Avengers: Age of Ultron, la recensione senza spoiler

Il più grande nemico degli Avengers, in Avengers: Age of Ultron, non è Ultron. Il più grande nemico degli Avengers, in Avengers: Age of Ultron, è il primo film degli Avengers. Che l'ostacolo maggiore da superare per la truppa di Ciccio Whedon fosse quella torre altissima chiamata Aspettative, costruita mattone dopo mattone, trailer dopo trailer, negli ultimi tre anni, lo immaginavi prima di guardare questo seguito e ne hai avuto conferma mentre lo stavi facendo. Ora, se la grande domanda è "Sarà riuscito Ciccio Whedon a scalare quella torre e superare il suo Avengers, ottenendo così il perdono definitivo dell'umanità per quel suo crimine di gioventù di cui sappiamo?", mettetevi comodi, ché sta per arrivare la risposta. Beh, perlomeno la tua risposta [...]

Si parte dal circo. Dal grande circo degli Avengers che spaccano acrobaticamente tutto: sono di nuovo lì, gli eroi della tua infanzia, a fare gli attacchi coordinati, passarsi palla e scudo, palleggiarsi i nemici di ginocchio e di spalla. Pronti via, è di nuovo la fiera della gioia a ingresso libero per ogni nerd che si rispetti, quello che solo qualche anno fa sarebbe sembrato unicamente il frutto dei sogni più sfrenati di un Marvel Zombie illuso, e che oggi è realtà. Di più, che oggi è il minimo che ti aspetti da un film di questo tipo. Perché i Vendicatori insieme a far danni li abbiamo già visti in una pellicola e mezzo, e per quanto quei numeri da circo siano spettacolari, ti si affaccia nella testa a un certo punto un Sì, ma poi?

L'azione sfrenata, check. Le battute di ridere, check. Gli attacchi combo, check. Ma in mezzo alle bancarelle della fiera, sulle gradinate del circo, ti rendi conto che non basta. Anni fa avresti dato tutti e due i reni per qualcosa di anche solo lontanamente simile e ora non ti basta più. Si chiama assuefazione, si chiama escalation. Il film ha bisogno di altro, un altro che fortunatamente, appena la pellicola si prende un attimo di sosta, quando finisce lo zucchero filato e viene fatta uscire dalla pista l'ultima tigre, arriva. Whedon ha bisogno di far capire chi siano questi tizi. Perché lo facciano, più di come lo facciano. Cap, Thor e Iron Man hanno avuto almeno DUE film a testa per raccontarcelo, Hulk a modo suo pure, e allora l'attenzione si concentra inevitabilmente sugli altri, su quelli che sembra stiano lì solo a far numero, abili ma fragili esseri umani in mezzo a dei della scienza, della tecnologia e... uh, dei e basta. 

Si prende la briga, Whedon, di parlarci della Vedova Nera e di Occhio di Falco, di portarci nella loro testa e nel loro mondo, e sono dei gran bei momenti, da cui esce rafforzata tutta la squadra. La tensione, le difficoltà, la sfiducia, la crisi, il senso del dovere: quei tizi dai nomi di battaglia accattivanti non sono più insieme per caso. Sono una squadra, sono lì per noi; e per quanto il film, nell'italiano incerto di una traduzione piena di sfondoni (su una scala da zero a SANTO CIELO), si ostini a chiamarli Avenger o Avengers, sono i fo*tuti Vendicatori. Poi, certo, la fiera riprende a far girare i calcinculo e l'autoscontro, nel tendone arrivano elefanti e leoni, e dietro il banchetto delle limonate si limona, ma tutto ora ha più senso, ha qualcosa su cui poggiare, una casa o un destino a cui far tornare i suoi eroi quando tutto sarà finito.

E mentre la maxitrama orizzontale dei Marvel Movies acquisisce un altro tassello, succede. Un altro miracolo, più o meno letteralmente. Quello è Visione, porca di quella Bova: ti avessero detto tanti anni fa, quando da giovine ti leggevi due volte ogni numero di Capitan America e i Vendicatori della Star, che un giorno avresti visto Visione scalciare culi e tirare giù i nomi sul grande schermo, in un film di questa portata, avresti risposto Sì, mascottediItalia90. E invece eccolo lì. Visione, che ha un senso si chiami la Visione, abbia quell'aspetto (più o meno), faccia quelle cose, sfiori in quel modo [OMISSIS]. 

I gemelli Maximoff, in tutto questo, hanno un loro ruolo, ma finiscono per la maggior parte del tempo a far da tappezzeria. Ma ci sta, eh, in un roster così ampio si fa fatica a far star tutto in 141 minuti di pellicola; già tanto che, in qualche modo, a Whedon sia riuscito questo numero da equilibrista campione del mondo. Il tuo unico vero cruccio, la ragione di quelle quattro anziché cinque Presidentesse della gloria in fondo al presente post, è Ultron. Un Ultron che da un lato ti piace e funziona... dall'altro non fa il suo, o se lo fa non basta. Cioè non funziona. 

L'Ultron del film non è un villain da Me robot distrugge tutto monto!, o meglio, non è SOLO quello. Il che era anche piuttosto scontato, perché altrimenti non avrebbero avuto bisogno di James Spader, bastava il buttafuori di una discoteca qualsiasi. Il punto è che questo Ultron, un po' shakespeariano, un po' autoironico, un po' fan di Pinocchio, non sembra mai davvero una nemesi invincibile, il pericolo globale che dovrebbe rappresentare. È lì, non è lì, finisce da qualche parte anche se non si capisce dove stia, si prende delle pause: un semaforo intermittente che gli Avengers si ricordano di prendere a cazzotti ora sì, ora no, ora è giallo, frena ché ci stanno le telecamere. C'è a un certo punto la minaccia totale per il pianeta, vero, ma è una di quelle che o le risolvi in tre secondi o non le risolvi in più. E infatti. Ci sono insomma l'azione, le battute, un po' di dramma, la costruzione psicologica e l'epicità fatta della materia di cui sono fatti i sogni, cioè scudi di vibranio e martelli di Uru e cazzotti verdi ai raggi gamma. Quel che manca a tuo modo di vedere è la consistenza del nemico, funzionale alla storia ma spesso troppo etereo, sparring partner di lusso più che campionissimo dei massimi da battere. E il pathos ne patisce.

Poi quelle due ore e 21 minuti si chiudono con la consueta scena post-credits. La giostra spegne le sue luci, il tendone del circo si svuota, è tempo per tutti (o quasi) di tornare a casa. Al di là delle tue perplessità su Ultron, Avengers: Age of Ultron è un film godibile e divertente, con i suoi bei momenti scaldacuore e riempimutande sul davanti per nerd, ennesimo passo verso la nostra ormai prossima conquista del mondo. In qualche modo, e nonostante qualche scivolone, quella torre di cui si diceva all'inizio Joss Whedon è riuscito a scalarla. Magari non a saltarla in scioltezza, come un Hulk incazzatinnamorato, ma ad arrivare fino in cima sì. Avengers: Age of Ultron è per molti aspetti un film migliore del primo Avengers: più grande, più tosto, più consapevole, più giostra, più circo, ma anche più sentimento e musichina triste; per altri aspetti è (inevitabilmente?) una pellicola meno sorprendente. Siamo insomma lì, in un equo scambio di prigionieri tra il sense of wonder che non può essere più quello della prima volta e quelle cose nuove che prima non potevano semplicemente essere e ora se le possono permettere. Visione, cacchio. L'hai visto, eppure ancora quasi non ci credi. Sarà il nome.

Sì, non sei contentissimo di questo Ultron. Sì, il paese dell'est immaginario di Vattelapeskia non è New York. E sì, cinefili puzzonasisti e spettatori comuni staranno lì a menarla con i buchi logici e questo e quello. Ma la cosa non riguarda te e la maggior parte di quelli che stanno leggendo questa recensione: per te e per tutti loro, al diavolo i questi e i quelli, Avengers - Age of Ultron è prima e più di ogni altra cosa un nuovo orgasmo, di quelli che dopo ti viene voglia di fumare anche se non hai mai acceso una paglia in vita tua. Le fasi in cui la storia incespica e si perde dietro ad elementi non necessari o non sufficientemente forti abbondano, e l'esser già stati lì non aiuta, ma di fondo, nei suoi momenti migliori, il film è un altro sogno ad occhi aperti per vecchi e cinici Marvel Fan dal cuore di pietra che credevano ormai di aver visto tutto, finché non si accorgono che no, non avevano visto ancora tutto. E che circo e giostre resteranno in città ancora per molti, molti anni. Lo diciamo, allora, visto che erano mesi che non si aspettava altro? Ma sì, diciamolo: Antristi Un---

Avengers: Age of Ultron
recensito da DocManhattan il 2014-04-23
Rating: 4