Quella volta che hai ripilotato un Gundam e sei andato a vedere il bresslinz giapponese (Tokyo 2015, giorni 2 e 3)

Prosegue il reportaggio da Tokyo, ché oggi c'abbiamo pure il primo video, teh, crepi la liquirizia. Siccome non sei qui in vacanza ma perché stai portando avanti un certo progetto, ti stai spaccando in 四 (leggetelo yon, se no porta sfiga), ma lo spirito di Ouccino è vivo e lotta insieme a noi. Cosa hai visto negli ultimi due giorni? Mah, a parte i vestiti Disney per cani, dei robot semi-intelligenti, i Transformers più assurdi del pianeta, il bresslinz giapponese dal vivo e giocattoli e videogiochi da vendersi entrambi i reni, dite? [...]

Partiamo da un negozio di indispensabili vestiti per cani ispirati a Toy Story e a tutta un'altra serie di licenze,

tipo il completino della nazionale giapponese e quello da giocatore di baseball. Come hanno fatto per migliaia di anni i cani a vivere senza? Mah.

Ma soprattutto, come ha fatto l'umanità a vivere senza dei vestiti così sobri ed eleganti, per una perfetta serata di gala a tema Hotline Miami?

Negozio Hot Toys = accuoricinamento degli occhi e fitta nel cul... portafogli immediati. Cosa non è la DeLorean. Fortuna che costa un occhio ed è grande come un comodino.

Cappellini da samurai e da ninja. O meglio, da ninjya, che sono i ninja analfabeti e quindi molto più pericolosi e imprevedibilyi nelle loro mosse uattà.

Pupazzame vario, tra cui l'ambitissima action doll di Levi di Attack on Titan versione casalinguo.

 Inquietanti bambole capaabomba delle guerriere Sailor.

In questo sushi bar sei stato con Ale/Anr102, compagno di scorribande di sabato e domenica (qui è già lunedì mattina). Si ordinavano i piattini tramite display e arrivava un trenino shinkansen in miniatura a portarteli. Tra i cosplayer di Arnold vestito da capostazione dei trenini va fortissimo.

Il meraviglioso carrarmatino di Metal Slug, con un prezo altrettanto meraviglioso, 'tacci loro.

Il Playmobil scassato, finalista, ricordiamolo, nel classificone dei Playmobil più sfigati.

 Amuro Ray dopo aver rivisto quella scena di Gundam
con Sayla sotto la doccia.

Bresslinz giapponese, parte I: in un negozio che vendeva maschere e gadget bresslinistici, avete incontrato alcuni di questi lottatori. Quando gli avete detto che eravate italiani, è venuto fuori che ovviamente conoscevano l'antrista bressler Manuel MajoRi.

 La Donna Invisibile in versione preggy maiala

I pupazzi ufficiali del film di Super Mario Bros, stranamente ancora invenduti...

Questa linea fichissima di action figure nuove in stile vintage includeva di tutto, da ET a Pulp Fiction, dai Goonies ad Alien, da Il Corvo a Grosso Guaio a Chinatown, da Nightmare Before Christmas a L'uomo da sei milioni di dollari e i mostri Universal. I pupazzini sono vintaggiamente inguardabili, ma le confezioni con quelle card sono bellissime.

 Super Mario American Horror Story.

Alessandro ed Enrico, un antrista che lavora a Nakano da Mandarake. Ovviamente, l'avete incontrato davanti a quelle stesse figure dei Legion of Doom di cui lo stesso Enrico ti aveva mandato una foto. Tipo la fiamma e la falena, cacchio se sei prevedibile.

 L'arma segreta di Mazinga Z, il motorino Ciao truccato.

 L'imperdibile Gundam RX-78-2 in versione noodle istantanei,

 da abbinare allo Zaku dei combini 7-Eleven

 e al Gundam modello Famicom.

 Un fantastico distributore di Coca-Cola e altre bibite in vetro. Quell'ovale nero accanto al cassettino del resto serve a stappare le bottiglie.

Naturalmente, sul fianco del distributore c'è la macchinetta dei gashapon zozzobondaggi. Ovvio.

Rocky Joe ti rimuore all'angolo, solo che non è l'angolo ma la panchina all'esterno di un ristorante, dove l'hanno lasciato a scassarsi e perder colore sotto il sole. Bastardi! Infami! Lucrezioborgi!

Di Gundam Kizuna, il simulatore di Gundam con schermo curvo a 180°, comandi da mobile suit (leve e pedali) e superscimmia in omaggio hai già parlato a queste coordinate diversi anni fa. Quella che avete provato sabato in una sala Namco Bandai è perà la nuova versione, con grafica attuale e non più vecchiopezzente. Quando si gioca contro i bot resta sempre troppo facile far carne da macello, e non avete ben capito come sfidare invece gli altri tizi degli altri pod. Ma comunque. Nel video a fine post si vede un pezzo di gameplay. Figata cosmicoastrale.

Sabato sera siete stati in un retrogame bar in cui nel week-end chiunque voglia può fare delle dimostrazioni, più o meno a tema videogame. Quest'uomo geniale qui ha inventato un Tetris che si gioca in coop fino a CENTO giocatori contemporaneamente e varie altre cose,

tra cui questo pad IN LEGNO gigante, assemblato in una sola notte in fretta e furia perché il trapano l'aveva noleggiato per un giorno solo. No, davvero. Dice: ma come funzionerà? Come avrà adattato i comandi di un pad Super Famicom a questo coso gigante? Non l'ha fatto.

Sotto i tasti e le quattro direzioni della croce direzionale ci sono delle molle giganti che poggiano su una serie di pad veri. Genio.

La nuova linea di abbigliamento di Kentozzi.

 Lamù, sempre nei nostri cuori, anche se ora frequenti il Pulcino Pippa.

Si parlava poco sopra di cose indispensabili, ma perché, la nasca egiziana porta kleenex dove la mettiamo?

In questo negozio, tra le coverine di iPhone nuovi (5, 5S e 6), c'erano questi temi calciovintaggi qui, tipo Del Piero e Baggio "Fantasista".

E veniamo all'incontro di bresslinz giapponese che siete andati a vedere ieri pomeriggio con Ale, uno show della NOAH che ti ha detto coolo facessero qui a Tokyo proprio durante la tua permanenza.

Prima di entrare all'Arike Colosseum, vi siete fatti un tramezzino al volo in un combini, accompagnato da un bibitone energetico per samurai (vedi video sotto), schivando solo per un pelo il temibile tramezzino alle fragole.

Lo show della NOAH è stato, in poche parole, una figata. Hai visto in vita tua diversi spettacoli della WWE in Italia, ma mai nulla di così figo. Luci e atmosfera pazzeschi per un evento dalle dimensioni tutto sommato domestiche (qualche migliaio di spettatori)

Una macchina del fumo generava in combutta con i riflettori un effetto supervintaggio, da sigla dell'Uomo-Tigre e puntatona di Catch the Catch commentata dal grande Tony Fusaro. Megaschermo con le presentazioni, le intro e le immagini in tempo reale dei match, 9 incontri, quattro ore quasi di spettacolo.

Molti dei bressler coinvolti (un sacco di gente, visto che quasi tutti gli incontri erano almeno 2 vs 2) li conoscevi. Ex atleti WWE come Shelton Benjamin, Lance Archer, Davey Boy Smith JR (il figlio di British Bulldog) e Super Crazy, e volti noti del bresslinz nipponico come Naomichi Marufuji.

I match sono stati abbastanza vari, movimentati da un parco mosse che in WWE si sognano (tra piledriver in salto e altri driver fuori di melone), legnate tra il pubblico (con un paio di spettatori cappottati per ringraziarli dei 15k yen scuciti per quei posti a bordo ring) e rissoni tra gli atleti NOAH e quelli provenienti dalla New Japan Pro Wrestling, a fare, in quanto ospiti, gli heel della situazione.

A metà spettacolo l'arbitro manda tutti a bere un sake caldo. Mancando il sake, la gente comprava le patatine. Esci per cercare un bagno, lo trovi occupato da un composto esercito dothraki di millemila persone, rinunci. Ai banchetti delle t-shirt ci sono però i lottatori che hanno già finito i loro incontri, come Captain Noah, il fratocugino di Capitan Padania. In quanto unico gaijin là in mezzo, ti fermi a fare due chiacchiere con due giovani bressler che si erano esibiti all'inizio in un 4 vs 4, l'inglese ex NWA Zack Sabre Jr. e Jonah Rock, parte della nutrita stable TMDK (The Mighty Don't Kneel). Gentili e simpatici. E non ti hanno preso a sediate in testa, che già andava bene così.

La partecipazione del pubblico è completamente diversa da quelle dei match USA. Niente cartelli, pochi cori, il nome degli atleti urlato così, senza aggiungere niente, dalle persone più improbabili. Tipo un sacco di pheeghe, ché il bresslinz pare vada molto tra le giovini donne di bell'aspetto. Da segnalare anche la presenza di una quantità impressionantemente old school di fotografi a due centimetri (o anche meno) dal ring, uno dei quali si è preso una cintura in fronte, scagliata da un bressler, ha cappottato, si è rialzato e molto nipponicamente ha continuato a lavorare con un segno rosso in fronte,

un numero musicale con una serie di sgallettate che ballavano per accompagnare il biondomoro Taichi, detto il Biondo di Luzzi 2,

e la storia delle stelle filanti. All'inizio di ogni incontro, i benamini del pubblico venivano sommersi da stelle filanti abbinate ai loro colori, lanciate dal pubblico dei primi posti.

L'omino che si vede sulla destra, subito sotto il ring, raccattava tutto in tipo mezzo secondo, alla velocità della luce, infilandolo poi sotto il tappeto del ring (a fine serata SATURO di stelle filanti)

 Operazione mica da ridere, ché gli atleti più amati, come Atsushi Kotoge,

 si son beccati quei dieci chili di stelle filanti cadauno.

 Gran bello show, insomma,

che vuoi ricordare così, col fumo (quando riesci a montare anche il video con le varie riprese che hai fatto nel palazzetto vedrete da dove arriva...) e quell'atmosfera vintage da incontro dell'Uomo Tigre. Theme Music di Tiger Mask playing.

Purtroppo la gara dei ristoranti fintoitaliani non ti sta dando per il momento grandi soddisfazioni come negli anni passati. Comunque meritevole di un posto d'onore il ristorante Venire Venire, che spiega in una semplice immagine uno dei grandi segreti di un matrimonio duraturo. Ma se i nuovi ristoranti dai nomi sgarrupati finora son pochi, sulla scala da zero a IL VIGORE abbiamo nuove categorie di attività commerciali che si affacciano con prepotenza:

come questa boutique QUI, che risponde una volta per tutte al grande interrogativo umano sul che caz*o mi metto oggi.

"IL PENE!"

Ed ecco anche il primo video. Son cinque minuti, ci stanno i lottatori di Sumo e le suore. Una suora. Ma anche i bibitoni paura e i robot fintointelligenti. Scusate la voce da morto non vivente che fa i gargarismi con il jack daniel's nei primi minuti, ma oh, sei partito da casa così. Per non perdervi i prossimi, chi non l'ha già fatto si iscriva in massa e carrara al canale yotube dell'Antro. Vai a fare colazione, cià.