Game of Thrones S05E06, il riassuntone

Puntata un po' moscia, soprattutto all'inizio, questo sesto episodio della quinta stagione di Game of Thrones/Il Trono di Spade. Hai cercato di tirarne fuori un Riassuntone™ che fosse all'altezza degli altri Riassuntoni™ (un bel clic per leggere tutti quelli precedenti), ma poi vai a sapere se ci sei riuscito. Si va? Si va [...]

Fan-fan, farafa-fan, farafaaaaan. Arya si sta divertendo tipo un casino nella sua nuova casa, la cornetteria in cui per passare il tempo si lavano cadaveri e si parla in terza persona come i calciatori degli anni 90. Dura la vita degli aspiranti ninja gestori delle pompe funebri.

Mentre lei sta canticchiando un celebre successo dei Gazzosa, i becchini che portano via i cadaveri lasciano la porta aperta: allora Arya ci prova ad andare a spiare cosa si nasconda nei recessi di quell'edificio,

ma arriva la capa-becchina, Milena Tiripiglio, e ci fa il cazziatone e l'imponenza, bullismo da cassamortuari.

Solo che ad Arya non importa. Lei è lì solo per il gioco, il gioco delle tante facce

Non c'è tempo però per i boardgame. Arya si becca uno STACCE™ volante dalla capa-becchina e poi viene svegliata nel sonno da Jaqen Scatarranz Ptù Jigen. Ancora quelle domande. "Minchia tipo una setta, oh", dice Arya, che risponde elencando nome, titolo, storia del padre ammazzato, e si prende perciò una scudisciata.

I metodi educativi della scuola per becchini sono infatti se-ve-ris-si-mi. La foto della Montessori la usano per le freccette, qui si segue solo l'impostazione tedesca

Ma Arya c'ha la testa dura di una calabrese. Subisce altre scudisciate e continua, continua. Non la piegheranno mai! Mai!

I lacrimogeni della polizia, che all'alba del terzo giorno
s'incazzò per davvero.

E dopo le scudisciate si becca pure uno STACCE™, così, come dessert. Stacciuta e mazziata.

Intanto, nei pressi di Valyria, un posto dove gli abitanti sono di un pesante che mollami, Ser Frienzone è alle prese con la malattia di Per il potere di grayscale, che se non stai attento ti trasforma in un culturista col caschetto di Nino D'Angelo, il completino sadomaso e la tigre pulcinella.

A causa di questa condizione, Ser Coso è ancora meno propenso del solito ad ascoltare le minchiate di Tyrion. Ma ovviamente è solo il tappeto per far accomodare il pistolotto spiegone, al termine del quale i due uomini saranno più amici e potranno perfino dividersi una peroni familiare e un panino con la mortazza di Myrodena.

Anche Tyrion si è iscritto al partito del rancore, lì a rimuginare su piccoli screzi familiari, tipo che il padre gli ciulava la donna. Roba che in casa Forrester è normale, mica lì uccidono la gente mentre caga, caro il mio signor Tyrion rosicone. Eghe. 


Il discorso scivola poi sul padre di Mormont, il vecchio orso dei Guardiani della Notte, amato e benvoluto dai suoi uomini, tanto che poi gli hanno tagliato la gola. Vatti a fidare della gente.

Ser Zerbino non sapeva della morte di suo padre. Un momento molto toccante, e ancora non hanno iniziato a parlare della Zia Titina Lannister e dei suoi problemi di dissenteria esplosiva.

Intanto (2), siamo di nuovo nello Schiattamortificio. E CHE DUE COJONI, pensano gli spettatori in tutto il pianeta all'unisono. Mentre Arya ramazza i pavimenti, un uomo porta lì a morire sua figlia, perché c'ha rotto il pazzo con le Barbie.

"Valar Morghulis", dice l'uomo avvicinandosi ad Arya.

"Mavapigliala Nchulis", risponde Arya.

Poi, per farlo contento e poter tornare a dedicarsi al pavimento, Arya si avvicina alla rEgazzina, le racconta una cofana di minchiate e la spinge a bere l'acqua avvelenata del pozzo.

"Non ce l'avete una coca zero?", chiede la rEgazzina. "Citta e bevi", le risponde Arya. E quella beve e schiatta.

Jaqen di Aldo, Giovanni e Jaqen guarda la scena da dietro una colonna e pensa orgoglione BRAVA GIOVANNA, BRAVA.

Per premiare la ragazza per la sua prima vittima, Jacqueline gli regala un orologetto di quelli brutti e costosi, da prima comunione, e lascia la porta aperta. Arya può finalmente scoprire cosa si nasconde in quel luogo di morte:

La collezione di cape della gente morta, tipo tempio di Deathmask dei Cavalieri dell'Orcodiaz. Oh, c'è chi colleziona le carte di Magic, chi le cape della gente morta. Ognuno. Sempre tutti buoni a giudicare.

Intanto (3), il pingopongo di scene ci riporta ai due compagnoni Tyrion e Ser Autostima, in marcia verso Meereen. La devozione di Ser Coso per Daenerys nacque il giorno in cui si schiusero le uova di drago. La vide entrare nel fuoco ed uscirne viva. E soprattutto nuda. Il mormontino aveva deciso per lui.

Poco dopo, mentre Tyrion fa notare a Ser Vo Della Gleba che il piano di conquista della Ciglioparrucca non è che sia proprio a prova di bomba, i due vengono circondati da un gruppo di schiavisti. "Non ci arrenderemo mai!", urla Mormont.

Trenta secondi e trecento calci in culo più tardi, i due sono sulle ginocchia come una p0rnosegretaria.

Gli schiavisti villanzoni vogliono vendere Marmottino e tagliare la testa a Tyrion. E non solo quella:

Per salvarsi la vita e quello che ci sta sotto, Tyrion fa presente che se al compratore non gli portano pure il nano, non possono assicurargli la provenienza dello sbirignaus. A questo punto manca solo che uno faccia una battuta sulle dimensioni del...

Ecco qua, Stacciato. "Chiedicelo a tua sorella", ci dice Tyrion. "E a tua madre. E a tua nonna. E alla tua bisnonna...". Mormont lo guarda storto. "Eh, oh", gli risponde Tyrion.

Poi, già che si trova, Tyrion gli ammolla anche la palla del Mormont Gladiatore,

e quelli ridono, che o a) sono dei grandi fan di russelcrò, oppure b) hanno capito il Glande da toro e chissà cosa si sono pensati.

Intanto (4), Ditocorto è arrivato ad Approdo del Regolati grazie al teletrasporto. L'uomo che si esprime solo con fastidiosi squittii e suoni gutturali, si imbatte negli ultrà fondamentalisti di Lancel, quelli con la ruota della fortuna in fronte, che cercano di mollargli il giornalino Sette Torri di Guardia. "No, grazie, sono pedofilo", risponde Baelish e fa per andarsene,

ma quelli lo fermano, vogliono a forza fargli capire il vero senso della loro religione, ci dicono che sta sbagliando tutto.

Così Ditocorto gli ricorda che sta andando da Cersei e se non lo fanno passare sono caz*i. E quelli si ingrifano ancora di più.

Allora Ditocorto ci dice che sulla Ruota è uscito Passa, e quelli si spostano.

Poco dopo, Baelish e Cersei parlano della passione di Ser Loras per l'ornitologia. Parte così, finalmente, un vero e proprio confronto a base di STACCE™, ché questa puntata finora è stata una cacchio di palla al piede, diciamolo.

Parte Baelish con un gran tiro al volo da fuori area, sottolineando come Cersei non possa stare lì a fare tanto la santarellina, che in Promiscuità e Incesto a scuola c'aveva 8.

 Un eurogol.

Cersei contrattacca ricordando quel cesso isterico che Baelish ha sposato e poi ripudiato a mezzo finestrone sul vuoto.

Riequilibrata la gara, si passa alla seconda faccenda: Ditocorto dice a Cersei che Sansa Stark è viva e vegeta a Winterfell, e che sta per sposare Ramsay, per un complottone ai danni dei Lannister.

Cersei la prende benissimo, e medita di trattare i Bolton con le loro stesse usanze. Così, per rispetto.

Anche Cersei ha la tessera del partito rancore, e ancora rimugina sulla morte di suo figlio, credendone Sansa responsabile. Non avrebbero potuto farlo sansa di lei /risateregistrate

Ma chi potrà mai guidare un attacco ai nemici della corona, i Bolton e Stannis? Ditocorto si offre di farlo, mettendo a disposizione i Guerrieri della Valle, quelli che fabbricano le scarpe costose.

Cersei fa presente che affidare un esercito a un magnaccia cravattaro non le sembra questa grandissima idea.

Ma quello insiste. "Non correrete nessun rischio", dice. "Vi porto le cape dei nemici comodamente a casa vostra, senza alcun impegno, formula soddisfatti o rimborsati. E in omaggio c'è pure un motorino della Tomy, basta che mi fate capobidello del Nord".

Intanto (5), a Dorne, Myrcella Sandrelli Baratheon - cresciuta improvvisamente in una vasca di sviluppo accellerato degli infanti in prestito da Beautiful - gioca a fare la figlia dei fiori, cccioè, con un altro fricchettone drogato.

Lui vuole sposarla, lei non è sicura, e allora lui la bacia appassionatamente, anche se c'è rimasto il pollice incastrato in uno degli anelli della tenda.

Intanto (6), Bronn e Jaime stanno arrivando a Dorne, intabarrati in un paio di tende fregate a quei tizi aggisi.

Bronn sempre un signore. Un conte.

Lì a Dorne, le Vipere delle Sabbie si preparano all'azione. "Siamo proprio sicure del nome?", chiede Obara per l'ennesima volta. "Sì, suona meglio de Le stronze della spiaggia, ne abbiamo già parlato", rispondono le altre, sbuffando.

Bronn e Jaime, i Totò e Peppino di Dorne, trovano Myrcella, che sta scambiando saliva con quell'altro imbracchiato, il Ninetto Davoli della zona.

"Che schifo", dice Jaime, "manco fosse suo fratello".

"Myrcella, fila subito a casa che quando torno facciamo i conti".

"Zio Jaime, ma che ci fai qui, e come sei arrivato, e questo è Trystane Martell, uh, un compagno di scuola. Ma soprattutto, perché ti sei vestito come un pagliazzo?". Ma Trystane nota che quelli sono tutti macchiati di sangue, si mette in mezzo, e Bronn ci deve uscire una minaccia Chitemmù di quelle pesanti. Quello non capisce, e allora i suoi denti vanno incontro a un cazzotto.

Nel parapiglia scatta il gioco della bottiglia, e quando "zio" Jaime prova a trascinarla via il suo braccio viene fermato da una frusta. "MINCHIA INDIANA JONES", gridano tutti, eccitati.

Ma no, sono quelle tre, le ex Spaccimme dell'Arenile. Una è armata di frusta, un'altra di coltelli, una di un bastone, Leonardo c'ha le katane. E combattono e combattono,

ma poi arriva il vigile e ci sequestra il pallone.

"Bella missione della minchia. Grazie mille, Cersé".

Intanto (6) la Regina di Spine, Olenna, è contentissima di tornare ad Approdo del Reggimelo. Ma di un contento che uh, guarda.

Poco dopo, lei e la nipote parlano della situazione di Loras e del suo defunto amante ed ex marito di lei, Renly, detto il grande suonatore di flauti. Anche se non sapeva suonare.

Olenna affronta di petto Cersei, rivolgendosi a lei con tutto il garbo, il savoir faire, la gentilezza propri dei nobili di Alto Giardino:

Cersei ci prova a stare allo stesso livello di una che riusciva a mettere nell'angolo pure suo padre, il campionissimo di STACCE™. Grosso, grosso errore. Per chi non lo sapesse, "tart" in inglese non è solo una cosa che si mangia.

Prendi e porta a casa, Cerza. Ah, vero, sei già a casa. Allora ciupa e basta.

Ma purtroppo le nostre speranze per un ritorno al vertice di Olenna vengono deluse dalla sua incapacità di finire la rivale con una fatality STACCE™.

Olenna accusa anzi il contrattacco di quella stronza, e si congeda da lei così, in silenzio, senza manco farci una zompapereta.

Fischi dagli spalti.

Poco dopo si svolge il processo per Omosessualità a Loras. Che schifo, fortuna che non viviamo in un paese in cui i gay vengono discriminat... vabbè. Il Merlo Tarchiato, alter ego dell'Alto Passero, lo sta interrogando, con il suo completino da strazzone. Loras nega tutto e la storia dovrebbe esser finita lì,

ma Passerano Marmorito vuole interrogare anche Margacosa, la regina. Ché il problema dei fanatici religiosi è sempre lo stesso: non si fanno mai i caz*i propri, devono metter becco in quello che fanno gli altri. Essendo un Passero, peraltro, l'Alto Passero a metter becco è portatissimo.

Maerghaerita giura che tutte le accuse mosse nei confronti del fratello sono balle, ma l'Alto Passero, manco si fosse in una puntata di Law & Order, c'ha un asso nella manica:

l'amante di Loras! "Che incul*ta!", pensa il cavaliere, non si capisce bene se perché tema di venir tradito o se sia solo trasportato dai ricordi.

Quello, essendo uno stronzo venduto, spiffera. E lì arriva il capolavoro di Cersei,

la parte di quella che è indignata da una pantomima messa in piedi da lei. Il padre, nell'inferno dei morti sulla tazza, sorride compiaciuto.

E insomma, facendo valere il concentrato di fede chiamato "manganelli" e "mazzarelle", i fanatici rimandano a giudizio Loras e la sorella.

 Margareta prova a chiedere aiuto al marito,

ma quello, anche se ha scoperto le gioie del sesso, rimane pur sempre il gran sovrano dei bimbiminkia.

Intanto (7), a Winterfell, Myranda che non Sbanda va a trovare Boy Georgia Stark. Ramsay l'ha mandata per farle il bagno e naturalmente quella ne approfitta per raccontarle delle ex di Ramsay, quelle che il bastardo ha portato a caccia. Come prede. Ma attenzione: Sansa, essendo una imbecille facilmente plagiabile, si metterà a piangere in un angolo terrorizzata, vero?

No. Pubblico in piedi
. Nell'aldilà, anche Ned Stark piange commosso, prima di aspettare che arrivi il resto del corpo ad asciugargli le lacrime.

Dopo poco, Boy Georgia è pronta per le sue seconde nozze e, per scortarla all'altare, come da programma c'è Kione.

Lei, che dalla gioia si è vestita come una NPC di Dark Souls, gli dice di andarsela a prendere in qualunque posto gli sia rimasto integro,

e, presa ormai velocità, rifila STACCE™ a chiunque.

Alla cerimonia sembra che abbiano appena scuoiato vivo qualcuno, sono cioè tutti felicissimi, e come ad ogni matrimonio non vedono l'ora che quella parte finisca e si vada a mangiare e criticare i vestiti dei parenti.

Dopo averci pensato su quella mezz'ora, Sansa dice che sì, lo vuole. Il che, per un telefilm, è raro, ché in genere si arriva alle nozze e la gente non si sposa mai davvero.

Anche Ramsay è allegrissimo, e prima di passare al do ut te lo prendes, chiede alla sposina come mai sia proprio di quel segno zodiacale lì.

Poi, da gran romanticone, le ordina di spogliarsi e chiede a Reek di restare a guardarli.

E come il ragioner Ugo, nell'esatto istante in cui ha provato ad alzare finalmente la testa, Sansa è finita alla mercé di un essere spietato. Lei, una Stark, della famiglia del metalupo, ritrovatasi pecora in mezzo alle belve. E più che altro ritrovatasi a pecora e basta.


I Riassuntoni™ di GoT tornano martedì prossimo. Visto che per ognuno ci metti le ore, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, plìs.

LE PUNTATE PRECEDENTI:
Stagione 5, episodio 1
Stagione 5, episodio 2
Stagione 5, episodio 3
Stagione 5, episodio 4
Stagione 5, episodio 5