Captain America: Civil War, la recensione senza spoiler

Non hai mai creduto alla storia delle recensioni oggettive, al fatto che non devi scriverle con la pancia. I film sono un origami di emozioni, se stai a riflettere troppo sulle pieghe, finisci con il vedere solo la carta. Ma quantunque fosse vero, oh, questo è un blog personale, non un sito di cinema, chissene. Lo dici perché in genere, quando un film lo aspetti con un primate di sessanta chili su una spalla come hai aspettato questo Captain America: Civil War, all’uscita dal cinema ti basta dare un’occhiata alla tua scimmia per capire se quelle aspettative siano andate deluse o meno. Ti sei guardato attorno ieri sera, sotto la pioggia leggera che pettinava il parcheggio del multisala, e hai visto la tua scimmia allontanarsi saltellando. Indossava la maglietta #teamMarisaZiaMay e urlava, alla guida di un branco di suoi simili. Poche volte l’avevi vista così felice [...]

"Ti faccio un caffè?"

Col senno di poi, il secondo film di Cap, Captain America: The Winter Soldier, era per quanto ti riguarda il film Marvel più riuscito. Rotondo come lo scudo di Rogers, con la giusta dose di ironia (poca), la giusta dose d’azione (tantatanta), il Capitano che fa il Capitano, e in quanto tale comanda rispetto, e un ritmo forsennato, da capitolo apocrifo e tutinato della serie Bourne. Inseguimenti, sparatorie e stunt di un certo livello, ma anche delle scazzottate pazzesche, delle scene di menare che, pur in assenza di Thor, erano coreografate da dio. Non avevi mai visto un film di super-eroi in cui i pugni avessero quell’impatto e l’azione fosse così fisica. L’unica nota stonata era il marchingegno con le fialette e le lucine da spegnere, alla fine, che sembrava pescato da un qualche videogioco con poca fantasia degli anni 90. Ma oh, gli si perdonava facile: Cap spaccava, il Soldato d’Inverno spaccava, la Vedova spaccava, Batroc era spaccato, spaccava tutto, tanto che in molti si erano ritrovati a fine pellicola sospesi nel vuoto, perché il cinema era venuto giù. Cacchio, c’era perfino un tizio vestito da Falcon e non faceva pena. Anzi. I fratelli Anthony e Joe Russo avevano insomma piazzato l’asticella così in alto da far scoppiare il miglior Bubka in una crisi di pianto: avrebbero saputo far di meglio con questo nuovo film? Hint: tornate all’inizio di questo paragrafo e rileggete quella frase in cui hai scritto che Captain America 2 ERA il film Marvel per te più riuscito. Fino a ieri sera.

Partiamo dal titolo, caviamoci subito il dente del giudizio della gente che giudica i titoli e se lo avvelena facile, il dente. La Civil War dei fumetti e questo Civil War hanno diversi tratti in comune, sì, ma non sono ovviamente la stessa cosa. Grazie, Ciccio. Su carta, dieci anni fa, si è spaccato in due un universo di eroi e si son divise famiglie, frantumate squadre storiche come i Fantastici Quattro, qui a spaccarsi sono solo gli Avengers. Se perciò siete tra quelli che nel vedere nel trailer quella scena in aeroporto hanno gridato alla partita di rubabandiera, a cui dà fastidio che in un film che si chiama Civil War ci siano solo una dozzina di eroi a menarsi, vi si consiglia un semplice esercizio mentale in due fasi. Fase a) chiedetevi se una roba tipo duecento (o anche solo trenta) eroi su schermo avrebbe avuto un qualche senso in un film di due ore, fase b) sostituite il titolo del film con Captain America: gli Avenger si menano. E là, fatto.

L’altro dubbio che il trailer, in quanto trailer che sembrava dirti tutto, poteva piazzare nel petto dei fan è che questa zuffa degli Avenger nata per gli Accordi di Sokovia fosse un po’ troppo accelerata, forzata. "Oh, ma sai che c’hai una faccia da schiaffi?", "Dici? Tua madre non la pensa così". E giù cinquine. E invece ti è piaciuto molto come la cosa viene gestita. L’equilibrio perso nella riunione di condominio dei Vendicatori, i dubbi, i tentennamenti, le mani tese e non raccolte, perché l’altro stava facendo lo scherzo "alla stazione". Le ragioni di Cap e Tony, presentate in modo che alla fine si faccia fatica a pensare che uno sia nel giusto e l’altro no, finendo per schierarsi dalla parte di Zia May Marisa Tomei. La Vedova, una splendida Natasha, ago della bilancia che sbilancia le cose, a suo modo cuore di Steve e grillo parlante di Tony. Oh, le rosse son fatte così. Buttateci dentro quell’accenno di simpatia tra Wanda e Visione, che un vecchio Marvel fan quarantenne a vedere una roba così si strappa il cuore dal petto e lo lancia contro lo schermo con attaccata la scritta "John Byrne sooca!". E l’Uomo-Ragno/Bimbo Ragno? E Ant-Man? Già, perché ci sono pure loro, anche se ieri sera, a un certo punto, te n’eri quasi dimenticato.

È talmente un film pedal-to-the-metal, Captain America: Civil War, talmente denso e nemico dei tempi morti, che il groviglio di relazioni accennate in cui ti precipita ti tiene impegnata la scimmia a sufficienza da farti scordare che ci sono anche i nuovi arrivati. Già, è vero, c’è Bimbo-Ragno, ti dici: ed è un grande Uomo-Ragno. Giovane pirletta senza maschera (ci sta, eh), perfetto come logorroico spararagnatele quando se la infila; super-eroe fanboy in erba di cui gli autori si son ricordati di mostrare quanto diavolo è forte. Costume con dettagli da rivedere (al ragnetto sul petto hanno mozzato le zampe), ma siamo sulla buonissima strada. Già, è vero, ti dici subito dopo, c’è Ant-Man: ed è un grande Ant-Man. Davvero. 

Chi non t’eri perso mnemonicamente per strada in quanto ipnotizzato dall’azione era ovviamente Pantera Nera. Il bassista carismatico dei bassisti carismatici, uno dei tuoi personaggi Marvel preferiti in assoluto. E com’è questo T’Challa? Royal as fuck. Non sono solo le pose superfighe, quando gioca con gli artigli da supercinegattone o piega la testa di lato come un campione di MMA pronto a polverizzarti le ossa. È che i Russo Bros. e i due sceneggiatori (la coppia Christopher Markus e Stephen McFeely, già al word processor per The Winter Soldier) son riusciti a piantarci già le radici di tutto: il Wakanda, il suo ruolo come (neo) sovrano, il retaggio tribale, la tecnologia cutting edge, le Dora Milaje. E le sue scazzottate per tutto il film con l’altro grande b.c. della cumpa, il Soldato d’Inverno (autore di un numero alla Rambo che in confronto Rambo è un pistola qualsiasi) sono una roba talmente appagante per ogni Marvel Zombie che si rispetti che alla fine ti vien voglia di fumarti una sigaretta. Pure se non hai mai fumato in vita tua. Bello il modo in cui hanno intrecciato la storia di Bucky al passato di un altro personaggio, belli gli scambi tra Pantera e Bucky, bello tutto, bravi tutti. Ho visto anche degli zingari felici, le scimmie non ti dico.

L'armatura di War Machine, esattamente come l'elmetto di Cap, ha un look piuttosto vissuto. L'hai trovato un bel tocco, dà spessore a un passato fitto di eventi, nonostante questi tizi siano in attività da pochi anni (nel caso di Cap, contando solo il tempo di gioco effettivo)

A voler proprio fare i cercatori di peli da tuorlo professionisti, il cattivo è un po' fuori luogo, letteralmente, nel senso che è stato geograficamente ricollocato, c’entra poco con la sua versione originale e, soprattutto, c’entra poco nel film. Ma è chiaramente solo un pretesto, il cerino della zuffa, perché questo è uno di quei rari film di super-eroi in cui non è il supervillanzone a determinare il valore della pellicola. Si menano i buoni, di Niki Lauda lì non frega presto nulla a nessuno. Altro? Ah, sì: comprese nel prezzo, oltre a un motorino della Tomos e a una coperta in lana merino, due scene post titoli di coda in cui hanno infilato esattamente le due cose che volevi vedere. Cioè, a parte la Tomei nuda. Che poi, oh, t’hanno reso MILFarrapante (AILF?) pure Zia May, chi diavolo se lo sarebbe mai aspettato. Per mesi #teamcap di qua, #teamTony di là, occhei, ma qui ora si è tutti del #teamMarisaZiaMay.

Best Marvel movie ever. Serve altro? No prob, basta chiedere alla scimmia, appena la riacchiappi. Vieni qui, Mazingilla.

Captain America: Civil War
Recensito da: DocManhattan Data: May 05 2016
Voto: 5