So 90s: mode, manie e tormentoni degli anni 90 (parte 4)

Quarto appuntamento con So 90s, enciclopedia di ridere a fascicoli digitali su mode, manie e tormentoni degli anni 90 (i link alle parti precedenti li trovate in fondo al post). Siete pronti? Fa lo stesso, perché ready or not, here I come, you can't hide, come cantava l'impossibilmente bella Lauryn giustappunto a metà di quel decennio lì [...]

Dev'esser stato subito prima che il bomber diventasse l'uniforme degli skinhead, la tuta da lavoro della gente pericolosa da stadio. O almeno questo è quello che ti ricordi te, perché uichipìdia dice che il bomber, tipo di giuMbotto nato per tener caldi i piloti durante la Prima Guerra Mondiale (non a caso in lingua albionica si chiama anche Flight Jacket) è stato utilizzato da varie sottoculture, dagli skinhead (appunto) agli scooterboy, fino ad approdare a hiphoplandia a inizio anni Duemila. Fatto sta che quando lo portavi te, tipo nel '90 o nel '91, mo' non ricordi, quando te ne andavi in giro con l'unico bomber mai comprato in vita tua, non era una roba da skinhead. Non dalle tue parti. Non che tu sapessi. Era verde, ovvio, ma di un verde più scuro di quello in foto, tipo verde "bosco norvegese in una mattina di ottobre quando c'è abbastanza luce", di quei colori che un nome vero e proprio non ce l'hanno, e se ce l'hanno è solo perché qualcuno se l'è appena inventato. Era comodo, aveva un interno arancione fluo proibito dagli enti preposti al controllo aereo in almeno venti paesi, una piastrina militare in regalo, il taschino da braccio portaraaudi. Ti piaceva. Poi un giorno un amico ti invita a pranzo a casa sua e la madre fa i gamberi al forno. Buoni, occhei, solo che l'intero appartamento su due piani viene infestato da quell'odore di gamberi, e quando torni a casa sembri Gamberone di My Name is Earl. Bella Earl, ehilà, Gamberone. Anche lavandolo, quell'odore non andava via dal bomber: e niente, gli avete dovuto dar fuoco col lanciafiamme.

Ci sono certe cose che è difficile spiegare a chi non le ha vissute in diretta, perché troppo giovane, troppo distratto, troppo qualcosa. Metti la musica elettronica di metà anni Novanta, di cui i Prodigy non sono necessariamente il gruppo simbolo, ma non potevi non metterci la foto di Keith Flint in tenuta da punkpagliazzoyankee. Quel periodo magico in cui i pezzi che andavano di più, quelli in heavy rotation su tutte le radio del pianeta ivi comprese Radio Musica dei Vecchi, Radio Mazurca e Radio Maria, gli stessi su cui si ballava nei club e attorno ai quali venivano costruiti videogiochi sinesteticamente perfetti come WipEout 2097, era musica elettronica di un certo livello. Non quella merda di EDM dei DJ fighetti gianfransuà che fanno la pubblicità delle mutande. Erano gli anni dei Prodigio, dei Fratelli Chimici, del Metodo di Cristallo, del Tizio Magrograsso. 

Erano gli anni in cui si faceva tremare lo specchietto retrovisore dell'auto con i bassi di Firestarter, la cui potenza era misurabile solo su una scala da zero a "Sta arrivando il Tirannosauro incazzato di Jurassic Park, fuggisci". Erano gli anni in cui il futuro sembrava vicinissimo, la conversione del popolo bue che compra le compilation truzze ormai prossima, il mondo dei giusti a un passo. Erano gli anni in cui si guardava per la ventesima volta di fila il video di Smack My Bitch Up, sempre con lo stesso ghigno, e ci si disintegrava i timpani con Voodoo People. La pleistescio, lo stereo technics, la TV sempre sul 9, il localino con il DJ che ne sapeva, i manga. Poi è finito tutto, i Prodigio e tutti quegli altri gruppi sono sbiaditi sullo sfondo come un disco abbandonato in vetrina sotto il sole di agosto, lasciando solo i Daft Punk e i loro caschi a ricordare quello che è stato e non sarà più. Te hai smesso perfino di bere le birrette, rendiamoci conto. 

Michelle Pfeiffer, la divina Michelle. Sì, lo sai, lo sappiamo, grazie, giù quegli indici alzati laggiù in fondo: la sua carriera la Pfeiffer l'ha iniziata negli anni 80, con film come Scarface, Ladyhawke e Le relazioni pericolose. Te, però, l'hai sempre considerata un po' l'attrice simbolo del decennio successivo. Sarò che Ladyhawke in quegli anni lì era diventato l'appuntamento fisso annuale di cui si diceva in questo post qui. Sarà che hai un ricordo piacevole legato a quella cagatona di film di Dangerous Minds. Sarà chOh, al diavolo: chi cavolo se la scorda quella Catwoman di Batman Returns? Il personaggio più incredibilmente arrapante della storia dei film sui fumetti. Scansati un attimo, Scarlett cosa, lascia fare.

E anche qui si torna a ripetere per l'ennesima volta la storia incredibile di una MTV che un tempo trasmetteva davvero video musicali. Parola. Giuri. E tra una cosa e l'altra, tra il lusco e il brusco, c'erano anche i cartoni di Beavis and Butt-Head. La gioventù bruciata USA degli anni 90, due scoppiati in stile Fusi di Testa ma senza la Carrere intorno, ideati da Mike Judge. Brutti e fastidiosi, sempre sul loro divano sfondato a guardare la TV o a piantar casini in giro grazie alla loro fulgida stupidità. Li vuoi ricordare, ovviamente, con le voci di Elio e Faso. Viva il Grande Cornholio.

Macaulay Culkin avrebbe potuto essere un rEgazzino qualunque, preso per il culo da tutti a scuola per il suo nome di battesimo. Il caso ha voluto invece farne un attore bimbogigio prodigio, di quelli spremuti in una manciata di anni prima che crescano e non servano più. Prego, Macaul... posso chiamarti Pino? Ok, grazie, Pino, da quella parte, ci sono alcol e droga e robe da rinfacciare ai genitori che ti aspettano, accomodati. Mamma ho perso l'aereo è stato a un certo punto, come ti confermano i dati forniti gentilmente dalla Vattelapesca Ent., IL film che girava in tutti i videoregistratori di case munite di un numero di guaglioni pari o maggiore di uno. Un film che faceva ridere, almeno le prime due volte, uno di quei film col titolo storpiato per fare i simpa, che poi quando sono arrivati i seguiti erano volatili per diabetici. Mamma, ho riperso l'aereo: mi sono smarrito a New York. Bravo minchione, a mammà. Oggi Pino fa il cantante, forse, ha una lunga relazione con Mila Kunis alle spalle, e ogni due per tre deve smentire le voci sulla sua morte che girano sull'Internet. "È morto il rEgazzino di Mamma ho perso l'aereo" è stato per mesi il nuovo "È morto il rEgazzino delle pubblicità sulla carne simmenthal". Il piccolo Tinsemal non c'è più, i cacciaballe invece uh, guarda.

E no, non te la puoi cavare con due righe parlando del Mega Drive. Come detto per l'Amiga l'ultima volta, se fate una ricerchina sul blog su cui al momento tenete impegnate le retine vi salterà fuori un numero consistente di post sul Mega Drive e il suo mondo. In questa sede, restando alla fredda nostalgia spicciola, aggiungi solo che hai sempre adorato questa console. Il suo parco titoli, l'aspetto, i pad, quella grafica grigliometallica così flippotrippissima della sua scatola. Al Super Nintendo saresti arrivato dopo, recuperando tutto quello che c'era da recuperare, ma la tua console della prima metà del decennio è stata, è, sarà il Mega Drive. D'altra parte era la console che ospitava il porting più prossimo al coin-op di Golden Axe che esistesse. Il tuo gioco preferito in versione domestica, quasi identico alla versione da sala? Sold. Ah, c'entra niente, ma Mega Drive era di suo un nome fighissimo. Peccato che per la versione USA l'abbiano spuntata quei dannati fan integralisti di Phil Collins.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI DI SO 90S:
Parte 1
Parte 2
Parte 3