Bloodborne, nato nel sangue, morto senza

Quella che state per leggere non è una recensione di Bloodborne, il gioco al quale sta giocando tutta la tua lista amici di PS4. Perché per scrivere le recensioni - anche se parte della stampaspecializzabile fa finta ogni tanto di dimenticarsene - i giochi bisogna finirli. E no, se ci giochi solo qualche ora non è la stessa cosa. Ma te a Bloodborne - il nuovo titolo di chi ha diretto i lavori di Demon's Souls e del primo Dark Souls (e supervisionato il secondo), Hidetaka Miyazaki, non parente di - ci hai giocato perlappuntamentre solo qualche ora Orientativamente, tra le otto e le haipersoilcontosonoleduechetifregacontinuaagiocare. Hai fatto un giro, ti sei fatto un'idea, ti sei accorto che era sbagliata, hai fatto a tempo a fartene un'altra nelle ore che son venute dopo. E quali sono queste impressioni? Perché, prima di ripiombare nella ruota dell'assuefazione più oscura e totalizzante, cui dar corso negli scampoli di tempo concessi ad orari impossibili al tuo videogiochismo per videogiochisti padri e con le mille robe da fare, hai pensato al grande inganno? [...]

Un gruppo di responsabili cittadini che vogliono fare qualcosa per la sicurezza
di Yharnam ma verranno fatti presto a fette: la Ronda Patata

All'inizio, anche se non riuscivi a capire bene cosa, c'era qualcosa in Bloodborne di talmente straniante da farti scappare un mAh! così forte da far voltare tutti gli appassionati dei sottomultipli dell'ampere-ora. Era forse l'ambientazione vittoriana, quel look da comparsa inutile di Lady Oscar del personaggio, al posto del fantasy epico cavalleresco dei Demon's/Dark Souls? No, perché alla fine, se ci pensi, la goticissima Yharnam è una nuova Anor Londo. Era piuttosto il fatto che mancassero del tutto le classi, soppiantate da quella domanda da primo giorno delle medie sulle proprie origini, con variazioni in gran parte dei casi minime nelle stat del personaggio? No, macché, acqua. Era la mancanza dello scudo, e non soltanto quello. 

Il debutto ufficiale in società di Sir Minoll, cavalier di gran cròch

Abituato per com'eri abituato ad andartene in giro con uno scudo a torre pesantissimo tipo rompighiaccio a propulsione nucleoimmobiliare, ti sei sentito spiazzato come un pesce fuor d'acqua pazza. Ok, ci sono le counter da fare col pistolone ("frase che fuori dal contesto suona malissimo" della settimana), ma niente scudo? A quei nemici pezzenti sì e a te niente? Cosa sono, i figli della gallina licantropa bianca? Really? Really. Ma, dicevi, non è solo quello: per quanto possa sembrare da principio simile, scudi a parte, l'impostazione di gioco è completamente diversa. I Dark Souls rendevano la rotolata capriolettata manovra per temerari in mutande e da ultima spiaggia contro boss molto mobili, ma al di là di tutto, dovevi darci un freno perché ti succhiava la stamina come un ciuccetto di caramella rubato all'autogrill. Qui no, qui la rotolata è un'amica sicura e sfruttata, la trombamica del videogiochista atletico e avventuroso, nei suoi vittoriani, filiniani abbigliamenti improbabili.

Pistolone, tricorno e capriole: i pirati dei caramboli

Non è ancora tutto. Il sistema di gestione della barra vitale, che permette di recuperare parte dei punti persi restituendo immediatamente le legnate nelle gengive ai villanzoni che te le hanno appena rifilate, cambia completamente il tipo di approccio, spingendo all'offensiva, lanciandoti all'attacco come il più spregiudicato e aggressivo dei tamarri da giostre in una fiera di paese. "Scendi da quell'autoscontro che ti mischio le ossa" è tipo la frase simbolo delle serate di Yharnam, anche se ancora non hanno inventato l'autoscontro. E questa cosa del cambio di ritmo, da principio, spiazza quanto e più dell'assenza dello scudo. Poi però passa. Poi, però, torni nel vortice dell'esplorazione, che come nei tre giochi precedenti ti prende non solo per il loot da scovare in giro (qui in dosi molto più parche, pare), ma perché ogni metro, area, scorciatoia va guadagnata col sangue. Tuo, dei villanzoni, non fa molta differenza.

Già, le scorciatoie. Anziché far proliferare i falò, qui soppiantati da delle lanterne che sembrano concettualmente la stessa roba ma non lo sono - ché parte di quei compiti son finiti all'hub, l'ameno teatrino dei Muppet allouìno del sogno del cacciatore - si è puntato sulle scorciatoie da sbloccare, come nel vecchio Demon's Souls. Ogni nuova shortcut aperta, un sospiro di sollievo così forte che dietro la porta ti ritrovi quelli della Halls che ti vogliono come testimonial.

Quel fastidioso problema dei vestiti che si coprono di sangue durante
una battaglia. Yharnam, la patria dei nemici dell'igiene

Ci son tante piccole (ma mica tanto) cose, come i boss NON nascosti dietro il velo di nebbia perché si stanno fumando un cannone come nei Dark Souls, il che ti può precipitare alla bastardissima in un boss fight senza che tu abbia neanche il tempo di invocare il noto personaggio dei manga Dio Brando, e di essere calpestato come una ciabatta Champ dell'86 persa in un mercato rionale. Ma è normale. Dark Souls II era molto più facile del primo anche e soprattutto perché i giocatori di quest'ultimo si erano evoluti. Carognata dopo carognata, avevano imparato cosa aspettarsi. Il che è tanto più vero se pensi che anche qui, spiazzante per quanto era spiazzante il nuovo quadro descritto prima, nelle primissime ore di Bloodborne sei morto poche volte. Il tempo di diventare anche te atletico capriolettatore aggressivo da giostre col pacchetto di sigarette arrotolato nella manica della maglietta e via, tonnellate di sgherri e topi e cinghialoni coricati con il persuasivo linguaggio della violenza. Poi hai incontrato un prete con il nome di un giocatore ubriacone, e lì son volati gli schiaffi pesanti in faccia, com'è giusto che sia.

Te che sbuffi vapore dalle orecchie, perché quel fot*uto prete ubriacone
licantropo ti ha aggiso per la quarta volta.

Te che rivolgi gesti di maleducazione al televisore.
Ciupa, Gazza.

E a questo punto, se vi siete sciroppati tutto il pippone, vorreste magari un bel voto in presidentesse. O magari non avete letto una mazza e siete scesi fin quaggiù direttamente per quello. E invece ciccia, l'avevi detto che questa non era una recensione. Ma tanto, se avete una PS4, ci starete già giocando: o quello o evidentemente non apparite nella tua lista amici.