Game of Thrones S06E07, il riassuntone

Che puntata da cani. Da guardia. Fan di un noto videogioco, catananne assassine, piccole amministratrici di condominio e tanto altro nella settima puntata della sesta stagione di Game of Thrones / Il trono di spade. Chi si fosse perso i precedenti Riassuntoni™ li trova tutti qui, al Braccobaldo Show. Il Piave mormontava, si parte! [...]

Una squadra di carpentieri è indaffaratissima nella costruzione di una torre di legno, per giocare dal vivo ad Angry Birds.

A guidarli c'è quel tizio di Hercules - Il guerriero, l’amico di The Rock con l’aria da Manuel Fantoni inglese, appena sbarcato da un cargo battente bandiera liberiana. È lui a dirigere i lavori...

...cioè a non fare una fava mentre quelli portano tronchi pesanti e si fanno un culo a capanna (tucul).

O un culo triplo, nel caso di questo tizio qui, visto che non hanno trovato altri due abbastanza alti da reggere il tronc… oh, ma non sarà mica…?

Sandrino il Mastino! Il Bud Spencer dei Sette Regni! S’è vestito pure lui di spugna color povero, si fa chiamare Adalgiso Cagnoletti e nessuno lo riconosce. Di giganti ustionati, lì in giro, è pieno così.

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Il Mastino lavora come un cane (ahaha) e quello, con l’occhio ammiccante, sta lì a rompergli i coglioni come un umarell che ha bevuto tre caffè prima di andare a guardare i lavori stradali.

E siccome quello non si fa i cazzi suoi perché ci tiene a morire ancora giovane, Sandrino deve ricordare la figura dimmerda rimediata, la sconfitta per mano di una donna. Sono il Mastino, teh, sono cattivo e spacco tutto... e poi mi ha preso a coppini una donna. Però va detto che era una donna fortissi...

"UNA DONNA, AHAHAHA!"

"MI HA CHIAMATO DONNA, AHAHAHA!"

Poco dopo si mangia, finalmente. Patate 'mpacchiuse e una caprese per tutti, piano col pane che non basta. A fine pranzo giro di amaro silano.

Il tizio, un septon che di nome fa Ray e di cognome Mystario, porta da bere al Mastino ("Nu campari pu u cumpare", come si dice nell'aspra lingua dothraki), e gli spiega che la gente, lì, ha paura di lui. Bifolchi. Mo’ ci spaventiamo pure di un gigante sfregiato sempre dell’umore di uno che ha appena mangiato chiodi. Ma dove andremo a finire, signora mia.

Fortuna che a guidarli c’è Ray, un uomo talmente senza paura che Daredevil gli ha fatto scrivere dall’avvocato, cioè da se stesso. 

Cos’è stato, gli chiede il septon, a far sopravvivere il Mastino, questo tizio che c’ha mezza faccia che sembra un cattivo di Jayce il Cavaliere dello Spazio? Cosa l’ha tenuto in vita? Clegane ci pensa su qualche secondo

e dovrebbe rispondere "lapheega", chiaro, il motore unico di tutta la storia, come dicevamo una settimana fa. Ma non rientra nel personaggio e quindi risponde che è stato un fumetto indipendente del 1990 di Peter Bagge.

Ah, pure Ray è uno di quelli che ti asciugano con i discorsi sulla religione, solo che non sa bene a quali dei votarsi, quelli vecchi, i Sette oppure i Quindici, che tra i ragazzini vanno fortissimo per le ricerche. Quello che gli importa è che crede esista un piano per Sandor Clegane, ordito da qualche entità più grande di loro

 "Chivemmù".

Sandrino il mazzulatore, però, è perplesso. Se esistono degli dei, e non si tratta solo di una preposizione articolata, perché non è stato già punito come Sally?

"Aspetta il crossover, ti faccio un culo così".

E gli arriva così in faccia, sul lato buono, uno STACCE™ su calcio piazzato. Cioè, non sei mai stato punito dagli dei? Ma ti sei guardato? E ti sei reso conto che sei finito a vivere in Culonia, vestito con un accappatoio da piscina color urina?

Intanto, Margherita sta studiando per il catechismo. Cosa stai leggendo?, le chiede il pezzo di melma straccione, il vecchio bavoso che deve morire male, prima perfino del rattuso Pycelle.

"Uh, il libro della Madre", risponde Margarina, che stava in realtà guardando di nascosto la VHS di Mamma ho perso l’aereo. Il libro, però, l'ha davvero mandato a memoria e inizia a recitarne i versi: "La madre vien dalla campagna, in sul calar di chiare fresche e dolci acque, dove il mio corpo fanciulletto giacque... e, uh.... t'amo o pio Guerriero. D'immenso". "Porca Vecchia!", esclama il vecchio stronzo, compiaciuto.

La questione si fa presto filosofica e l’Alto Pezzente, fingendosi a una puntata del Costanzo Show, spiega che i poveri siamo noi, senza vestiti firmati. E anche che gli altri siamo noi, siamo noi, siamo noi.

 Ma già che sono in confidenza, può farle una domanda?

Ahia, l'interrogazione. Ce… certo, risponde la reginella, precipitando nel terrore. Sarà mica su quelle storie del fratello e del suo ex marito Renly e di lei che si buttava nel mez…

Fuochino.

E scopa un po’ di più, le dice lo Smilzo Fringuello, dall’alto della sua santità, come se si trovasse di fronte a una vigilessa acida che gli ha appena fatto una multa.

Lui, sempre per un discorso di fede e spiritualità, le spiega che esistono i lubrificanti e che si deve dare una mossa, il popolino vuole un erede, la gente vuole il gol. Ed eccolo là, da guida spirituale a terapista di coppia e sessuologo in tre secondi. Ma Margellina ha capito. Sa qual è il compito di una moglie in un mondo maschilista e bigotto come questo, sa qual è la sua posizione: a Formula 1.

Non basta. Lo Spilungo Gazzoladro vuole che anche sua nonna, la Regina di Spine, diventi una donna pia e smetta di essere una peccatrice. E ci butta, compresa nel prezzo, pure una minaccina, ché questi son uomini di fede, o ti converti o ti fanno fare una brutta fine. Fortuna che si tratta sempre e solo di un’opera di fiction e che certe mostruosità religioni come la nostra non le hanno mai fatte.

Olenna, ovviamente, è incazzata come una biscia in quei giorni lì del mese dei rettili a cui hanno appena fottuto il parcheggio dopo tre ore che girava attorno al palazzo. Vuole parlare con la nipote, ma da sola, senza che Unella la septa Bidella stia lì a farci le spiate.

Sempre in formissima, ole oleanna Olenna,

ma la nipote la ripiglia, vergognandosene manco fosse una che guarda i programmi della D'Urso.

Suo fratello Loras, il Cavaliere di Fiocinami, per essere perdonato dovrà solo rinunciare al nome e al titolo e lasciare giù le chiavi del cavallo e il passaporto. Ad Approdo del Re, in questo sempre sinistro mondo medievale crudelissimo, essere gay è un crimine. Come in metà del nostro pianeta, oggi, nel 2016.

Qui, però, Olenna ti ha deluso una seconda volta. La prima, una settimana fa, per non aver fatto trucidare tutti quei catechisti con il cric, sacrificando l’onore familiare alle ragioni del budget televisivo. Qui per non aver rifilato una cinquina rieducativa old school a quella disgraziata. Se stai fingendo, smetti. Se dici sul serio, ti prendo a pizze in faccia a due a due finché non diventano dispari, ci mancava la bigotta rincoglionita in famiglia, vacca di quella Vecchia! Ma lei niente. E senza cinquina quella si alza di cavallo, ma soprattutto si alza in piedi e risponde che è suo dovere di rotoloni regina restare lì nella capitale e servire il marito a formula 1. S’è fatta pure la riga al centro per motivi di aerodinamica. Su, andare, ché ci sono le prove libere.

La septa bidella, malvagio cyborg con la pheega in palissandro e titanio, registra tutto.

E ci hanno tolto pure Olenna, ma porca trota, non si f… aspetta un momento. Le ha passato qualcosa mentre le stringeva la mano! Vai che è tutto un barbatrucco! Vai che prima o poi (all’ultimo secondo della decima puntata, se sono rimasti i soldi) si fa il barbecue di fringuelli! Arucù, come dicono i dothraki.

Così ci piaci, Margara! Solo magari un po’ più nuda, ma è ok. Scusa se abbiamo dubitato di te, Marziana. Massima stima per aver dovuto mandare tutte quelle minchiate a memoria. Io da ragazzino alla seconda parte dell’atto di dolore, le rare volte in cui mi confessavo, non ricordavo le parole e fingevo di continuare a recitarlo tra me e me, muovendo appena le labbra. Metodo Dito Corto. Ma non divaghiamo. Piuttosto, cosa c'è nel pizzino che Martedìgrassa ha passato alla nonna?

Il disegno di una rosa. Minchia le stanno facendo imparare pure il latino!

Intanto (2), su nel freddo nord dove tutto è turchino e infatti alla fata di Pinocchio non se la incoola nessuno, monta la protesta. I bruti liberati di Milano non vogliono combattere più con Jon l'analfabeta,

perché non ci piace che s’è messo il gel, cosa sono queste ricchionate, i veri uomini del Nord usano la sugna.

E comunque la guerra con quel bastardo scorticatore non è affare loro, loro erano lì per affrontare i white, i moon, i johnnie e tutti gli altri walker. Tormund, per fare il guappo di fronte a Brienne, fa presente a bruti, giganti e seguaci di Borghezio che loro, gente selvaggia del profondo nord, sarebbero tutti morti se i Guardiani della Notte non li avessero accolti nel loro club esclusivo di incoolacapre. Ma niente, Rosso Malevolopelo, lì, con aria da anziano tabaccaio orchiclasta che rompe il pazzo nelle riunioni di condominio per il gusto di farlo, non si convince, dice che son rimasti quattro gatti, privi persino di un vicolo miracoli in cui infilarsi.

Jon, essendo a rischio coppini feroci della sorella Boygeorgia, ci dice che non possono fare altro. Gli Umber, i Karstark e soprattutto i ferocissimi Minelli e i Santaguida, non quelli della fruttivendola, quelli del ferramenta, che sono un sacco di loro, verranno a prenderli.

E quelli, grazie anche alle parole di Tormund, che ricorda come Jon sia morto e risorto per loro senza manco sbattimenti di sepolcri con porte rotolanti in pietra, si convincono. E già che ci sono, fondano una band di heavy metal, “I bruti fanno brutto”. Anche “I cagati addosso dai piccioni” suonava benone, però. Il gigante, lì, picchia sulla batteria così forte che col rullante provoca un terremoto a Grande Inverno.

Ed eccolo, il gigante, che a un certo punto si alza e fissa gli altri con aria severa.

Allora tutti lo guardano intensamente: cosa mai vorrà dire?

E ne molla una potentissima. È il possente gigante Nataloff.

Intanto (3), di nuovo ad Approdo del Record (di sovrani ammazzati), Cersei va a trovare Olenna accompagnata dal mostrozombie. Minchia una venditrice porta a porta!, dice Olenna, cercando di non cagarsela, ma quella insiste:

"Ma come, te ne vai? Lasci tuo nipote prigioniero di quelle cippe?"

Parte allora potentissimo e con una rincorsa di cento metri, come la Contessa Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare che si è allenata per mesi nella corsa campestre, un Chitemmù di rara potenza

Almeno un quattro sulla Scala Olly.

No, aspe’, facciamo pure quattro e mezzo.

Ma Cersei è giunta lì sbagliando la strada per Canossa: è penitente (si porta di questi tempi), ammette i propri errori, incesto e complotti e mariticidio a parte. Ha scatenato un’orda di fanatici baciapile lì in città e ora possono solo combatterli insieme e…

...e un'infiocchettatissima, Cersé. Niente e nessuno può fermare Olenna lanciata a rete.

Sei, forse addirittura sette, boh, s’è scassato il colonnino del Chitemmuortometro.

Cersei insiste, vuole fare qualcosa per suo figlio, ma Olenna le ricorda che non ha più nessuno: il fratello se n’è andato a Lancia Delta delle Acque, i figli aggisi, il cugino trombamico s’è dato alla ruota della fortuna. È circondata da nemici.

E tutti in piedi, lo STACCE™ della stagione, via, chiudete tutto. Se ce lo rifilava a quell’uomo di melma scalzo era molto meglio, ma oh, uno è campione anche se in nazionale non segna mai in finale. Prendi Messi, che le finali le trascorre a vomitare nel bagno. Hashtag #unOlèperOlenna: tutti su twitter, subito.

Intanto (4), l’esercito dei Lannister è in marcia verso Delta delle acque / Riverrun, il castello dei Tullysolengy. Migliaia di soldati e tipo quattro cavalli, ché moltiplicare quelli in computer graphic costa di più.

In testa alla colonna ci sono Jaime e Bronn, coppia confermata dopo la gloriosa missione a Dorne, dududù, per salvare la figlianipote del primo. Bronn, sempre un gran signore e ora lui con l’impermeabile da aviatore (Jaime c’ha il corazzone firmato Versace), va subito sul tecnico. Quell’assedio fa cagare.

Un conte, un nobiluomo nell'animo. Vola talmente alto Bronn, quando parla, che si perde tra le nuvole.

Ma Jaime lo incoraggia: presto avrà il comando di tutte le truppe Lannister e Bronn potrebbe essere la mano che ha perso.

“Se magari cominci col levartela dal pacco, pure pure…”

Sempre uno spasso, questi due. Non combinano mai una fava, due imbracchiati, ma sono uno spasso i loro duetti da Casa Vianello: Sabronndra e Jaimondo. Ah, visto che Jaime non ha finito la frase e che siete tutti grandi fan di Game of Thrones, indovinate un po’ qual è il motto di casa Lannister. Sbagliato, è “Hear me roar / Udite il mio ruggito”, l’altro, quello sui debiti, è solo marketing. Nel caso di Cersei, marchetting.

A gestire l’assedio c’è una compagnia di totali debosciati Frey, dipendenti comunali mal pagati e lì solo per una faccenda di voto di scambio, tizi della forestale calabrese, scansafatiche e, per il governatore De Luca, webmaster.

Minacciano di impiccare il Trota, perciò quelli da dentro rispondono “GRAZIE MILLE! Fate pure! Poi vi mandiamo una pianta come stimanza!”.

Il ninja Black Fish, del resto, è un tizio così duro che i capelli se li fa tagliare con il laser. Li guarda senza dire nulla, con un PUPPA embeddato permanentemente su quella faccia di cuoio.

Il Frey col pizzetto prova a passare alle minacce via coltello e si vanta di essere lo stesso che ha scannato Catelyn Stark, e per questo è stato riconosciuto come salvatore dell’umanità e nemico dell’orchiclastia parentale. Gli hanno dedicato pure una strada, e i figli di Cat gli inviano fiori ogni anno a Natale.

Ma quello niente, non lo muovi a commozione manco inscenandogli davanti una replica live di Bambi.

Jaime, per mettere le cose in chiaro, dà a Lothar Frey subito del coglione. “Lothar”, gli dice, “sei una lota” (Bronn, ovviamente, aggiunge il suo commento tecnico. Hai fatto bene a sottolinearlo, Fabio).

Walder Weldroni Frey, col suo cappello da pirla, si mette in mezzo quando Jaime chiede che il Trota venga nutrito e ripulito,

e viene trattato subito come quell’altro. Frey, una faccia, una razza. No, aspe’, doppia faccia, doppia razza. Quello che è.

Segue cinquina a velocità supersonica con la mano di ferro, una roba pesante, per la quale sarà il caso di ripescare dall’anno scorso questa copertina di un vecchio Riassuntone™:

Il pallone è suo, si fa come dice lui. “E disegnate sui garage delle porte decenti con quel fil di piombo, porca trota. Senza offesa a tua madre, Edmure”.

Parapaparapà, parapaparapà, para-papara-papara… che Braavos, che noia, che Braavos, che noia… Manca solo la gazzetta dello sport letta a letto.

Tra l’altro, che diavolo ci vuole a tirar giù un castello,

non c’avete mai giocato a Defender of the Crown? Non ce l'avevate un Amiga 500 a Lannisport? Eghe.

Intanto, per la sua campagna elettorale e la sfida al ballottaggio con Ramsay, Snow sta girando tutte le casate minori. Oggi tocca ai Mormont, famiglia di vecchi orsi barbuti,

guidata da una bambina fan di Violetta.

E BoyGeorgia ci prova. "Sarai pure tu un figone come mia zia Lyanna", dice alla piccola Lyanna Mormont, "che da giovane la chiamavano Elena di Troia, un po’ perché faceva scoppiare le guerre e un po’ perché era davvero tr…

"Ehr..."

"Vabbè. Sputami la prossima volta che ti chiedo aiuto". Jon attacca allora con la storia del vecchio Mormont, suo mentore al Castello Nero, ma la rEgazzina lo interrompe. Perché sono lì? Che diavolo vogliono da lei? Jon le spiega che sanno della lettera scritta a Stannis, del fatto che lì sull’isola riconoscano come unico re il re del nord, uno Stark e…

Gli STACCE™ in faccia dai rEgazzini. Ma dove volete andare? A vincere quale guerra?

Va detto che la tipetta qui, orsacchiotta, il peperino dell'Isola dell'Orso, ha le idee molto più chiare del 97% degli abitanti di Westeros e che ce la vedresti benissimo sul trono di spade. Diciamo subito dopo Frittella, che [SPOILER] alla fine diventerà re di tutti e ciaone, it is know. Te l’ha detto Ciccio Martin [fine SPOILER].

Fortuna per loro che c’è Ser Cipolla a convincerla. Bastava tirar fuori la storia degli zombie, si sa che ai bimbiminkia di oggi piacciono sempre, no? Ocché, risponde la rEgazzina, e per suggellare l’accordo cantiamo tutti insieme, "MI SVEGLIO ANCORA QUIIII... NEL MIO MONDO, QUESTA SONO IO. DA OGGI IO VIVRÒÒÒÒ...". Ehr, sì, sua teddyberaritudine, ma su quanti uomini dei Mormont possono contare?

Compresi Totonno lo sciancato e Maruzzo il guallaruso, però.

Intanto (6) Jaime va ai negoziati di pace con il Pesce Nero. Come stimanza ha portato una bella trota iridea al forno e… Mavaffanculo!, gli dicono quelli da sopra. Allora capisce che era un dono di cattivo gusto, lo butta nel fiume e ricitofona, pronunciando la frase lasciapassare: "C’è Gigi? E la cremeria?". E quelli gli aprono il portone levatoio.

Jaime prova a convincere il Pesce Nero con una canzone dei Baustelle,

 ma quello è uno in grado di fracassare una noce di cocco con un’alzata di sopracciglio. Brynden tira fuori una frase talmente alla Rambo che i suoi uomini che osservano la scena si danno il cinque alto e basso, come nella partita di beach volley di Top Gun. Dall’intensità con cui pronuncia queste parole, con cui chiede a Jaime se ha due anni di tempo per godersi l’assedio - nel caso si facesse portare tre tonnellate di settimane enigmistiche - per poco non gli vola via la dentiera, fatta tutta in marmo. Dice: è finita? No. Jaime insiste,

Pèm!  Gioco, partita, incontro, ciupa te e tutti i Frey. Ma non è il caso di farne una tragedia, Jaime: hai perso una mano, che vuoi che sia perdere la faccia. Su.

Intanto (7), la campagna acquisti di Jon, già con un quarto di Zico e tre quarti di Edinho in tasca, lo porta dai Glover, i parenti di Danny, che stanno con i Bolton. C’hai almeno qualcun altro dalla tua parte, a coso Snow?, gli chiede il Cambiasso invecchiato:

La prossima volta, Jon, prova con le amministrative, è più facile. Prometti un po' di posti in comune ed è fatta.

I Glover non apprezzano manco la presenza di giocatori stranieri in squadra (vorrebbero tornare alla chiusura delle frontiere, come nel campionato di serie A del '66/'67),

o il fatto che Re Robb non abbia difeso il loro castello perché impegnato a trombare con la nipote di Charlie Chaplin (“Attack! Attack!”).

Meanwhile, a Grande Inverno...

Intanto (8) a Firenze, sul Ponte Vecchio, tra le botteghe degli orafi e i turisti americani che mangiano il gelato, i soldati delle Isole di Ferro fuggiti con Theon e sua sorella Yara vanno a mignotte, per dar da mangiare all’omino della HBO.

Theon, non essendo attrezzato, rosica.

 Ma almeno il maschio di famiglia si diverte.

Essendo Yara una sorella molto amorevole, tutta cuoricini e crostate, dopo averlo sfottuto e averlo spinto a bere, gli chiede di rendersi utile o tagliarsi le vene. Sulle Isole di Ferro son fatti così: per buon augurio ci si scambia al posto dei fiori un mazzo di ortica fresca. In faccia.

“Bene, e ora fuori dalle balle. Tettona, torna un attimo qui”. E lui niente, #maiunaGreyjoy

Intanto (9), nel comitato elettorale di Jon si fanno i conti della davoserva. Hanno circa 2.400 uomini, di cui trenta lì nell'accampamento e gli altri nascosti dietro le montagne. Brancaleone, al confronto, era Gengis Khan.

Ed è davvero una giornata pesante per Jon, lo prende per il culo pure la sorella. Ma non c’è tempo di trovare altri uomini, devono attaccare subito Grande Inverno. "Perché?", gli chiede lei. "Mancano tre puntate!", risponde Jon.

Disperatissima, Sansa scrive alla posta di Cioè. Mio marito, il secondo, prima di brutalizzarmi una volta mi ha baciato per errore la mano. Rischio di restare incinta? Grazie, Stellina-amo-Nick-Kamen.

Intanto (10), lì nella banda di fan di Angry Bird, Ray sta spiegando che anche se hai aggiso qualcuno poi è ok se ti penti, basta che immagini d'averci davanti a te Padre Maronno. Ma arrivano dei mafiosi della Brotherhood, i tre caballeros, a chiederci il pizzo e a minacciarli. Non si menano, però, dice che tra qualche giorno c’è il pay per view di Wrestlemania.

Intanto, visto che questa puntata dura solo 50 minuti ma sei qui a scrivere da due ore e non finisce più, intanto (11), dicevi, Arya ha appena comprato una cabina su una crociera MSC (Meereen Solo se Cipassiamo) per tornarsene a casa. Basta con quei mentecatti, con il corso accelerato da povera non vedente, con quei sicari voltafaccia e voltadolce…

Ma le si avvicina una viscida vecchina chiaramente abruzzese e l’accoltella a tradimento: è la biondina mascherata. Pure te, però, ciccia: c’hai lavorato per gli assassini con i mascheroni di Big Jim, aspettarselo no, eh?

A ogni modo, Arya non è come suo fratello o sua madre, se ne sbatte delle coltellate! Si getta in acqua, sopravvive e se ne va tenendosi le budella con le mani, dopo essersi fermata a scrivere su un muro con una bomboletta spray "Bear Grylls mi spiccia casa".

Intanto (12), lì tra gli amicici di Sandrino, è arrivato il momento del menare. Nel senso che è arrivato ed è già passato:

lui s’è distratto un attimo e gli hanno ammazzato tutta la comitiva, cancellato proprio l’amicizia di tutti su Facebook. E tutti sono morti educatamente, senza gridare, per non disturbarlo. L’amico chiacchierone, fratello Ray, l’hanno impiccato,

gli son venuti fuori gli occhi tipo la Meloni.

Sandrino è furioso. No, rabbioso come un cane. Va, prende la sua ascia e… torna a far legna per la sera. Da quelle parti tira un venticello che si gela, signora mia, bisogna stare attenti.

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, grazissime.

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