Eris della Lucertola (Saintini, figli di un'Atena minore - 2)

Corre come una lucertola, si arrampica come una lucertola, si comporta come una lucertola! Chi è? È il Cavaliere della Lucertola! Seconda puntata di Saintini, figli di un'Atena minore, la rubrica dedicata ai Cavalieri dello Zodiaco di quart'ultimo ordine. Dopo Damian del Corvo, settimana scorsa, tocca a un altro Cavaliere d'Argento. Un cavaliere MOLTO particolare, perché per quanto abbia tratti e armatura così femminei, a tal punto bishonen, da far sembrare al confronto Andromeda Macho Man Randy Savage, Eris della Lucertola si presenta sulla scena con piglio particolarmente badassico. Cioè, fino a quando non sbrocca e inizia a spogliarsi [...]

Al Grande Tempio, amena località con un nome da palestra in cui vendono gli anabolizzanti nei bagni, Castalia viene fermata dal variopinto Phaeton, cavaliere dell'aerofagia, che le dà una missione molto semplice: "Va' - ci dice - e ammazza Pegasus".

"Si tratta forse di un ordine che viene direttamente da Arles?", chiede Castalia, perplessa. "No, da tua mamma in bikini", le risponde Phaeton.

Anche se non vuole uccidere il suo allievo, Castalia non può disubbidire, altrimenti la cacciano dalla palestra e lei con quelle lezioni di aerobica ci campa.

Interviene Tisifone e dice: "Ci penso io. Tanto qui siamo tutte uguali, cambia solo la parrucca".

Ma Phaeton è il nuovo capocumpa delle forze di Arles, dopo che Gigars è stato prepensionato con un calcio in culo, e quindi dice "Voi due, danzatrici di tarantella, mi dovete ubbidireeeeh". Ad aiutare Castalia ci sarà ERIS Il Cavaliere d'Argento, che la stessa Castalia definisce "Uno degli uomini più spietati di Atene". Figurati gli altri. "Te invece, Tisifone, per il momento ti prendi le lezioni di pilates di Castalia, d'accordo?"

 "Uà, troppobello"

Intanto, i Cavalieri di Bronzo di Atena sono molto preoccupati per la situazione e le minacce di Arles,

"Alla salute, Ventù!"

e perciò si alcolizzano in una baita. "Ma mancano le pheeghe!", si lamenta Phoenix. "Andromeda, non avevi detto che le chiamavi te?".

 "Uh, ho trovato occupato", mente Andromeda,

prima di scoppiare a piangere, ché lui è un tipo sensibile.

Prima che finiscano i fonzies, e restino solo gli avanzies, mentre si temporeggia bevendo spuma, si finisce a parlare di Arles,

e Pegasus ricorda che questo gran sacerdote dovrebbe essere il fratello di quello che gli diede l'armatura. L'armatura di Pegasus vinta... da Pegasus, chi diavolo se lo sarebbe mai aspettato. Nelle quote SNAI, il suo avversario allo spareggio promozione, Cassios, era dato a #CREDICI.

Sull'onda dei ricordi, anche Phoenix rivanga il passato, gli anni dell'addestramento alla CEPU dei cavalieri, con il suo maestro energumeno con la maschera da serial killer etnico,

 Guilty detto Gamberone.

Lady Isabel, vestita come una modella del Postalmarket, carezza intanto lasciva l'elmo della sacra armatura, accennando al suo "segreto". "Quale segreto, santità?", le chiedono i ragazzi.

"Mio nonno l'ha comprata in Cina a un mercatino".

"Teh, Isabè, mo' inventati qualche minchiata".

 "Uà, il cinema 3D, troppobello"

Ripresasi dal flashback, Lady Isabel spiega che la sacra armatura spetterà solo BLABLA tanto tocca a Pegasus BLABLA capirai BLABLA lo sanno tutti BLABLA "al solo e unico cavaliere dorato!"

 "Ah, ma allora io...!", si fa avanti Phoenix, tutto baldanzoso.
"Ho detto Cavaliere doRato, non dotato".
"Ah, vabbuò, whatev".

 Girgas, intanto, silurato da Arles, si è iscritto ai leghisti.

"Andiamo al Grande Tempio! Recuperiamo gli otto pezzi mancanti dell'armatura! Rompiamoci il culo a quel tizio con la maschera!", urla Pegasus, pronto come sempre alla piccola pugna.

Ma Lady Isabel li stoppa: "Ma no, che fretta c'è, prendetevi un paio di giorni di vacanza. Così almeno vi cambiate d'abito E VI FATE UNA CACCHIO DI DOCCIA, SANTA ME STESSA".

Intanto, nel campetto dell’orfanotrofio giapponese “A noi l’Uomo Tigre non ha regalato mai un caz*o”, i bambini studiano la famosa tecnica calcistica nipponica della Murriata Assassina.

Il piccolo mentecatto Kiki bara di brutto, in quanto a) dotato di telecinesi, b) avente status di proprietario del pallone di cuoio.

Ma arriva Pegasus, fa un occhiolino, e tutti i bambini corrono via terrorizzati. "Signora maestra, un maniaco!!!".

 Poi Pegasus si porta l'amica che forse ce n'è Lania in camporella...

...ma arriva Castalia a romperci le gonadi nel paniere. "Uscite fuori, vi ho visto!", dice Castalia da lontanissimo, che lei è infatti Cavaliere dell'Aquila, mica della Talpa. Pegasus, convinto sia una rimpatriata con la sua vecchia maestra, e che magari ne possa venire fuori pure un threesome zozzo mica da ridere, corre incontro alla sua, occhiolino, insegnante...

...ma dal nulla appare un tizio vestito di rosa con il lucidalabbra. Si tratta di Eris, Cavaliere della Lucertola e presidente del fanclub Rocky Horror Picture Show del Grande Tempio.

"Sono il cavaliere della lucertola, dice Eris, perché ce ne ho una gigante tatuata sulla cip...". Fine primo tempo.

L'episodio riprende dopo lo stacchetto ed Eris, in quanto portatore sano di Sfastidio, chiede a Pegasus di ammazzarsi da solo, così fanno prima. La tesi di Eris è che la sacra armatura spetti alla Grecia e quindi ai cavalieri greci come lui. Anche se in realtà Eris a) si chiama Misty, come la tizia dei Pokemon, e b) è chiaramente un gianfransuà, manco a dirlo. Pegasus è pronto a combattere! Non si farà mettere i piedi in test...

 No, se li farà mettere. Dopo mezzo secondo. Il solito minchio.

L'inutile protagonista del cartone prova allora un disperato tentativo di captatio benevolentiae, lucidando gli stivali del suo vanesio avversario, ma quello non ne vuole sapere. "Rifatti il trucco, signorina!", gli urla allora Pegasus

 ed Eris, gemello perduto di Lady Oscar, arrossisce per il complimento.

"Eheheh, lo sapevo che questo mascara spacca". Segue pippone sul fatto che i cavalieri d'argento non possono essere sconfitti dai cavalieri di bronzo o dai cavalieri di legno e di carta e di vitello tonnato. Pegasus, peraltro, è sprovvisto della propria armatura, perché ha dimenticato lo zainetto da un metro cubo a casa.

Così tocca al piccolo Kiki teletrasportargliela sul posto con uno Paccocineticocelere1.

Nell'effetto claudiobagliore della consegna a domicilio, Eris ricorda con tenerezza quella sera al ballo con Fersen. Che voglia di bishonen, quella volta.

Pegasiello indossa quindi al volo la sua armatura ed è pronto a lanciare il suo - SBADIGLIO - fulmine di Pegasus.

Eris manco si sposta. "La prossima volta prova con i miniccioli, cuglia", gli dice,

due secondi prima che il cavaliere di Atena venga messo a pecora e inculCato dalla sua insegnante. Più che Pegasus, Pecorus.

Poi, in una scena censurata nella versione italiana del cartone, gli PIANTA UNA MANO NEL PETTO, per accarezzargli con dolcezza un ventricolo.


"Professoressa, ce lo dico al presideeeeeee", urla Pegasus, mentre gli esplodono i tipici botti di capodanno di sangue e tipo muore.

Sirio, Andromeda e Phoenix percepiscono un fremito nel cosmo del Burronismo mondiale.

Crystal, che sta sfottendo un orso polare allo zoo prima che arrivi Licia Colò a prenderlo a schiaffi, pure.

Pegasus giace a terra apparentemente morto, spettatori in festa, grave lutto nel mondo della PiDiEffitudine.

“Brava, minne d’acciaio, complimenti. L’abbiamo steso senza rovinarmi la manicure”.

Intanto, all’Orfanotrofio, Lania urla al telefono che devono darsi una mossa e aiutare Pegasus, che è in pericolo di vita!!! “Signorì, ma che minchia vuiliti, qua è la pizzeria”, le dicono dall’altro capo del telefono.

Lady Isabel, nel frattempo, sta fissando con il fidato maggiordomo sadico dimmerda Mylock quanto resta della sua villa vrusciata.

“E manco ‘na lira dall’assicurazione, chilemmù”.

Eris e Castalia hanno sepolto Pegasus sulla spiaggia, t’ho scritto t’ammazzo sulla sabbia, con tanto di croce asimmetrica tutta storta.

 Dopo aver fissato con cupidigia e a lungo la mazzarella di legno,

Eris dice a Castalia: “Vai, vatti a fare un giro, io resto qui, uh, a prendere un po’ di sole”. 

Ma è un barbatrucco: Eris François de Jarjayes sa che Castalia l’ha preso per il naso e che va punita per il suo tradimento.

Così dissotterra il giovane minchietta di Atena, che è sano come un pesce. Castalia ci ha pure riparato l’armatura, pettinato i capelli e dato un bacetto sulla fronte prima di dirgli Vai e non litigare con i bulli.

Peccato che questo bullo dai vestiti color confetto voglia fortissimamente mischiargli le ossa.

E siccome Eris, si diceva all’inizio, per quanto improponibile sia il suo look c’ha il piglio da personaggio badass, gli dice che tra 10 secondi l’ammazza. E fa partire il conto alla rovescia. Intenso primo piano ladyoscaro di quando stava per scoppiare la Rivoluzione Francese, fine del primo episodio.

La puntata 24 si apre con un clamoroso riepilogo di tutto quanto successo finora nel cartone, per sparagnare quei due-tre minuti buoni. Finito il riepilogone, ritroviamo Pegasus alla mercé di Eris. Visto il soggetto, più che altro alla Mercedes. Interni di pelle bianca, cabrio, da guidare in pelliccia di visone.

Quando termina il conto alla rovescia, Eris spedisce Pegasus in cielo con le Dita d’Argento, uno dei suoi colpi segreti insieme al Fisting di Gomma. 

Travolto dal colpo, Pegasus vomita giusto quei DODICI ETTOLITRI di sangue.

Ma una goccia di quel sangue macchia il collo di Eris. “Monello, ho capito il tuo gioco”, dice il Cavaliere della Lucertola,

 E SI SPOGLIA COMPLETAMENTE.

 “Vieni, Pegasiello, lo vuoi vedere il tatuaggio?”

 "NO!!!"

Allora quello, a malincuore, si riveste e riparte lo scontro. Pegasus, come la Contessa Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare, ri-riparte con il suo Fulmine, riuscendo questa volta a superare la Barriera d’Argento e a far sputare sangue anche a Eris. O quello, o con quello schizzo di prima gli ha attaccato l’epatite.

Mentre Eris frigna perché nessuno aveva mai profanato il suo corpo, tranne quella squadra di football al gran completo in quella festa al Blue Oyster, Pegasus gli spiega che il suo problema è la mancanza di umilté

Aggrappandosi alla grande forza della pastetta da protagonista, Pegasus ricorre alla sua Cometa, sfondando di nuovo la difesa avversaria,

prima di parare il contrattacco della Lucertola, respingendo le Dita d’Argento grazie alla mossa nota come Specchio Riflesso senza Ritorno Non M'Hai Fatto Niente Faccia di Serpente Lucertola.

 Non visto, Pegasus sorprende Eris da dietro, e quello è tutto contento,

ma il bel giocoomo dura pocoomo, ché son solo i preliminari di una Spirale di Pegasus, mossa anticoncezionale con la quale Pegasus trascina in acqua l’avversario. Prima, quando quello era spogliato, col piffero che ha provato una mossa simile.

Solo dopo aver finito di suonare il suo pianoforte per tipo sei ore, Lady Isabel si ricorda di Pegasus in pericolo e dice a Crystal di andare a dargli una mano. "Minchia oh, Ladyì, con tutti i soldi che c'hai e compratelo qualche mobile nuovo, 'a purciara", le dice il cavaliere del cigno.

Eris emerge dall’acqua, attacca il pistolotto filosofico sui propri errori (AHIA), e ovviamente muore. Peccato, era forte. Eris forte.

Oh, ci sta già la croce, tocca solo cambiare nome. Basta poco, che ce vo’. L’episodio continua con la resa dei conti tra Castalia e altri due sgherri di Arles, ma di loro ci occuperemo un’altra volta.

Ché pure ad Asterione del Segugio piaceva un casino il rosa confetto, guarda.

Voto sulla figosità del personaggio: pure qui il minimo. Come dicevi all'inizio, Eris si presenta di suo come un personaggio badassico, nonostante il completino da commessa di un negozio di Hello Kitty e il piglio da Principessa sul Pisell... ehr. Paragone sbagliato. Ma da quando si spoglia in poi? Vabbè di magnitudo 50. A chi toccherà il prossimo episodio di Saintini? No, se lo dici che gusto c'è, scusa...

SAINTINI 1: DAMIAN DEL CORVO
ALTRI POST SUI CAVALIERI DELLO ZODIACO