatti litigano, ma Jon è inamovibile: le femmine e i bambini grassi stanno in porta, è una delle sacre REGOLE© del campetto, scolpite nella pietra. Cioè, ci sta pure scritto in un belliffimo libro che… ehr.

E in onore della famiglia materna, Sansa continua a prendere il fratello a trote in faccia. Jon, mo’ seriamente, ma dove vuoi andare. Eddai, su. Torna a studiare la mappa, va'.

"E POI DOVE MINCHIA STA QUESTA MALEDETTA CARMEN SANDIEGO? DOVEEEHH?!?"

Caliamo un velo pietosino sull’altra gag di Tormund che non capisce una fava e sul terreno comune trovato con Mr. Onion Ring. Son tutti allegrotti prima della battaglia, sembra uno di quei film di Brizzi, Notte prima degli esamammazzano, tanto che appena ti giri ti spuntano quattro ragazzi con la chitarra e un pianoforte sulla spalla. Minchia l’ernia.

Che peraltro è pure quel periodo dell’anno in cui ai TG frantumano la mazzarella con gli esami di stato. te li hai fatti ventidue anni fa, che tipo eravamo appena diventati una repubblica, non se ne può più ogni anno di questa rottura di coglioni degli esami di stato. Tormund e Davos, comunque, se ne vanno al bar, in ossequio sempre al vecchio motto dei Bruti, nu campare pu cumpare. Segue, dopo l’ingresso nel bar, la frase rituale “vida chi ti pigli” e la domanda, rivolta al barista con tono professionale e indagatore il giusto, “cumu su 'sti pastarelle? Frische?”. I Bruti a certe cose ci tengono, non sono mica dei selvaggi come i dothraki di Catanzaro, oh. 

Prima di prender sonno, però, Jon va a far visita - OCCHIOLINO - a Melisise. Lui non sa del barbatrucco catananno, ovviamente e - OCCHIOLINO - vorrebbe un suo consiglio. In mancanza, si accettano anche soffocotti o almeno un limone duro per vantarsi con gli amici del baretto.

Arriva solo un consiglio, ma è di quelli preziosissimi, eh, occhio.

"Eh, uh, nel caso niente resurrezioni, please, ché i cristiani rompono il pazzo, dicono che abbiamo copiato, loro so’ venuti prima". E niente #Melisise, boooh dagli spalti, aridatece il vero omino HBO, dove l’avete nascosto, bastardi!

Finito il giro di pastarelle con Tormund, Davos va a cercarsi un posto per l’happy shitting, ma si imbatte ovviamente nel punto in cui hanno vrusciato Shireen e scopre così che ne è stato della rEgazzina con l’acne pietrile. Se non ti fanno diventare stitico certe cose, guarda.

Intanto (2), Theon #MaiUnaGreyjoy è arrivato a Meereen con la sorella e la loro flotta di aliscafi. La sua proposta di fare un’unica cucchia con la regina dei draghi smarmittanti incontra degli ostacoli sin da subito. Tyrion ricorda infatti che a Grande Inverno, quando i due si sono incontrati all’inizio del telefilm, quello lo sfotteva per l’altezza. “E mo’ sfottimi ‘sta fava, pirla, visto che a te manca”, gli dice Tyrion, signorile.

La Ciglioparrucca va subito sul pratico: "Mi avete portato 100 navi delle Isole di Ferro", dice, "guidate dai venti tizi che son venuti via con voi, grazie a un pratico sistema di prolunghe". In cambio, i due fratelli di Colleferro vogliono un aiuto per far diventare Yara regina. In alternativa, Dacosa può aspettare che arrivi zio Euron con la sua proposta.

In aggiunta alle sue navi, un motorino della Tomos, una batteria di pentole e un bel ca…

…castello. Un po’ umido, ma signorile. Nasce un’intesa tra Dacosa e Yara (tradotto: Yara una botta gliela darebbe), trionfa l’amicizia e si mettono tutti a cantare quella canzone di maicolgécso, heal the world, make it a better place facendo ondeggiare gli accendini sulle teste.

“Ok, vi aiuterò”, dice la Ciglioparrucca. “Ma a patto che voi non facciate più scorribande, ruberie e cose simili”. “Ma è il nostro modo di vivere!”, protesta Yara. “Occhéi, va bene. Ma se lo fate, dite che sono stati gli zinghEri, intesi?”

“Andata”

E si salutano come i fascisti e quelli del telefilm Spartacus. Pure gli Uomini di Ferro li ha piazzati tutti lì la giunta Alemanno.

Intanto (3), a Grande Inverno, la seconda uscita dopo Vimodrone, si è pronti alla battaglia. Anche perché la puntata si intitola “La battaglia dei bastardi” e la gente si aspetta che prima o poi si menino davvero. Cioè, se no la chiamavano “Il traccheggiamento dei figli di ndrocchia”. Per l’occasione, la produzione HBO non ha badato a spese, noleggiando addirittura tipo sette o otto cavalli in una volta sola, teh, crepi la liquirizia.

Più che un esercito, la gente di Snow sembra il pubblico di un concerto dei Nomadi negli anni 70, ma ok, oh. Ognuno.

Tutti pronti. C’è pure il gigante con il naso a forma di cippa, è tutto a posto.

La strategia di Jon è chiara: il gigante avanti, a menare cinquine come in Lo chiamavano Bulldozer, e loro tutti dietro a fare i coretti degli Oliver Onions, You can see a mountain here comes Bulldozer, lallara lalla lallallà.

Dall’altro lato, Ramsay risponde incendiando delle croci con gente appesa e facendo cantare ai suoi Like a Virgin di Madonna a squarciagola. Le forze di Ramsay sono soverchianti,

basti pensare che loro di cavalli ne hanno tipo sedici o diciassette, una roba mai vista prima nei Sette Regni.

Quelli c’hanno pure tutti gli scudi lunghi e stretti e le lance (diciamolo, sono dei cacchio di zulù, ecco),

e l’elmo a forma di campanaccio alpino. Come lo batti un armigero con l’elmo a forma di campanaccio del nonno di Heidi? Non puoi.

Ramsay, peraltro, s’è portato da casa il cagnolino, il povero Rickon. Le speranze di sopravvivere del piccolo Stark, già molto scarse, hanno subìto un ulteriore colpo la notte prima, quando la sorella l’ha dato già per morto.

E infatti, con una frase del genere, le cose si mettono MALISSIMO. L’unica, per Rickon, sarebbe gettarsi a terra e fingersi già morto. Oh, la tecnica dello stercorario a volte funziona.

Non farlo, Rickon. Non metterti a correre, per l’amor del cie…

Eccallà. Sansa, se un gatto nero ti vede per strada si tocca i coglioni. Un altro Stark che ci saluta. S’è perso per buona parte del telefilm, torna e l’ammazzano. Va’ che fortunello. Jon, lanciatosi al galoppo verso il fratellastro in fuga, non è ovviamente riuscito a salvarlo per questione di pochi metri. Era fuorigioco.

Il livello di Chitemmù, quando fissa Ramsay, è ormai pari a “Mi hai rigato la fiancata del Grande Mazinga”.

E si combatte! E ci fanno vedere la battaglia! Cioè, non ce la raccontano solo dopo, come al solito! E chi c’era più abituato.

Inquadratemi bene i cavalli, e che cacchio!, grida uno dei produttori. Con quello che ci sono costati! Zooma! Zooma!

Il cavallo di Jon viene abbattuto dalle frecce, ma Snow si rimette in piedi e dice “Non m’avete fatto una cippa, merde”. Ha visto L’ultimo Samurai ed è carichissimo, mma solo perché s’è perso il finale).

Jon resta per un istante a guardare i cavalieri di Ramsay che gli si stanno avventando addosso, sfodera la spada e urla. Beh, dai, lo sapete cosa urla: inizia per C e non è Cadrianaaaa. "E ora vi rompo il culo, vi spacco tutti, vi…"

"Oh, aspettate! C'ero prima io! Oh! Fermi!"

Nel carnaio, Jon aggide decine di nemici, mentre tutti, nemici e compagni, cadono sotto le frecce degli scuoiati.

Loose! Loose! Continua a gridare Ramsay ai suoi arcieri: vuole perdere, è tutto truccato, biscottone, vergogna.

Anche Umber(to) guida i suoi alla carica, nonostante la faccia da fotomodello che ha litigato col chirurgo plastico al momento sbagliato. È guerra totale per i fanti, prima però rimettete a posto i cavalli. Piano!

Arrivato a una streak di 76 uccisioni, Jon è in pieno delirio e urla Kratos me la puppa! E per poco non l’accoppano.

Ma è arrivato finalmente il momento di Wun Wun il gigantino, simpatico e carino. Li spacco?, chiede.

“Sìsìsì, vai e distruggi”

Ma gli scuoiati li hanno circondati e con gli scudi hanno formato il grande arcobaleno dell’amore.

Visto che il metacarpo turco non ha funzionato, provano con la falange macedone, gli stronzi. Il gigante, Tormund e gli altri tentano di sfondare la linea degli scudi, ma quelli sono tipo la difesa italiana contro la Svezia, una banda di Chiellini, con l’unica differenza che questi non rimediano figure dimmerda per prendersi un’ammonizione ridicola. Per il resto, uguali.

E insomma, gente che urla, gente che muore a terra, disperazione e terrore: sembra la posta di Quattromiglia, ma nei giorni in cui pagano le pensioni. E non ci sono i soldi. E i computer si bloccano. E Jon? È a terra, lo calpestano tutti, talmente zerbino che manco Jorah Mormont nei momenti migliori. Cioè peggiori.

"Fatemi passare!!! P28! C’ho il P28, è il mio tur…!!!"

Ma quando tutto sembra ormai perduto, visto che il gigante è messo peggio di San Sebastiano, Tormund viene preso a capate da Umberlo e i bruti son quasi tutti morti, si ode un corno:

BAMBINI MERENDA!, grida una voce. E arrivano i cavalieri della Valle: letteralmente salvati dalla cavalleria. I cavalli son chiaramente sempre gli stessi di prima,

e questa è la stessa identica animazione in CGI dell’orda dothraki che rapisce la Ciglioparrucca, giusto con qualche bandierina in più, ma ok, ok, la pianti, prima che qualche svantaggiato scriva "Non capisco perché tutto quest'odio verso...". Non capisci perché sei un cretino, si stanno solo facendo battute sceme, datti una cacchio di calmata, ciccio.

Quel che è importante è che Sansa ha salvato tutti con quella letterina alla posta del cuore di Cioè. Che dietro ci fosse Dietrocorto lo si era capito, perché prima del corno si erano uditi dei fischi tipo modem 56K del ’98 e un “Prendi, Moreno!”.

Gli scassano tutto l'arcobaleno e la storia si ripete, nel senso della storia del Fosso di Helm. Solo che qui il fosso è il culo di Ramsay.

E mentre Samsa fa al signor Bolton gesti poco consoni al suo lignaggio, con una tale forza da provocarsi un'ecchimosi nell'interno braccio sinistro,

Ash Jon Snow, coperto di sangue come un tampax, carica la motosega e si prepara al duello finale.

“Lo sfonniamo, capo?”. “No, fermi tutti, lo sfonno io”. E risuonano le note de L’Italiano di Cutugno, come quando Margheritoni dribbla tutti e segna in Mezzo destro mezzo sinistro.

E RAMSAY NON RIDE PIÙÙÙ - su quelle mani, voi a casa! Avanti! - E RAMSAY NON RIDE PIÙÙÙ. E RAMSAY NON RIDE, E RAMSAY NON RIDE, E RAMSAY MO' TE LA PIGLI NEL CÙÙÙÙ. Livello di Chitemmù raggiunto da Jon: Sfondamento dei cieli Gurren Lagann.

Ramsay, ovviamente, fa l’unica cosa saggia e scappa, rifugiandosi nel castello. Tanto quelli non sono attrezzati per un assedio, dice,

dimenticando un piccolo particolare. E chiamalo piccolo. Il povero gigante si ferma solo dopo aver sfondato il portone ed essersi beccato la 256esima freccia, ma tanto basta per lasciar passare gli altri. Previsioni del tempo per Ramsay: pioggia di falli da tergo, probabilità 99%.

Ma pochi istanti dopo muore: l’aveva messa al contrario.

A Ramsay, circondato, non resta che blaterare, tentando alla disperata di uccidere Jon con una freccia. Un debosciato vigliacco che nella sua vita se la prendeva con gli inermi, contro uno che una cosa sola sa fare, e visto che non è recitare, è menare spadate come un fabbro. Incazzato per di più come una belva, a causa tua. Dopo che gli hai ammazzato il fratello. Previsioni del tempo per Ramsay: uguali a quelle di prima, ma con i goldoni in ferro.

E infatti Jon non lo uccide con un fendente di spada. Lo gonfia di cazzotti, accompagnato da un coro onomatopeico di Afammocc! Afammocc! Afammocc! a ogni pugno da parte del pubblico.

Poi si ferma, ché Sansa lo implora con lo sguardo di smetterla. Mo’ tocca a lei.

E su Grande Inverno torna finalmente a garrire al vento la bandiera giusta, quella dei Lupi del Cosenza Calcio, con su scritto “Gigi Marulla sempre con noi”.

Poco dopo, sbattendosene del fratellino morto lì a mezzo metro, Sansa chiede di vedere Ramsay, o almeno quello che ne rimane dopo esser stato tempestato di papagne e cinquine.

Lui prova, senza troppa convinzione, e soprattutto senza troppi denti, a rimettere in moto la gif animata dello steambot troll,

ma Sansa è ormai inarrestabile. "Le tue parole spariranno", gli dice. "La tua casata sparirà. Anche solo il ricordo di te sparirà". "Come farai?", chiede lui. "Abbiamo ingaggiato il mago Casanova".

Prima, però, lo fanno mangiare dai cani. "No, ma tranzilla", fa lui: "i miei cani non mi farebbero mai del male e…"

E arriva uno STACCE™ di quelli così potenti, chiudi-puntata, che uno a BoyGeorgia non ci può dire niente. Il fratello mena, lei staccia, una combo che manco la catapulta infernale dei gemelli Derrick.

Prova con Fuffi, Ramsay. Tanto si chiama Friedman.

E finisce mangiato dai suoi cuccioloni. Ci siamo giocati un altro supervillain della serie, il pubblico a casa è sconvolto

Aspe’ che vai a dare un attimo i croccantini a Zelda, hai visto mai.

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo per il finale di stagione. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, thankyousotanto. Ah, e buttate un like alla pagina FB del blog, ché non vi costa nulla, deboscia.