Star Wars Episodio I - La minaccia fantasma (tutta la saga in ordine cronologico)

Questa cosa che è morto David Bowie, sentita alla radio cinque minuti fa, ti ha tirato sotto come un treno. Ché sì, tra poco vedrai i social cosi pieni di RIP Jareth il re dei Goblin, ma sticazzi di Labyrinth, se n'è andato Ziggy Stardust. Giusto sabato stavi sentendo in auto Black Tie White Noise e Low. La. Tristezza. Ma comunque: nell’immediato dopoguerra della recensione de Il risveglio della Forza, ti sono arrivate un fantamilione di richieste di recensire anche la trilogia prequel e, più in generale, tutta la saga di Star Wars. Con tutto che a L’Impero colpisce ancora e Il ritorno dello jedi avevi dedicato un 20 cose che forse non sapevate su (qui e qui), e che per La minaccia fantasma avevi già tirato fuori i ricordi brutti dall’armadio del 1999 quando è tornato al cinema in 3D. Ma per quel post lì eri andato, appunto, a memoria: magari questa era l’occasione buona per ricominciare daccapo, per riguardare tutti e sei film in ordine cronologico. Partendo quindi proprio dal peggiore, da Episodio I, mettendo da parte il sapore di riflusso gastroesofageo e dimenticando per un attimo chi diavolo sia Jar Jar Binks. Perché, si diceva, il problema non è solo Jar Jar Fot*uto Binks. Ecco, dunque, Episodio I - La minaccia fantasma rivisto oggi. Ne è venuto fuori qualcosa a metà tra l'analisi scena per scena maniacale e il Riassuntone, in una cinquantina di scatti. Cioè, oltre ai cento parrucconi diversi di Amidala [...]

Il primo film della trilogia prequel si apre con quello che qualcuno vi indicherà come un complesso intrigo politico: la federazione del commercio, la confcommercio cosmica, ha imposto un embargo nei confronti del pianeta Naboo. I Mercanti, il Viceré e quell'altro, parlano il russo dei politici di Rocky IV, per far vedere che sono cattivi ma tonti, e in realtà prendono ordini da Darth Sidious/Palpatine, che vuole spingere Naboo a sfiduciare il cancelliere supremo per fottergli la poltrona. Fine del complesso intrigo politico. Perché non avevano ancora visto il patto del Nazareno.

Dopo pochi secondi siamo già a uno dei peggiori motivi di fastidio del film. I mercanti hanno un esercito di... questi cosi. Anziché dei soldati in armatura, plotoni di droidi magrolini con la testa formata da un parafango. Spalleggiati da astronavi con gli occhietti. Siamo passati dagli Stormtrooper ai robottini ridicoli nel giro di un Figata la computer grafica.

La Repubblica ha inviato due jedi a risolvere la questione, tipo una puntata speciale di Forum, e quelli arrivano, con i loro completi alla patreppio. Si tratta di Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor) e Qui-Gon Jinn (Liam Neeson). Ora, il giovane Obi-Wan è una delle tre-cose-tre in tutto il film che ti è piaciuta. Ce lo vedi bene, con il doppio codino da zingaro della sala giochi, a fare il granaw padawan ancora insicuro su un po' di cose... ma decisamente più saggio del suo maestro, come ammetterà anche quest'ultimo più avanti. Ewan McGregor, per una storia di casi della vita e di pastette familiari, è il nipote di Denis Lawson, il Wedge Antilles della prima trilogia. Ma torniamo al problema di Qui-Gon Jinn: per quanto fiero possa sembrare Oskar Schindler con una parrucca, è che in tutto il film inanella una serie di cappellate mostruose. Una dopo l'altra.

Dopo aver fatto conoscenza con TC-14, il droide protocollare caghella della Federazione dei Mercanti,

ed esserci fatti due risate su questa cosa che nessuno riconosce il senatore Palpatine (pr: palpatàin) sotto il cappuccio di Darth Sidious, anche se questo gli lascia scoperta mezza faccia (l'avete letto l'ultimo Star Rats di Leo Ortolani, sì? Appunto),

si passa all'azione. I droidi-parafango della Federazione avanzano minacciosi e possenti come galline con la dissenteria

e quelli se li bevono. Dice che distruggere robottini inutili è meglio che ammazzare tizi in armatura, ma no, è Disney che ha bimbominkizzato l'universo di Star Wars in seguito, certo. Torniamo ai robottini distrutti come in picchiaduro scemo degli anni 90: qui Obi-Wan ci fa pure il Mavafankù con la Forza,

mentre Qui-Gon Jinn tira fuori un numero alla Sam Fisher, forzando la porta con la delicatezza di un jedi operaio siderurgico.

Ma scendiamo un attimo su Naboo per incontrare la sua regina, Amidala (Natalie Portman), in uno dei suoi trentanta vestiti indossati nel film. In questo caso, il modello Muflone Flash Gordon. La regina sta discutendo dell'embargo, prima con i russi del Politburo spaziale,

poi con i suoi consiglieri di corte. Per un attimo hai creduto che questo tizio qui, Sio Bibble, fosse il Lord Tyrell di Game of Thrones. Sei andato a controllare e no, non era lui. Solo che Oliver Ford Davies... è stato Maestro Cressen in GoT. Dove ti giri giri, ormai, c'è qualcuno che ha fatto qualcosa in GoT.

Un'altra vecchia conoscenza è Hugh Quarshie, qui nei panni del Capitano Panaka, con la sua bellissima uniforme da usciere. L'uomo che usciva la gente a Naboo.

I droidi della Federazione calano sul pianeta e arriva purtroppo il momento di far fare il suo trionfale ingresso sulla scena a Jar Jar Binks. La spalla comica che non ha mai fatto ridere nessuno. La spalla comica che parla una specie di esperanto dei morti di sonno, mescolando le lingue. La spalla comica che, come insegna il manuale delle spalle comiche, è un GIOCATORE DI BASKET con una faccia da coglione incollata sopra. Qualcuno l'ha definito il Pippo di Star Wars, prima di esser coppinizzato a sangue dai fan di Pippo per l'accostamento. Ora, Jar Jar coso sta per essere investito pronti-via da uno di quei ferri da stiro giganti della Federazione,

ma viene salvato da Qui-Gon Jinn. Il primo di una lunga serie di errori del maestro jedi diplomatosi con un corso per corrispondenza e solo grazie alla pastetta di un cugino assessore comunale.

“Mi me chiama Jar Jar Binks”. dice quello, in veneto. E i due jedi se l'accollano. “Tu estado maxichiaro”. Roba da strozzarlo e/o fargli leggere tutti i libri di Moccia.

Jar Jar coso porta i due nella città sottomarina dei Gungan, una discoteca romagnola dei primi anni 90,

al cospetto del suo capo, Aldo Fabrizi. Parte di una serie di mostrilli in CGI, una computer graphic che trovavi già fastidiosa, posticcia all'epoca e oggi invecchiata bene quanto una bottiglia di vino gettata in mare. Dopo averla stappata.

Ma comunque: Qui-Gon Jinn chiede e ottiene di portarsi dietro Jar Jar coso (perché perseverare è diabolico). “Ora vo’ ite”, dice loro il capo Gungan. Ite, babbari. E quelli, come tanti piccoli Attila, vanno, giusto per mettere in scena la sequenza da fiera dell'est sottomarina, con il mostro grande che azzanna i mostri più piccoli che al mercato mio padre comprò.

E mentre in superficie l'invasione prosegue, con lo schieramento di un intero esercito color cacca,

per la regina Amidala è il momento di passare al secondo capo del guardaroba, il completino Tim Burton con le cuffie da DJ. In realtà Amidala ha ceduto il suo posto a una delle ancelle, Sabé (Keira Knightley), spacciandosi per una di loro, Padmé. Le altre dame di compagnia della regina sono Saché (Sofia Coppola), Puré, Iacchité e Kicazzé.

Grazie all'intervento dei jedi, la banda della regina sale a bordo di un'astronave tutta cromata, dieci hp, di cui parleremo tra un attimo. Jar Jar coso incontra così R2-D2, il vero, grande bassista carismatico di tutta la saga, ricordiamolo. R2 è in compagnia di vari colleghi droidi astromeccanici: R2-M5, R2-B1, R2-R9, R2-N3 e G8-R3. E no, i nomi non te li sei inventati. Tutti gli altri droidi verranno spazzati via durante la fuga e faranno la fine di CiccioBuono, lasciando la scena all'amico più famoso.

A pilotare l'astronave è il tizio di Alien³,

ed è ovviamente R2-D2 a salvare la baracca e la buccia a tutti. Pirulirulì, che tradotto vuol dire "Prego, eh. Se volete mi incastro pure una scopa sotto i pattini e vi ramazzo la cabina".

Ma attenzione, perché Darth Sidious, un irroconoscibiLOL senatore palpatàin, presenta a quelli della confcommercio il suo apprendista, Darth Maul, il cattivo del film. Un tizio che in tutta la pellicola pronuncia TRE battute, limitandosi a fare la faccia da wrestler villanzone per il resto del tempo.

Qui-Gon Jinn, la regina e gli altri si fermano su Tatooine per fare benzina, comprare due camogli e aggiustare l'astronave. Qui-Gon, R2-D2, il sempre amabile giocatore di basket stupido e la regina Amidala, nelle vesti di Padmé l'ancella, provano a comprare il pezzo mancante da Watto, chiaramente uno dei Wuzzles. Che, peraltro, se ne sbatte dei trucchetti jedi di Qui-Gon. Il Maestro jedi. Ma vattene. L'amico di Apilone e Farforsa ha inoltre due schiavi, una donna e suo figlio.

Padmé/Amidala incontra così il suo futuro amore,

un bimbogigi di allineamento neutrale buono, da protagonista di film di Spielberg anni 80. Dice che era necessario far contrasto, lasciare che gli spettatori si affezionassero a quello che diventerà uno dei peggiori lupman e fidiputt, gran mascalzon di gran croc, della storia del cinematografò.

Il piccolo Anakin mostra subito a Padmé la sua stanzetta, lì nel trullo, nella quale sta assemblando il droide protocollare C-3PO. Tutti quelli che avevano considerato noiosa la figura di questo droide nella vecchia trilogia, intanto, nel vedere il Pippo coglione far figure dimmerda continuando a parlare in quell'anglospagnoloveneto, si gettano in ginocchio e si cospargono il capo di cenere.

Su Coruscant, intanto, Darth Maul pronuncia una di quelle tre battute: “Finalmente potremo vendicarci”. “Sei ben addestrato, mio giovane allievo, non potranno competere con te”, gli risponde Darth Sidious. "E mo' scendi a comprarmi il giornale, raus".

Poco dopo, Qui-Gon Jinn chiede a Shmi Skywalker, la madre di Anakin, chi sia il padre del ragazzo. La donna gli spiega che si è trattato di un remake dell'immacolata concezione.

"Seee, vabbè".

Grazie a un barbatrucco, Qui-Gon fa analizzare il sangue di Anakin e qui, con grande gioia tua e di ogni fan della saga, viene introdotto per la prima volta il concetto di midi-chlorian, perché Lucas ci teneva a dare una spiegazione pseudoscientifica, mumbojumbica alla Forza, anche se nessuno glielo aveva chiesto. “Mi serve il conteggio dei midi-chlorian”, dice Qui-Gon spedendo il sangue all'astronave con un corriere. “Supera i 20mila, neppure il maestro Yoda ha una tale quantità di midi-chlorian”, dice Obi-Wan leggendo i dati. Il rEgazzino è tutto un midi-chlorian che guardi, signora mia.

Darth Maul arriva su Tatooine. Va e li ammazza tutti? No, manda in giro delle telecamere e si ferma a fare una pennica. Ora, siccome servono loro i soldi per comprare il polverizzatore Thompson per riparare la rolls-royce galattica, Qui-Gon e gli altri decidono tutti insieme di scommettere sulle corse di sgusci. Gran bella idea: facciamo correre il rEgazzino in una gara MORTALE, per metter su due piotte. “Sicuro che sia giusto? La regina non approverà”, dice Padme/Amidala a Qui-Gon.

“E sticazzi, risponde lui”. Il rEgazzino “ha dei poteri particolari. Vede le cose prima che succedono”. C’è una scintilla jedi, in lui? No, è presbiopia.

E si arriva a questo palio di Siena degli sgusci.

"Che la forza sia con te, ‘a Maronna t’accumpagn’".

Tra il pubblico ci sono anche Jabba the Hutt, con tutta la famiglia Barbapaphutt,

e... ehi, ma quello è Willow! Ciao, Willow!

La gara in sé sarebbe la seconda cosa che ti è garbata del film, non fosse che si va un po' troppo per le lunghe. Una versione live di F-Zero, ma anche l'inseguimento sulle speeder bike de Il ritorno dello Jedi in versione 2.0. Figo, da farci un videogioco. Ah, già, l’hanno fatto.

La gara è una corsa tranquilla, se togli il fatto che muoiono quasi tutti i piloti e che dei predoni Tusken sparano ad Anakin lungo il percorso. Due volte.

Gli altri seguono con apprensione la corsa, schifati per la risoluzione dimmerda di quell'ipad tarocco. Anakin ovviamente vince, grazie al potere della presbiopia,

Darth Maul, informato dalle telecamere spia, monta sul suo super califfone e si lancia all'inseguimento. Ma Qui-Gon gli fa un potentissimo "Alla stazione!" e fugge.

 Parappapà, parappapà /pernacchie.wav

A bordo dell'astronave, Qui-Gon presenta il piccolo Anakin a Obi-Wan

 "Piacere, io sono quello che dopo t'ammazza".

La banda arriva su Coruscant, la città pianeta in cui il traffico è talmente incasinato che nessuna compagnia vuole farti l'assicurazione RC. Prego ammirare la nave cromata cui si faceva riferimento sopra, un Blackbird degli X-Men verniciato tamarro, che con il mondo di Star Wars sta bene quanto il cacio sui macarons.

Ad accogliere la fintoregina ci sono Palpatine e il cancelliere supremo Valorum, l'uomo dello sciroppo, interpretato da Terence Stamp (tra le altre cose, lo Stick del film di Elektra e Jor-El in Smallville. Vantarsene).

Un veloce cambio di persona e abito più tardi, e Amidala sfoggia il suo nuovo completo, kimono più scopa pippo e tendine della salumeria.

Palpatine inizia a intortarla con la storia del voto di sfiducia a Enrico Letta,

mentre Qui-Gonn riferisce dello scontro Guarda là! con Darth Maul al consiglio dei jedi. Ecco Yoda, doppiato sempre da Frank Oz,

 Mace Windu (Samuel L. Jackson)

e soprattutto il potentissimo jedi Uomo Mazza di Tamburo.

Yoda, per la cronaca, è per ragioni affettive la terza e ultima cosa che salvi in tutto il film, Natalie Portman a parte.

E rieccola, la regina, questa volta con il completino Tortani da cinquanta chili più catenazzi di Mr. T.

Si arriva davanti al senato e Amidala, scaltra come una faina, accetta i consigli di un disinteratissimo Palpatine, votando la sfiducia a Valorum.

Il senato galattico diventa una bolgia, i leghisti sventolano lo striscione Coruscant Ladrona, i tizi della razza di E.T. (in basso a sinistra) telefonano tutti a casa.

Intanto, nonostante chiunque e sua sorella continuino a ripetere che Anakin Skywalker è troppo grande per diventare un jedi, grazie all'insistenza di Qui-Gon viene sottoposto all'esame. Una prova difficilissima, che consiste nell'indovinare le figure da abecedario sullo schermino. Il rEgazzino le azzecca tutte. Mace Windu è impressionato: "La forza scorre potente in te?". "No, maestro", risponde Anakin, "ho visto il riflesso sulla tua pelata".

E mentre la regina passa al completino Montessori, spendendo altri cinquantamila crediti in trucco e parrucco,

si arriva al momento della decisione. La commissione d'esame jedi non vuole il rEgazzino, perché troppo grande e troppo bimbogigi, ma Qui-Gon insiste. Lo prenderà lui come padawan, basta promuovere l'apprendista precedente, Obi-Wan, ad appuntato jedi. Ennesima scelta a minchia. “Tutto è scritto”, ok, però pure tu, Qui-Gon...

Poco dopo, Anakin gli chiede della Forza: “Mi sono chiesto: Cosa sono i midi-chlorian?”. Lascia perdere, Ani. Davvero. Ma lo spiegone da Quark arriva implacabile: “Una microscopica forma di vita che si trova in tutte le cellule viventi. In ogni istante essi ci parlano, comunicandoci il valore della Forza”. Se ascolti bene, dicono pure “Ma vai a cagare, Lucas”.

La regina e gli altri tornano su Naboo, e Amidala indossa per il viaggio il pratico completino Sposa villanzona intrecciata.

Arrivati sul pianeta, con la finta Amidala truccata da Crudelia Demon milanista, la vera regina di Naboo viene allo scoperto e chiede aiuto ad Aldo Fabrizi e agli altri gungan. La loro missione è A) affrontare l'esercito di droidi, B) catturare il Vicerè dei Mercanti, C) distruggere la nave di controllo dei droidi, D) votare la legge di bilancio.

Non fosse bastato Jar Jar coso, ecco allora UN INTERO ESERCITO DI GUNGAN, tutti con lo stesso passo dinoccolato e l'aria da minchioni. Con Jar Jar eletto GENERALE.

Dall'altra parte, la carica di ferri da stiro e altra roba color cacca. Una battaglia talmente epica che ti viene spontaneo fare il tifo per l'erba.

La missione stealth di Amidala, intanto, ha avuto successo, nonostante si siano portati dietro R2-D2, giusto per andare più veloci e far meno casino.

La battaglia parte benissimo, con metà dei droidi che sbaglia il presentatarm,

e quegli altri con gli scudi energetici da zulu dello spazio. Erba! Erba! Erba!

Ma arriva Maul, l'amico mio, anche lui nato da un'idea di Sidious, e si spara le superpose da guappo,

compresa la tamarrata cosmica della doppia spada laser.

 Parte l'handicap match,

mentre la regina, l'usciere e gli altri finiscono di distruggere la Reggia di Caserta. E a te in gita non hanno fatto fare manco una foto poggiato al leone. Ma bravi, eh. Son tutti buoni coi soldi di Hollywood.

Anakin finisce per sbaglio in orbita, a bordo di uno di quei caccia di Naboo, dei cosi gialli e blu orrendi, partoriti dallo stesso universo degli X-Wing.

Beh, d'altronde gli avversari della squadriglia sono quei cosi con gli occhietti di prima. Poi qualcuno si stupisce che dopo aver visto per tre film questa merda, ti sei gasato come una scimmia strafatta di sprite nle rivedere in volo TIE Fighter e X-Wing.

Separato da Obi Wan da una barriera laser, Qui-Gon fa la fine del pirletta, aggiso da un grave attacco di ulcera laser.

L'esercito di Jar Jar viene SORPRENDENTEMENTE messo sotto dai droidi parafango cacca,

ma Anakin, grazie ovviamente a R2-D2, il salvatore della galassia, distrugge la nave di controllo,

così i robot si spengono tutti. Vittoria a tavolino dei Gungan.

Anche Obi-Wan sta per essere ucciso, ma mentre resta appeso a un, boh, coso, Darth Minchio invece di ucciderlo fa il gradasso, così l'ex padawan fa un saltello, afferra con la Forza la spada del maestro defunto,

e lo taglia in due.

Grande prova del villain. Si vede in tutto per tipo due minuti su due ore e un quarto, dice tre cose, muore da cazzone. Questi sì che sono veri antagonisti.

Da avversario tutto d'un pezzo ad avversario in due pezzi. Il nemico bikini, si diceva.

"Aitano! Senza favti vedeve!"

Ma anche moribondo, Qui-Gon riesce a far danni. “Obi Wan... Promettimi, promettimi che addestrerai il bambino. È lui che porterà equilibrio”. #credici.

Palpatine viene nominato nuovo cancelliere supremo e arriva su Naboo scortato dai suoi corazzieri plasticoni. Va' com'è felice, lo stronzo.

Yoda comunica a Obi-Wan che ora è uno jedi e che Anakin è il suo padawan, per quanto il vecchio maestro muppet sia contrario alla cosa. “Accuorto statte”, gli dice.

E poi niente, vrusciano Qui-Gon Jinn per ringraziarlo di tutte le minchiate che ha fatto,

e Obi-Wan si è già calato nel suo nuovo ruolo, patreppiizzandosi.

Gran parata d'onore per quei maledetti Gungan, che marciano tutti dinoccolati grazie al potere del copia e incolla,

e nuovo taglio di capelli da Padawan per Anakin, che finalmente si è guadagnato anche lui il codino da zingaro della sala giochi. Dopo, per festeggiare, ci scappa pure la birretta e il pacchetto di sigarette.

Amidala ha invece finito i completi e si deve accontentare di un vestitino di Carnevale da Colombina comprato al carrefour, con un ombrello incollato dietro.

E tutto è bene quel che finisce bene, tranne che qui hanno trionfato i cattivi. Va' Palpatine com'è felice! Va' che faccia.

"Anakin, cresci in fretta, ché sei davvero un bel ragazzetto".

 "Sì, al prossimo film te lo butto, va'"

E infatti R2-D2 mette la luce rossa. Fine.

Star Wars: Episodio I - La minaccia fantasma
Recensito da: DocManhattan Data: Jan 11 2016
Voto: 2,5