Game of Thrones S06E01, il riassuntone

E rieccoci qua, ladies and gente, per una nuova stagione di Riassuntoni™ di Game of Thrones - Il Trono di Spade: altre dieci settimane durante le quali il martedì diventa Riassuntonedì™, ormai un appuntamento fisso perfino per una fetta di debosciati che il telefilm manco se lo guardano. E allora: sesta stagione, cinquina d'inizio per il campionato di STACCE™ e Ciccio Martin lì col blocchetto in mano a prendere appunti per completare la sua cacchio di storia. Episodio S06E01, "The Red Woman": vamos [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Al Castello Nero, Jon Snow l’analfabeta ha subìto un grave incidente sul lavoro: ha dimenticato di infilare il caschetto e le scarpe antinfortunistica, e, contrariati, il bimbogigi della Kinder e gli altri lo hanno pugnalato a morte. Certe cose sono importanti, oh, ci si fa male.

Sentendo gli ululati di Spettro, interviene sulla scena il Cavaliere delle Cipolle, campione dei sette regni di Non mi faccio mai i cazzi miei. Lui, Edd l'accalorato e gli altri confratelli che non hanno recitato il Giulio Cesare di Shakespeare portano il cadavere di Jon all’interno. Li raggiunge anche Melisandre, che osserva sgomenta il corpo di Jon, per due ragioni:

1) le hanno tolto il toyboy prima che si combinasse qualcosa, ché quello era un minchione, 2) lei è contenta solo quando la gente muore vrusciata, se no è uno spreco.

L’assassinio del Lord Comandante ha generato ripicche, vendette trasversali e più in generale un caos enorme tra i confratelli, tipo una qualsiasi riunione di condominio del tuo palazzo. Il Bimbogigi della kinder, viscido bastardo traditore di melma nonché spietata manifestazione di Satana, ha ormai una tale sicumera che lascia la bici per terra davanti alla porta dell’ascensore per la Barriera e fa cagare il cane dentro al portone. E gli altri muti.

Thorne cerca di ripristinare l’ordine, giurando sulla propria casata perduta, gli Acasalessy, che Jon Snow era un amministratore spregiudicato, che avrebbe portato alla rovina i Guardiani della Notte. Faceva la cresta sulle raccomandate, aveva fatto tagliare il prato a suo cugino al triplo del prezzo di mercato e voleva addirittura far ritinteggiare l’intero Castello a spese loro. Senza contare che Snow ha lasciato campo libero ai Bruti/Wildling, in quelle stesse terre in cui un tempo stupravano e uccidevano.

(nel sentire queste ultime due parole, il piccolo Satana va in bagno a toccarsi).

Passi per i bruti liberati, come nella procura di Milano, ma ritinteggiare il Castello no, eh. I confratelli l’avrebbero impedito a ogni costo, erano pronti a giurarlo sulla testa delle loro madri. Che erano anche le loro zie. Solo quel tizio lì, sulla sinistra, che fissa dritto in camera, non sembra perplesso: una volta da ragazzo ha provato Urrà.

Intanto, Davos, Edd e gli altri preparano la loro vendetta. Dobbiamo agire! Ci vuole un colpo di mano, dice Davos. Ci penso io!, risponde il fantasma di Pyp, così chiamato perché c'aveva un chiodo fisso.

Intanto (2), tra i Bolton di Grande Inverno, dove i bambini giocano all’Allegro Chirurgo Scuoiato tirando via i pezzettini di pelle da un tizio vivo, Ramsay piange la morte di Myranda, ricordandone il delicato profumo da cane bagnato.

Gente che parla coi cadaveri: questa stagione è appena iniziata ed è già tremendamente ripetitiva. Sembra quasi commuoversi, Ramsay, uno talmente infame che sulla carta d’identità "bastardo" non è solo la sua condizione di nascita, è proprio il mestiere. In fondo, anche lui è un uomo e anche lui ha dei sentimenti.

Molto in fondo. Poco dopo, lui e suo padre festeggiano la vittoria su quella nerchia invasata di Stannis:

Poi Sir Bolton lo cazzìa però a sangue per quelle partite a nascondino che gli sono costate la fuga della giovane Stark e di Theon, Sansa e Senza. Persa Boygeorgia, non ci sarà un erede, e senza erede…

…un probabile fratellastro potrebbe scavalcare Ramsay per il regalo del motorino a fine anno.

Eccolo, il tronfio torturatore, ammutolito da un infante che ancora non è venuto alla luce. Da erede dei Bolton a Erode dei Bolton, è un attimo. Il primo STACCE™ della stagione, applausi.

Boygeorgia e Theon sono intanto (3) in fuga, inseguiti dai cani, belli carichi dopo aver scofanato doppia dose di croccantini gusto Myranda. Io a’ miei ‘ani do PALlida.

Theon si sacrifica per permettere a Boygeorgia di fuggire verso nord, dove suo fratello fa il Lord Comandante quando non ha dei contrattempi di metallo infilati nelle viscere. Per quanto possa sembrare impossibile, nel momento più difficile, Theon ha tirato fuori gli attributi. Magia!

Ovviamente, però, il suo diversivo non serve a un'infiocchettatissima, ché Theon resta pur sempre la protesi del pene che non ha più e quelli lo sgamano in tre secondi. Ma proprio mentre Boygeorgia rischia di essere assalita da feroci cani teneroni cercafamiglia che le stanno portando le pantofole e il giornale, arriva la vera cavalleria:

BRIENNHULK e POD SIFFREDI! Gli unici, veri, grandi eroi di tutto il dannato telefilm!!! EVVIVA! Spaccali tutti, Brié!

E lei, dopo aver fatto finta di cadere da cavallo per concedere a quei pezzenti un inutile vantaggio, li spacca, appunto. Sei armigeri contro una donna e uno scudiero: non c’era chiaramente partita. Per quegli altri.

Allontanati affettuosamente i cani con un calcio in culo, Brienne depone la lama ai piedi di Boygeorgia. "Vuol dire che ti metti di nuovo al mio servigio?", chiede Sansa, sempre sveglia come un cinese in coma. "NO, CHE DOBBIAMO FARE UN BALLO SCOZZESE CON LE SPADE PER TERRA, cretina di un’impedita", le risponde Brienne, con sincera stima.

Intanto (4), ad Approdo del Regicidio, Jaime Lannister sta facendo ritorno dalla fortunatissima missione di salvataggio a Dorne, organizzata da Filini.

Cersei, con il suo nuovo taglio a caschetto in onore della cantante di Lannisport Reeta Pavone, è felice: le hanno riportato a casa la figlia Myrcella! #Credici!

Si precipita così in spiaggia, ma qualcosa, nel vedere Jaime avvicinarsi con un pattino, le dice che la missione non è andata a buon fine. Forse è lo sguardo addolorato di lui,

forse è l’emozione che si intravede nei suoi pantaloni, dietro quel batacchio di legno. "Vai, tesò! Ce ne hanno ammazzato un altro! Si tromba!", grida il fratelloamante dalla barca. (Sì, avevi già fatto questa battuta nel riassuntone del trailer della stagione sei, ma oh, non hai resistito).

Ma le cose cambiano e Cersei non si eccita più come un tempo al cospetto di congiunti morti. E lui che ha provato pure a fare il galante: le ha comprato un mazzo di crisantemi e due lumini del camposanto con la faccia di patreppio per niente.

Lei ormai ha preso la tangenziale per Ciarlatanolandia e riciccia fuori la storia della strega che le aveva predetto la morte dei figli

(e mimato più in generale il suo futuro).

Fuck prophecy, tenta lui, alla disperata. Fuck fate. Ma soprattutto fuck me, già che ci troviamo.

Intanto (5) - detto che Margaery sta continuando le lezioni di catechismo in prigione con la suora energumena di poche parole e lo Smilzo Fringuello. Non si è ben capito cosa vuole lei, ma è abbastanza chiaro cosa vuole lui - a Dorne, Doran Lesploratricen, il fratello del defunto Oberyn Martell, sta parlando con la cognata Ellaria Mazzamauro e la nipote, una delle Stronze della Spiaggia, altrimenti note come le vipere della sabbia, quando il principe riceve un pizzino.

Ahia.

 "Stai attento, minchion...?"

Una volta scoperte, la figlia di Raoul Bova e quell'altra passano all’azione, uccidendo il principe, la sua guardia del corpo e pure il messaggero che ha fatto la spiata. Il tutto sotto lo sguardo impassibile di almeno cinque, sei guardie di corte, lì immobili perché ancora in carogna per il mancato pagamento della tredicesima.

Non si scazza coi diritti dei lavoratori a Dorne. Nossignore. 

Un’altra famiglia in cui le partite a tombola nei sette natali dei sette dei hanno lasciato strascichi gravi e mai risolti:

pure il cugino delle tre Stronze, Trystane, paga carissimo quelle tre quaterne di fila di due anni prima.

Intanto (6), oltre lo stretto di Messeereen, Tyrion e Varys stanno parlando dei massimi sistemi, quando si imbattono in delle scritte che testimoniano il malcontento della popolazione nei confronti della ciglioparrucca:

Ser Vo della Gleba (con la sua dermatite grave) e Daario il Suupplente sono intanto (7) sulle tracce della regina scomparsa, finché non si accorgono di un piccolo particolare, le impronte lasciate DA CENTINAIA DI CAVALLI DOTHRAKI AL GALOPPO.

E lì in mezzo, nella terra calpestata da tutti quei cavalli, una superficie enorme e ricoperta d'erba, Jorah pesca un orecchino della rapita:

manco Robocop dopo l’aggiornamento al sistema operativo Botta di Culo 2.0.

I dothraki stanno trascinando la ciglioparrucca a piedi, per chilometri e chilometri, frustandola per tutto il tempo, come punizione per quella cagata di Terminator Genisys. Giusto.

La conducono quindi dal loro capo, Khallando Buzzanca:

lei prova a fare l’orgogliosa, sono Danana questo e quello, khalesi di qua e di là,

e quelli le ridono giustamente in faccia. La ciglioparrucca allora tira fuori l’asso nella manica, dice di essere la vedova di Khal Drogo, ottenendo come grande risultato… di essere spedita a Vaes Dothrak, per fare la calzetta con le altre khaleesi rimaste vedove. Raus. Sei una cretina, Daenerys. È risaputo.

A Braavos, intanto (8), Arya sta guardando il mondo con occhi nuovi. Quelli di Ray Charles.

Arriva la bulla armata di bastone e la gonfia come una zampogna. Coraggio, Arya, potrebbe andarti peggio:

potresti essere quella stupida di tua sorella.

Torniamo infine al Castello Nero, dove Throrne il fratello di Ridge va a stanare Davos e gli altri fedelissimi di Jon. "Noi abbiamo un metalupo!", dicono quelli da dentro. "Noi abbiamo il Bimbogigi figlio di Satana!", risponde Thorne da fuori. Certo, dice Davos ai suoi nuovi amici dopo che Thorne è andato via, dalla loro parte c’è anche Melisandre. Uno dei confratelli gli risponde facendo un'incauta domanda:

Titolo della prossima puntata: "Melisandre and the Wall GangBang: hot ice"

O "A qualcuno piace Granny". Cosa non ti fa l'oil of olaz.

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, plìs.

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