Jupiter - Il destino dell'universo, la recensione senza spoiler

Sei contento che esista un film come Jupiter - Il destino dell'universo (in originale Jupiter Ascending). No, non perché sia un bel film, non fate i precipitevolissimi: è al contrario una porcheria che non ti va di definire una roba per ragazzini, come hanno fatto in tanti, per non far torto a tutti i ragazzini del pianeta che non abbiano dei gusti dimmerda […]

Lei, colf che non sa di essere l'Eletta.
Lui, tizio dal passato complicato che si chiama Caine. Pensa te.

Sei contento perché d'ora in poi puoi evitarti il solito pippone sui Wachowski, la tua filippica sul perché Andy e Larry/Lana Wachowski siano due tra i cineasti più sopravvalutati degli ultimi vent'anni, che alla storia del cinematografò hanno saputo regalare un bel film, col merito (e non sei ironico) di aver reimpastato in formato hollywoodiano idee, tecniche e spunti altrui e… basta. Un altro paio di pellicole in curriculum riuscite a metà, che se le metti insieme forse fanno un bel film, ma non ne sei sicurissimo, e per quanto ti riguarda la storia finisce lì. Fatto sta che quando i Wachowski si sono trovati alle prese con una nuova saga di fantascienza, quando hanno provato ad allargare il campo e cimentarsi con la space opera… ne è venuta fuori questa fumante cagata. Un sontuoso incidente in galleria da 175 milioni di dollari in confronto al quale i due seguiti di Matrix erano due capolavori della fantascienza. Per dire. D'ora in poi ti eviti il pippone, dicevi. D'ora in poi, a ogni fan dei Wacho-cosi che venga a romperti i leghisti perché non apprezzi il loro genio visionario, dovrai dire una sola parola: Jupiter. Per Giove.

Channing Tatum con gli occhi truccati tipo Sandokan e le orecchie da licantropo,
toh, per le fan di Twilight, non si butta niente

Parlando di pipponi, si parte da questa lunga fase per presentare la protagonista e il suo ruolo nella storia, Jupiter Jones, che purtroppo non ha un'oncia del carisma di una Halo Jones. Lunga nel senso che si trascina per METÀ film. L'unico pregio di questa Cenerentola dello spazio, l'ennesima variante della storia dell'Eletta, è l'essere interpretata da una con uno sguardo da tigre del ribaltabile come Mila Kunis, attrice sulla quale non ti puoi soffermare a lungo perché a fare pensieri perversi poi ti impazzisce la tastiessfsc ashjc. Asewswaks.

“Cioè, come sarebbe a dire apicoltore?”

La storia, per farla breve, fa l'impossibile per sembrare la trasposizione pedestre del primo capitolo di una delle millemila trilogie fantascienze per ragazzi fioccate negli ultimi anni. Sboronate da fumetto di Liefeld tali da far quasi tenerezza (il lupo solitario “macchina da guerra”? Certo, pucci pucci) alternate a dialoghi tra i due protagonisti da telefilm di ragazzine. Supercazzole di caste, corpi di polizia e sindacati cosmici per creare un contesto e dare uno spessore, lì dove il contesto è di cartone e lo spessore è quello di un foglio di carta. Mimmate fintosimpa (i cerchi nel grano, santo cielo, o quella parte in stile lasciapassare A38 di Asterix), cattivi usciti da una puntata di Happy Days, razze aliene come neanche in un videogioco venuto male di inizio anni duemila. Non riesci a decidere se siano peggio i draghetti Grisù o quel tipo con la faccia da topo, ma tutto puzza talmente di già visto che la gente lo saluta dandogli del tu quando passa per strada. Zero spunti originali, zero aspetti da salvare dal disastro, zero fantasia, lancillotto, zero zero otto.

Il tutto panato nel maldestro tentativo di conciliare rigurgiti fuori tempo massimo dell'estetica alla Matrix - i soliti figli della notte ayeah che si sparano capriolando giulivi per lo schermo vestiti di pelle nera e canotte - e i campi lunghi su palazzi alieni baciati dal sole, con le corti in abiti eleganti, i cacciatori di taglie bizzarri, le astronavone. E se tutto questo vi dà l'idea di un confuso mischione pericoloso di Cenerentola, Matrix, uno Star Wars della nuova trilogia e uno di quei seguiti risibili di Pitch Black su Riddick, datevi un buffetto da soli su una guancia e offritevi da bere per premiare il vostro intuito.

Qualcuno dirà che metter su una space opera non è mica una roba di ridere. Ma se lo dirà, quel qualcuno, sarà solo perché non ha mai giocato un Mass Effect qualsiasi o guardato I Guardiani della Galassia, che scegliendo un registro diverso (quello comico) è riuscito a tirar fuori un mondo godibile e sufficientemente credibile anche con un procione parlante e un albero antropomorfo come protagonisti. Ma ai Wacho-cosi la fantasia o una trama del resto non servivano, perché a loro basta riempire lo schermo di botti e piroette, aggrappati alla loro cifra stilistica di rutti, e via a staccare un altro assegno di Warner. Solo che questa volta non c'è neanche la pallida scusante di un film esteticamente di grande impatto (come il barocchissimo Speed Racer): questa volta, se togli gli occhi dagli occhi della Kunis, non resta che un vago, sfocatissimo trionfo della mimmata, le ceneri radioattive di chi la fantascienza non ha ancora ben capito dove stia di casa. 

Che abbiate avuto o meno la fortuna di scamparvela al cinema, appena esce in Blu-Ray correte a comprarne una copia (in 3D, mi raccomando) e regalatela al vostro peggior nemico. Poi sedetevi sulla sponda di un fiume a scelta e aspettate di veder passare il cadavere della sua televisione. 

Jupiter il destino dell'universo
recensito da DocManhattan il 2015-02-12
Rating: 1