Game of Thrones S05E08, il riassuntone

Buon Riassuntonedì, ladies and gente. Ottavo episodio della quinta stagione di Game of Thrones/Il Trono di Spade, una puntata in cui succede un sacco di roba e quindi ne è venuto fuori un Riassuntone™ se non proprio chilometrico, almeno duecentometrico. Detto che chi si fosse perso i Riassuntoni™  precedenti li trova tutti qui, si va? Si va [...]

Fan-fan-farafan-farafàààààn. Siccome hanno fatto casino durante la ricreazione, Tyrion e Ser Vo della Gleba sono stati portati dalla professoressa Ciglioparrucca, quella a cui il libro "Crescere i draghi in appartamento sani e felici" c'è arrivato troppo tardi da amazon. Ora, dopo il Perito Moreno sulla nuca della settimana scorsa, Ser Friendzone avrà imparato a tenere il becco chius...

Macché. Si vede che ci avviciniamo alla fine della stagione, un altro po' e gli STACCE™ volano già durante la sigla, tra i pupazzetti della mappa.

Per dire. Tyrion e la Reginella trovano subito un terreno comune nel fatto che il primo aveva un rapporto leggermente problematico con i genitori, ecco. Una di quelle storie che la D'Urso ci faceva dodici puntate. E si va avanti così, in uno scambio di colpi come neanche Lendl contro McEnroe al Roland Garros dell'84. STACCE™ di qua, STACCE™ di là, cos'accadrà, cosa accadrà.

Missandei, nel frattempo, guarda la sua regina con quell'aria inequivocabile da Mavagnisca, rEgazzina montata con tre draghi. Per evitare di tornare nelle fosse dei precari a Tyrion basta dire una sola parola:

Ma poi Tyrion dimostra di sapere come si fanno i colloqui di lavoro e ottiene il posto, ricordando alla Ciglioparrucca che, stringi stringi, è solo una rEgazzina montata con tre draghi.

Mi sa che ha ragione, pensa Danana. Te l'avevo detto, cretina, pensa Missandei. Ma Daenerys mette subito alla prova il suo nuovo impiegato, chiedendogli cosa ne farebbe lui di Ser Zerbino.

"Non so, gli troviamo qualcuna su Internet? Un sito di appuntamenti? Una tua cosplayer? Ne abbiamo vista una con un cul..."

Ma poi, essendo in fondo una persona di cuore quando non ammazza i genitori sul cesso o strangola a morte le sue compagne traditrici, Tyrion trova una soluzione: una bella confessione davanti a tutti e lo perdoniamo, dai.

 Ma quella non vuole aprire la busta, è inutile che insiste, signora Maria.

Intanto, nelle prigioni della fortezza di Approdo della Teocrazia, suor Energumena porta un tozzo di pane a una Cersei ridotta a uno straccio, tipo che il mocio che di solito porta in testa mo' s'è tutto infeltrito. Dalla cella accanto, la nuora le grida qualcosa tipo "Buca, sultana!", ma c'è l'eco, non si capisce bene.

"Confessa!", ci dice la suora rugbista, ricattandola con un mestolo di acqua di cesso, ma quella non c'ha due anni di tempo per raccontare tutti i suoi peccati e riparte con le minacce. "Ve ra bigli bel mulo, sbronza!", grida la nuora dall'altra parte.

Intanto (2), alla scuola professionale per pallisti assassini, Arya è ancora alle prese con gli esami del primo semestre,

per superare i quali si è trasformata in una giovane venditrice di maruzze e cannolicchi.

Il maestro Jaqen Catarro la manda però un giorno al porto, dove Arya, che ora si fa chiamare Lanna in omaggio all'ex calciatore della Samp e della Roma, si imbatte in Mimmolino il Pedofilo Ammiccante. Mimmolino è a capo di un viscido giro di scommesse sui marinai, che coinvolge ovviamente la FIFA, i tabaccai e il sindacato strazzoni da porto.

Amanti della giustizia e di ogni causa permetta loro di aggidere qualcuno, quelli dell'Istituto Tecnico Pallonari Omicidi non possono mica stare a guardare, perciò Jean Jaq Annò, parlando sempre in terza persona come un minorato, ordina immediatamente alla ragazza di tornare al porto e tenere d'occhio il traffichino. Dovrà seguirlo giorno e notte e imparare tutto di lui. "E poi?", chiede Arya.

"Poi cerchi di fargli comprare le nostre boccettine del profumo Eau de Kitevviecch".

  "Ma..."
"Dicci che c'è pure il pettinino in regalo".

"Maestro, ma non è pronta!", ci dice però la sorvegliante stronza, bionda dalla gelosia. "Magari è pronta, magari non lo è", risponde l'enigmatico Preside Giacchini. "E se non lo è?", lo incalza quella.

"E SE NON LO È 'STI GRANDISSIMI, INFIOCCHETTATISSIMI CAZ*I". Ché con il dio dalle molte facce puoi fare un po' come cacchio ti pare. Intanto (3), Qyburn Prandelli va a far visita a Cersei, dimenticandosi pure le arance e la torta con dentro la lima. Un minchia. L'ex maestro le elenca i capi di imputazione dei quali Cersei dovrà rispondere molto presto al processo:

Tra le novità degli ultimi giorni, il fatto che Pycelle, essendo geneticamente incapace di farsi i caz*i propri, ha chiamato Zio Kevan e l'ha fatto Primo Cavaliere. Dice: e Kevan è preoccupato per la nipote?

Preoccupatissimo. Uh, guarda. 
Un vecchio adagio di Westeros dice che "Chi semina vento raccoglie tempesta e chi semina cetrioli poi fa la fine del super-ortolano". Ok, ma almeno il figlio sarà preoccupato, no? Eccheccazzo.

 Zero. Pare abbia risposto: "Mia madre chi?".

Ma Prandelli c'ha una soluzione. Essendo un genio del male, conosce un modo infallibile per far uscire Cersei da lì:

 Peccato che arriva Suor Pilone e ce lo sequestra.

 Intanto (4), a Grande Inverno, Kione continua il suo lavoro da cameriera,

solo che trova Sansa incazzata come una biscia per averci fatto la spiata e averci rovinato il gioco della Lucasfilm.

Allora quello parte con lo spiegone, ché lui non è più Theon da quando c'hanno tagliato tutto, ma proprio tutto,

e lei lo guarda con quell'aria da tanto non te ne facevi nulla manco prima, scialla.

E insomma manca poco che lei gli metta le mani addosso, convinta che Kione le abbia ammazzato i fratelli. Ma MAGARI, sospira il pubblico a casa, memore di quelle parti pallosissime con il giovane diversamente atletico.

Così quello confessa, vuoi per il senso di colpa, vuoi perché quella è un metro più alta di lui e sta per mischiargli le ossa. Lo fa, glielo urla, che quelli morti non erano davvero i suoi fratelli.

"Ah, erano solo due poveri cristi innocenti? Davvero davvero? Allora ok, tuttappò, amici come prima, mi costa una fortuna".

Giù in sala pranzo, nel mentre, Lord Sanguetta e i suoi stanno valutando l'imminente scontro con le forze di Stannis. Bolton, un tempo interprete di canzoni scassauallera che piacevano solo alle donne sopra i trenta, è sicuro che le mura di Grande Inverno reggeranno, ma il figlio fa una faccia strana e questo fa innervosire il padrone di casa:

Ramsay propone ovviamente un approccio sottile, la strategia CLAVA:

vittoria veloce e tutti a casa a rileggersi il libro di Ciccio Martin, in attesa che esca il nuovo, il Trentasei Neverembre dell'anno del Credici. Ma siccome il padre, con quel tono da speaker di un documentario della BBC sulla riproduzione delle lontre, non è convinto, Ramsay rilancia:

ce la può fare con 20 uomini. La regia stacca un secondo prima che il padre gli spinga via il gomito dicendo "Maaaa vafangule, è arrivato, lui!".

Intanto (5), dall'altro lato dello stretto di Meereen, Danacosa sta chiedendo a Tyrion se quella storia sui nani sia vera.

Poi la discussione scivola ancora sui rispettivi genitori, ché all'asilo, quando veniva la festa del papà, Tyrion e la piccola Targaryen si davano malati per non fare i lavoretti con la colla e le mollette.

E che ci vuoi fare, sono figli di due famiglie complicate, dove ti giri giri un dramma, qualcuno che ha ammazzato qualche parente o parente dell'altro, tipo Beautiful sotto steroidi e con un sacco d'armi.

Ma Tyrion è una persona intelligente e sincera, e Danana ha bisogno di lui. Col fatto che sì, insomma, finora si è circondata solo di traditori, leccaculo e imbecilli, come neanche un leader del centrodestra di Westeros. 

Sì, è deciso: Tyrion l'aiuterà a ottenere ciò che vuole, il Trono di Spade!

"Ma se prima cominciassimo con qualcosa di più semplice, sua maestà?", la butta lì Tyrion. "Tipo?", chiede lei

Ma Danér non vuole saperne. Quella ruota di casate che opprime la povera gente nei sette regni? Lei intende distruggerla!

 E se la Zanicchi si mette di mezzo, sono caz*i suoi!

Intanto (6), il capocumpa dei gladiatori vede tornare una vecchia conoscenza, che vuole a tutti i costi la sua chance di combattere davanti alla regina. Perché il problema di quest'uomo,

di questo povero burattino senza fichi, è molto semplice. Ci ripensa, ci ripensa sempre. Come i cornuti? Appunto. Questo si chiama amore, gente. Questa si chiama dedizione. Questo, soprattutto, si chiama stalking.

Intanto (7), la suora degli All Blacks è sempre lì, con quella storia della confessione.

Cersei prova a corromperla, ma quella ripete sempre e solo quella parola: "Confessa", "Confessa", "Confessa". È la cugina di Hodor.

Intanto (8), Gilly e Sam continuano a giocare alla crocerossina e al paziente,

ma a un certo punto tutto è avvolto dal gelo e si sente un'aria di malvagità potentissima. Sono forse arrivati gli Estranei al Castello Nero? No, è solo il piccolo anticristo, l'incarnazione del MALE, il feroce, potentissimo Bimbogigi della kinder. Olly vuole parlare con Sam. Da solo: con uno sguardo terrorizza la ragazza e la spinge ad uscire. "Beh, cosa posso fare allora per te, ragazzo?", gli chiede Sam.

"Punto A), ragazzo ci chiami tuo cugino, chiattò. Punto B), quello stronzo del Lord Comandante se la fa con i bruti che hanno aggiso la mia famiglia e sterminato tutto il villaggio, chilemmù!"

Ma le parole di Sam, il più grande venditore di pentole del Castello Nero, insinuano il dubbio nelle certezze granitiche del giovane rEgazzino killer. Pericolo scampato, ma Jon Snow ha rischiato di morire tantissimo.

Ed eccolo, sua ignoranza, che intanto (9), insieme ai suoi amici bruti e alla sua spada con l'impugnatura comprata su una bancarella di artigianato etnico pezzente,

sta andando a una sagra della porchetta a Brutilandia. Sperando di non fare la fine del maiale.

Quelli, tutti avvolti nelle loro pelli tempestate di cacche di piccioni, gli riservano in effetti un'accoglienza freddina.

 "Ti fidi di me, Jon Snow?", gli chiede Tormund, e Jon si fida.

L'ultima volta che una si è fidata di un tizio e c'era di mezzo del ghiaccio, sappiamo com'è andata a finire. Senza contare l'aspetto di un Bruto che ti si appoggia da dietro.

 Ma... Toh! Guarda chi c'è! Il tizio di Mortal Kombat! Il Signore delle Ossa!

Gran bello il suo cappello a forma di testicolo. Solo che poi, a un certo punto, Il Signore delle Ossa fa una battuta sul gonfiare i tubi che a Tormund non va molto a genio,

 ed è un attimo che quello ti diventa Il Signore Otto Culo Rotto.

Poco dopo, alla riunione degli anziani, alla quale partecipa per qualche ragione anche della gente di una ventina d'anni, come la tipa danese di Borgen - Il potere, i bruti sono abbastanza scettici,

poi Jon regala alla giovane anziana una borsa gucci falsa comprata dai marocchini e l'accordo sembra vicino. Ma gli animi tornano a scaldarsi quando Jon spiega di aver piazzato una freccia nel cuor di Mance Ryder, così, per affetto: si innervosiscono inspiegabilmente tutti,

 compreso il gigante che sta cagando nel cessetto lì accanto.

Jon allora fa un discorso toccante sul fatto che da soli i loro rispettivi eserciti non possono nulla contro gli Estranei, ma insieme possono farcela. Possono metter da parte le loro divergenze e lottare fianco a fianco, fare la differenza,

ché se loro possono cambiare, allora tutto il mondo può cambiare!!!1! /EPICMUSICPLAYING

E sono tutti d'accordo - tranne i cannibali di quello con l'acne a tunnel, ma oh - e... "Avete finito? Grazie!".

Più tardi, Jon e Tormund fanno la conta di quanti bruti hanno arruolato. 5.000 secondo Jon, trentasette secondo la questura.

Poi Jon vede che la ragazza di prima ha due figlie, in quanto giovane MILF fintoanziana, e ci dice:

"Ma la signora è la mammina? Oh, ma guarda che bella mammina! La faccio diventare biondina se la metto qua sopra"

Edd l'addolorato, nel frattempo, sta raccattando tutti i pugnali di ossidiana, le collanine e gli specchietti portati dai Guardiani per far bella figura con quei pezzenti. Manca all'appello però un pugnale e...

"Omaggio della ditta!!! Vai tranquillo, mitico!"

Ma all'improvviso i cani iniziano ad abbaiare e si sente un gran vocio e tutti scappano! "Il controllore!", urlano i bruti, cercando di mettersi in salvo in quanto privi di biglietto regolarmente vidimato.

Ma il capo dei Thenn fa chiudere tutta la gente fuori ai cancelloni di legno, e quelli scompaiono, tutti portati in questura per tirarci giù i nomi (cit). E poi, sì, ecco, ci sarebbe anche il problema che tornano trasformati in zombie.

In un attimo, è il fuggi-fuggi generale. Di più, i Bruti fuggono in modo disordinato e se la fanno addosso dalla paura: il Fiuggi-Fiuggi generale.

Solo i più forti e coraggiosi, come il gigante Klingon col naso a forma di cippa, si preparano alla battaglia,

mentre Jon si broccola la bella wildling facendo la persona responsabile, ché magari ce n'è.

Millemila zombie si gettano sui cancelli: si è diffusa la voce che hanno aperto un nuovo mediaworld e ci sono gli smartphone sottoprezzo.

Jon e gli altri combattono con foga (evvova la) contro gli ex bruti zombiezzati, quando d'un tratto su un'altura compaiono quattro cavalieri:

"Fico, i Metallica!", urla Tormund, lanciandosi in un furioso assolo di air guitar

Mentre il gigante con il naso a forma di cippa capesta scheletri come se fosse la vendemmia dei morti viventi, Jon e il capocumpa dei Thenn corrono nella baracca a cercare l'ossidiana, quando si imbattono in lui...

...Marco Pannella è ritornato, più crudele! Più assetato! Ovviamente il Thenn viene ucciso subitissimo, neanche il tempo di contare fino a Nhinen, e Jon sta per fare la stessa fine. La lancia dell'Estraneo dei radicali manda infatti in frantumi qualsiasi spada! Qualsiasi spada, tranne quelle in acciaio di Valyria come la Lungo Artiglio di Jon.

"Teh, parata, aru cù!", gli dice Jon. Ché quella era la spada del vecchio Mormont, e prima di lui di altri Mormont per generazioni, fino a un loro zio venuto da lontano e maestro delle lame

"Ma come?", chiede l'estraneo, perplesso, con gli occhi da cucciolone cercafamiglia.

"Il nove e il bove! Ma soprattutto quella vacca di tua madre!". E granatina per tutti. Dall'alto della montagna, uno degli altri cavalieri, sposato a un'estranea non molto fedele, osserva la scena meravigliato anch'egli:

 "Mei cojoni gelati".

Miss MILF continua a mietere zombie, fino a quando non le si presenta davanti un triste spettacolo:

rEgazzini poveri, e vogliono pure loro lo smartphone, ché a scuola ce l'hanno tutti. Lì in mezzo ci sono pure le sue figlie. Ecco, qui la storia, la grande trama di Game of Thrones, si trova davanti a un bivio fondamentale: se la donna campa, con Jon ce n'è, di brut(t)o; se lei muore, Jon resterà iscritto al partito dei fedelissimi di Onan.

 Una tessera a prova di bomba. E Polifemo piange.

Intanto arrivano pure gli zombie paracadutisti. Mancano ormai all'appello solo quelli majorette e la fanfara degli zombie bersaglieri.

Jon, Edd, Tormund e il gigante se la danno eroicamente a gambe. "Fate salire anche me!", urla il gigante quando arrivano alle barche. Ma quelli lo guardano storto e il gigante dice "Vabbè. Oh, minchia come siete, però"

 e se la fa a piedi.

Dopo solo qualche metro, mentre gli altri remano come dannati, Jon chiede: "Siamo a distanza di sicurezza?". "Sì, Jon", gli fanno quelli. "Siete proprio sicuri?". "Sì, Jon". "E allora vaffanculo Estraneo, occhi celesti di 'sto paio di ciufoli, ti spacco! Se ti metto le mani addosso ti smonto! Tenetemi! Mi state tenendo?". "Sì, Jon".

Ma quello, Cornutello, se ne frega. Alza le mani e fa tornare in vita tutti quelli appena uccisi.

"Ma come fa?", si chiede Jon Snow. "Come diavolo fa a resuscitare i morti?!?"

(ora è chiaro perché tutto lo scenario è azzurrino)

Solo un quarto d'ora di sguardi intensi tra i due nemici più tardi, con Jon e Cornutello a tipo QUINDICI metri di distanza, ché volendo quelli potevano ucciderli pure a sputi, il giovane Snow e gli altri si allontanano. Nonostante il gioco di sguardi, non è scoccata la scintilla. 
Intanto (10), in Arizona, si sta tenendo il raduno mondiale dei fan di Game of Thrones scontenti per l'assenza delle parti di Bran Stark in questa stagione:

I Riassuntoni™ di GoT tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, plìs.

LE PUNTATE PRECEDENTI:
Stagione 5, episodio 1
Stagione 5, episodio 2
Stagione 5, episodio 3
Stagione 5, episodio 4
Stagione 5, episodio 5
Stagione 5, episodio 6
Stagione 5, episodio 7