Gods of Egypt, la recensione senza spoiler

Sì, alla fine hai visto Gods of Egypt, il film di Alex Proyas (Il Corvo, Dark City) con gli dei d'Egitto fantasy, le polemiche per il cast quasi tutto bianco-bianco, la fintoviolenza livello Disney, il regista che s'incazza per le critiche e sbrocca. Com'è? La versione super-breve: è il cugino scemo e super-ignorante di un Indiana Jones. Nella sua parte migliore [...]

A introdurre la scena, il solito, inevitabile spiegone da film fantasy che attenta alle capacità riproduttive dei suoi spettatori maschi. In un antico Egitto da pubblicità del profumo, gli dei vivono tra gli uomini e ne guidano l'esistenza: ad eccezione infatti del todopoderoso Ra, dio anziano dell'abbronzatura, Osiride, Horus, Seth e gli altri sono semplicemente molto più alti delle persone comuni, hanno il sangue d'oro come Charlize Theron e sono capaci di trasformarsi in bestie guerriere. Una sorta di via di mezzo tra Bloody Roar alla PlayStation e quei mostrilli in computer graphic pirla di Capitan Power. Le cose vanno avanti così, tra storie di nepotismo feroci e scazzi parentali, come in una qualsiasi casta municipale del Sud, finché a Seth (Gerard Butler), dio delle partite di tennis e della cazzimma, non girano troppo le balle per l'eredità divisa male in famiglia, torna dal deserto e grida Chi è lo re?! con l'accento da terrunciello di Abatantuono.

E mentre Seth fa il re tutto d’un pezzo uso ai discorsi motivazionali per il suo esercito di irriducibili, dopo aver fatto i gargarismi con l’amaro lucano, cioè - essenzialmente - mentre Butler continua a recitare la parte di Leonida ma con allineamento chaotic evil, le beghe familiari della banda Osiris si mescolano con quelle di due umani. Due semplici giuovani innamorati dai tratti tipici egizioaustraliani, Bek e Zaya, come la birra e il governatore leghista. Lui è un indisponente rompicoglioni, lei una patonza perata momentaneamente defunta. Per salvare la sua amata prima che le si sciupi il trucco, Bek cerca e trova l'aiuto di uno scazzato Horus (Nikolaj Coster-Waldau, aka il Jaime Lannister di Game of Thrones).

Ora, intendiamoci, Gods of Egypt è un film molto scemo. A lungo, VOLUTAMENTE molto scemo. Perché se butti lì il peplumone moderno tutto CGI, non è facile giocartela su un registro serio, schivare lo svacco involontario (fa eccezione Immortals, ma giusto perché visivamente è bello e non presti attenzione alle mimmate sullo schermo). Bene, Alex Proyas per un bel pezzo non ci prova nemmeno. La storia della cumpa di Horus, di questo party da videogioco fantasy che deve affrontare un viaggio e una serie di prove e questo e quello, superando il tutto con un mix di coraggio e botte di culo, si snocciola per oltre metà film come una versione tarocca di Indiana Jones: un clone fantasy-bollywoodiano delle avventure dell'archeologo con la frusta e il nome di un cane. L'ambientazione, chiaro, è completamente diversa, ma la costruzione delle gag, il rapporto tra Horus e il suo piccolo aiutante di babbo falcale col capello da biondino con jacuzzi, le dinamiche tra lo stesso dio-falco e il suo love interest, la femme fatale Hathor, il ruolo da spalla comica di Thoth (l'unico nero del cast, che è saggio e c'ha il ritmo nel sangue) son quelli lì. Impossibile non vederlo, pure se si è mezzi cecati come Horus.

Il problema si pone esattamente nel punto in cui Gods of Egypt smette di dire "Sono un coglione, lo so, sciallanubi" e prova a pompare il tasso di epicità-eroismo-amorecosmico-babbonatalesolare. Lì il volutamente ammiccante si trasforma nell'involontariamente ridicolo, le battute cazzarone lasciano il posto ai dialoghi e ai pipponi di quelli che poi uno sta a guardare ogni due secondi l'orologio. Ché non vedi l'Horus che finisca. Ci si fosse concentrati solo sul primo aspetto, magari ne veniva fuori un film volutamente scemo di ridere, di ghignare; si fosse scommesso tutto sul secondo, sul serioso fuori luogo, magari ci si ritrovava davanti un campione del so-bad-it's-good, una trashata rotante, un film involontariamente scemo ma che sempre di ridere, di ghignare era. Ma così, appeso come un incerto salamino egiziano a metà strada, Gods of Egypt non trova mai una sua dimensione, scorre liscio come un bicchiere d'acqua tiepida in un bicchiere tamarro. In cui la parte divertente non diverte, le coreografie delle legnate le ha curate il severo dio dell'approssimazione e la CGI, come il nome di Pippi Calzelunghe, spesso fa un po' ridere.  

Pur partendo da questo materiale, però, pur con la grande premessa che gli dei egiziani veri c'entrano solo in minima parte perché questa è Ollivùd e un film da poppicornmuviz e non un documentario di Discovery, si sarebbe potuto fare molto meglio. Horus, tanto per iniziare, non è un personaggio da buttar via, almeno finché non si trasforma in superbirdie. Ma gli altri dei potevano renderli molto più fighi di così e, soprattutto, si sarebbe potuta barattare gran parte di quella fuffa, di quell'epicità all'acqua di rose disneyana, di quei passaggi della storia e di quei dialoghi scritti male, da capitolo infelice di un God of War, con qualcosa che avesse un senso. Già che si trovavano, buttando a mare quel pistola di Bek e rimodellando da principio la sua storia d'ammmore frantumamaroni da romanzetto Harmony, in cui tutto, inevitabilmente, manco fosse una fiaba Disney con le canzoncine, finisce a tarallucci e Nilo.

Le considerazioni sul film, sul perché il film non sta bene a galla - a tuo modo di vedere - neanche come film decerebrato da guardare sul divano dopo due birre, ci portano allo sbrocco di Alex Proyas, che s'è incazzato come una biscia per i voti rimediati a destra e a manca. Con un post su Facebook, il regista australiano ha dato ai critici di professione degli stupidi e degli avvoltoi che si cibano di carcasse, assuefatti sostanzialmente allo schadenfreude, il piacere di veder gli altri fallire. Ma li ha anche definiti dei dinosauri che si estingueranno presto, resi obsoleti dal passaparola tramite messaggini e social. Ora. Lo sbrocco in sé è chiaramente figlio del fatto chi ha speso mesi o anni della propria vita a lavorare su un progetto non è evidentemente felice del vederlo fare a pezzi dalla critica. Solo che se sei un regista pagato millemiladollari per fare quel lavoro, se decidi di sederti al tavolo che conta anziché girare i tuoi filmini in garage, dovresti accettare le regole del gioco, la prima delle quali dice che non tutti nascono Scorsese e che se realizzi un film questo verrà giudicato. E, corollario, che se poi sbrocchi sui social non ci fai questa grande figura. Ci sono però almeno un paio di punti interessanti nel Proyas-pensiero.

Il primo è che molti suoi film sono stati calpestati dalla critica, salvo poi essere rivalutati anni dopo. Il che, se è vero solo in parte per Il Corvo (filmetto nell'animo, ma con un'estetica che incarnava alla perfezione lo spirito dei tempi, una colonna sonora pazzesca e la sciagurata morte del protagonista a ingigantirne l'esposizione mediatica), lo è assolutamente per Dark City, film di fantascienza notevole, ma ai tempi bistrattato da critici che di fantascienza non sapevano una sorridentissima cippa. Gli stessi, per la cronaca, che di lì a poco si sarebbero messi in fila per genuflettersi di fronte a Matrix delle Wachowski, incapaci di cogliere la stretta parentela tra le due pellicole. Questo, secondo Proyas, vorrebbe dire che il suo cinema non viene essenzialmente capito. Ammesso che qui, in questo Egitto del profumo, ci fosse qualcosa da capire.

Il secondo punto è che, per Proyas, i critici sono incapaci di maturare un proprio giudizio, si limitano a seguire la corrente, a scrivere quello che il pubblico vuole leggere. E qui, pur non essendo del tutto d'accordo, capisci cosa intende. È un modo come un altro per vedere l'appiattimento totale dei giudizi figlio dell'Internet, la polarizzazione estrema per cui tutto è merda o capolavoro, senza vie di mezzo. Ne abbiamo parlato tante volte, è la giungla di numeri là fuori, tante grazie Rottenpomodori, Metacritic e il resto della (sara)banda. La naturale perversione di questa forma mentis diffusa - del fatto che se metti un 4,5 (su 5) a un film che ti è piaciuto, c'è sempre qualcuno che ti dirà che "è troppo poco" - è che milioni di figli sciagurati dell'Internet son pronti a giurare che un film (o un gioco, o una serie. Un libro no, ché quelli non li legge nessuno) è cacca/capolavorò anche se non l'hanno mai visto/giocato. Professionisti indefessi del sentito dire.

Le sensazioni che un trailer ci può dare, positive o negative che siano, occupano da sole tipo il 97% delle discussioni su Internet, ok, e non c'è motivo per farne a meno. Ma sono quello che sono, sensazioni. Dire che un trailer ti ispira o che per quella produzione non nutri particolare interesse non significa dire Questo film è cacca/capolavorò. Mai nella vita. Eppure vi basterà gettare un'occhiata là fuori, nelle terre senza legge chiamate forum, nelle lande degli sgrammaticati aggressivi volgarmente note come bachechedifacebook, per trovare legioni di disperati che di questo, del cacca/capolavorò sulla (s)fiducia, hanno fatto una regola di vita. Facendo però il tifo quasi sempre per la cacca.

Gente che giudica i videogiochi dai trailer, felice che sia tutto merda, delusione, sòla, così non spende un euro. E alè, si stava peggio quando si stava peggio. Gente che - lì sì, amico Proyas - una propria opinione serena non è in grado o non ha alcuna voglia di maturarla, perché tanto non serve. Siamo esseri pensanti e ci accontentiamo di metter da parte l'unica cosa che ci distingue dalle bestie, a parte un paio di nike ai piedi e di like sul cellulare: smettiamo di pensare, tanto sui socialcolsi non è richiesto. Guardateli, questi individui, ridete delle loro sfortune (la schadenfreude del meno male che non sono così coglione), ma non provate MAI a discutere con loro di qualsiasi cosa. Nessuno ne sa più di un film o un gioco, e ha più titolo a parlarne sui forumsociallInternet, chiaro, di chi non l'ha mai visto o giocato. Fine della digressione sulla piaga d'Egitto dei giudicanti ingiudicabili, torniamo ai tarallucci del Nilo dopo aver salutato Proyas (che, ironia della sorte, in Egitto c'è nato).

Due presidentesse, nel senso di quattro scolastico, nel senso di alunno che sa di non essere scemo ma non si impegna, che passa tutto il tempo a sputazzare il limo con la penna bic e a tirare le trecce di Nephthys. Coster-Waldau, anche se perde pezzi qualunque cosa gli facciano interpretare, ti sta sempre troppo simpatico e, almeno, qui non c'ha la passione per la copulata incestuosa davanti ai parenti defunti. Quanto, ma quanto ti piacerebbe vedere un film moderno su Capitan Power, peew! peew!.

Gods of Egypt
Recensito da: DocManhattan Data: Mar 10 2016
Voto: 2