Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione V, parte II): dicembre 1986

Come hai raccontato più volte, il 1986 è stato l'anno del tuo massimo avvicinamento al fumetto Disney. L'anno in cui non compravi solo il Topo, ogni settimana, come facevi da tempo, ma anche tutto quello che di disneyano la Mondadori mandava in edicola. Tutto nel senso di tutto. Leggendo e rileggendo le storie nuove e quelle classiche degli anni 70 raccolte in mega-almanacchi e quant'altro, ti facevi una cultura sul mondo di paperi e topi. Questo per dire che del presente numero di Topolino passato al fil di scanner per la rubrica delle Pubblicità Fuorvianti (Topolino 1619, 7 dicembre 1986, 1.300 lire) ricordavi non solo le storie, ma gran parte delle pubblicità e il loro ordine. Gran parte, ma non tutte: gli ingredienti perfetti per un agguato vietcongo di un Genuino Momento Emozione© dietro l'angolo... [...]

Partiamo subito... a cannone. Erano trascorsi già cinque anni dall'uscita di quel film, ma si continuava a parlare di Cannonball Run (il titolo italiano della pellicola era La corsa più pazza d'America). E infatti guardate un po' come inizia il testo di questa pubblicità delle Hot Rods (macchinine sparabili) della MB. Le due scuderie rivali si chiamavano Eliminators e Break Wheels, non Whells come c'è scritto qui.

Alla stessa fonte attingevano anche le BELLISSIME Cannon Ball Automutanti della Polistil, customizzabili con una serie di accessori tamarri da film di Mad Max. Questa qui, il modello più tanto flippotrippissimo in quanto giallonero, si chiamava giustamente Commander. Dov'è che l'hai già sentito? Mah.

E dalle palle di cannone passiamo alle cannonate. O meglio, ai colpi di bazooka esplosi in questo simpatico giochillo chiamato Kommando (con la K di Kossiga, per non trovarsi gli avvocati della Fox davanti la porta), dedicato a tutti i piccoli anarcoinsurrezionalisti o aspiranti terroristi.

In questo ovviamente imparziale marchettone pubbliredazionale, qualche pagina dopo, lo si definisce uno "dei giochi più gettonati del 1986". Sarà. Altro gioco gettonatissimo, nel senso che hanno pagato un bel gettone per piazzarlo lì, il "gioco-realtà" Super Cup Football. Soocare, realtà virtuale, qui si aveva già il gioco-realtà, mica fischiett.

La Cittadella del Serpente dei Masters non era un playset figo quanto il Castello di Grayskull, ma ti piaceva comunque, soprattutto per quei faccioni da muppet show dei malvagi lì a destra. Sulla sinistra, invece Sy-Klone minaccia la testa di "drago" lì accanto. Poco più in basso, una testa di scimmia mostruosa risponde alla minaccia con gesti osceni. Moss Man (qui scritto con due N, in omaggio al cineasta Michael), come sempre, un inutile minchio.

Rubricabili sempre nella categoria bellissimidiretequattro, le costruzioni spaziali Robotix,

e i Sectaurs, mostromarionette da combattimento. In questo caso, la cavalcatura è una moscona incazzatissima. Per forza, le tocca subire ogni volta una rettoscopia molto invasiva da parte del proprietario.

I malvagi Popples, ubiqui Gremlins en travesti. Insieme all'odiatissima cagnolina Poochie, alfieri di un mondo fatto di cartolerie piene di robe kawaii dai colori fluo e gommine profumate che si sarebbe scoperto di lì a poco esser nocive. 

Detto della pubblicità degli Snugglebumms, i folletti del bosco, con filastrocca da sussidiario dell'immediato dopoguerra,

passiamo ai Wuzzles della Hasbro, serie di pupazzi nati dalla fusione di più animali: Apilone, Rinobert, Farforsa, Focalce, MinollMinollo, Eleguro e Conippa, il coniglio della cippa. Questi personaggi erano stati lanciati in pompa magna l'anno prima da una serie animata Disney,

e spinti ai tempi sulle pagine del Topo con un loro fumetto. Il cartone divenne piuttosto popolare nel Regno Unito, ma non nei natii States, dove venne cancellato dopo una sola stagione. Dovessi dire, tutta colpa di Conippa.

Sempre della Hasbro questa zarrissima idea degli orologetti digitali da duemila lire incastonati in dei PRATICISSIMI pelouche da polso. Un orso, un elefante, un tucano, un pavone, un minollo, un topo. Solo negli anni 80.

Baby Skates, "la bambola che schettina tutta da sola". Leggiamo inoltre che "le ruote degli schettini girano davvero". Perché alla Mattel la parola pattino stava sui maroni.

Tolti gli schettini, Baby Skates ti diventa Baby Trottolina, bambola di centrocampo, "allegra e birichina", che "non sta mai ferma un attimo. Ma una buona mamma può insegnarle a camminare bene". Eccola là dietro, la brava mamma, mentre carica un calcioinculo educativo di piatto, pém!

Il bigfoot Flex della Gig, invece, è "aggressivo e ribelle": tu gli dici di andare in una direzione, lui ti risponde Cazzo vuoi? E se ne va da un'altra parte.

E attenzione alla grande meraviglia dei Transformers nel periodo in cui i Transformers erano così fighi che dopo mai più, proprio. Il sontuoso Predaking, con i nomi italiani dei robot bestia messi lì in tre secondi da Gigino lo Svogliato,

 e il superbadassico Tripticon.

Spikkio della Philips, un walkman a forma di trancio di pizza con l'altoparlante, per assicurarti di rompere le balle a tutta la scuola con la cassettina tarocca.

Il castello dei Leoni di Voltron. Ok i leoni, ma mai trovato minimamente interessanti i pupazzini Mattel di questa serie, figurarsi il loro scialbo playset. Ma a te già stava sulle balle il fatto che avessero cambiato nome a Golion, non fai testo.

Ben altro discorso per il gorillone degli Zoids, da sempre una delle più grandi figate astrali mai approdate in pupazzolandia.

Sottorubrica "rivali sgallettate dell'Algida": Jem e le sue Holograms, una grande parata di rocker capaabomba e frontediciuccio,

e She-Ra, la sorella di He-Man, con la sua cumpa di disperate. Qui vediamo la villanzona Catra con Clawdeen, versione gay-pride di Panthor, la pantera di Skeletor.

Qui Mermista, la sirena estetista. "Con un piccolo gesto, puoi farle spruzzare un getto d'acqua". Squirting Mermista è in vendita dal tuo giocattolaio.

Dei tanti redazionali che affollano questo numero dicembrino ne hai scelto solo una manciata, a testimonianza del tempo che fu. Se allora eravate già su questo mondo a far danni, provate ad esempio a scorrere questa selezione di programmi televisivi di fine '86 senza imbruschettarvi in modo grave entrambi gli occhi.

E che dire della rubrica Fantasyland, uno zibaldone settimanale di bioritmi (!), grafologia, storia dei cognomi italiani, analisi dei colori, oroscopo, trivia assortiti e biografia di personaggi Disney minori?

Ma ecco la chicca: un'intervista all'allora ministro dell'ambiente De Lorenzo, una manciata di anni prima di quella bella pagina di storia italiana che avrebbe scritto per Tangentopoli.

I mostruosi Pupottoli, bambolotti del demonio che facevano uso di droghe pesanti. Ma non erano i soli, eh.

Che dire, ad esempio, di Cicciobello Rock, il Cicciobello Billy Idol col catenone d'oro al collo?

L'agghiacciante Famiglia Cuore, nucleo familiare - ricordiamolo - composto da due allucinanti redneck socialmente pericolosissimi, non aveva di questi problemi. Loro il bebè lo gestivano a proprio piacimento. Nella foto piccola è già nato? Due secondi dopo (foto grande), mammina è ancora incinta. Dentro! Fuori! Hop! Hop! Papà Cuore, vestito come al solito dimmerda, ha intanto già pronto "il certificato di nascita". E nessuno che chiamava gli assistenti sociali di plastica. Bastardi! Vergogna!

Ad Algidolandia, intanto, la Malvagia si beava dei suoi arredi. Prego notare che in camera da letto il letto non era incluso. Sulla scatola c'era scritto infatti Camera da.

Una nostra vecchia conoscenza, Rami della Quercetti, il gioco che ti faceva scoprire "come funzionano i computer", giusto perché le levette di questo percorso per palline avevano la posizione 0 e 1. Certo. Oh, almeno imparavi come accenderlo un computer.

L'orologio dei sofficini, legato a un gioco tipo totocalcio (modernariato pure quello). Se potevi andartene in giro con un cacchio di elefante di pelouche sul polso, perché non l'emblema sorridente di un surgelato?

Luciotto, il vermone luminoso da abbracciare la notte, qui in versione con musichetta incorporata. E abbiamo fin...

Il Mattel Magic... Santo cielo. Il catalogone Mattel venduto a tradimento in edicola, con la cassettina delle canzoni di Natale. Che quel Natale lì hai ascoltato fino a consumarla, prima che venisse ingoiata dal feroce abbisso del vaiasapere insieme a quella con l'avventura del Big Jim fantascienzo. Scusate, hai un problema oculare casareccio da due chili da risolvere...

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