I Cinque Samurai, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Si è detto più volte dei loro giocattoli fortemente votati alla propria bresslinistica autodistruzione, ma era ora di tornare a parlare de I 5 Samurai, i cuginetti scappati di casa dei Cavalieri dello Zodiaco ma dalle armature flippotrippissime. Nella fattispecie, come ti hanno chiesto in tantitantissimi, era ora di sottoporre il primo episodio de I Cinque Samurai - Il mondo in pericolo (aprile 1988, da noi su Italia 7 a partire dal 1990) - alla cura La prima puntata non si scord…eh?!?. Perciò impugnate la vostra katana (una matita, nel caso, va bene uguale), urlate "Samurai!" come Michael Cretu nel 1985 e seguitemi […]

A Tokyo è una ridente giornata di primavera. Di quelle in cui i protagonisti dei manga per ragazzi stanno lì a fare i minchietti invece di conoscere biblicamente tutte le tipe della loro cumpa con cui ce ne sarebbe, e i Kamen Rider prendono a cavucincù mostri provenienti da altre dimensioni.

Ma un'ombra gigantesca copre la città!

Capo, se la finiamo di giocare con il diorama di Godzilla e quel proiettore, eppercortesia, eghe, ci dicono gli sgherri al misterioso villanzone che sta facendo le prove generali da guappo di cartone negli studi della Toho.

Poco dopo, in una casa piena di armature, una ragazza e un tizio stanno smanettando al computer.

Il messaggio della macchina, chiarissimo, risponde ad alcune sofferte problematiche del vivere contemporaneo, soprattutto nel passaggio in cui si sottolinea che 3eou feldl.

La ragazza dai capelli rossi è Ambra, un comprimario della serie con un passato da soubrette nella trasmissione giapponese Non è la Toei,

l'uomo è invece suo nonno Koji, Aldo Agroppi dopo aver frequentato il parrucchiere della fata turchina.

Ma all'improvviso si alza un forte vento e il monitor si tinge di un aggressivo fucsia Barbie: il Male è in agguato, e il titolo della puntata è del resto Il mondo in pericolo mica per caso, mica fischiett.

Le strade affolattissime di Ginza. Il piccolo Danny vuole che i genitori gli comprino uno skateboard, ma siccome è un piccolo delinquente non aspetta risposta - o che il padre paghi - prende lo skate e corre via.

All'anima di me stessa!, urla la madre, giovane MILF di un certo livello. Ma Danny, irresponsabile bartsimpsono in pantaloncini se ne sbatte i cabbasisi,

e due secondi dopo prende una botta sul culo pazzesca, col fatto che è un impedito, mentre la madre gli urla che se sopravvive a casa gli aspetta il resto. Il padre di Danny, intanto, viene picchiato dal manesco negoziante degli skate.

A frenare la corsa di Danny e a disintegrargli l'osso sacro è stato uno dei tipici imprevisti di Tokyo, una gigantesca tigre siberiana che ha gettato la popolazione nel panico. Eghe, che sarà mai, esagerati.

Il proprietario della tigre (che ha il simpatico nome neonazi di Fiamma Bianca) è questo giovane dal look molto seconda metà anni 80, con la sua felpina colorata, tipo comparsa pagata nel pubblico di Drive In, e il mullettone da tamarro dell'autoscontro. Il ragazzo di chiama Ryo, detto Ryo il Fuoco perché sempre munito di accendino.

Non ti sarai mica spaventato per la mia tigre di due quintali?, chiede Ryo, e il piccolo Danny gli risponde Ma chi, io? Scherzi?, mentre si sta mingendo addosso.

Danny, non parlare con gli sconosciuti in possesso di una tigre siberiana!, lo rimbrottano la madre e suo marito Hiroshi Frabriziofrizzo.

Nel frattempo Ambra, che a casa si allena con i biscotti per… lasciamo stare. Dicevi? Ah, sì, Ambra An Jo Lyn vede al telegiornale che a Ginza c'è questo piccolo problema del tizio a spasso con la tigre:

la polizia, in tenuta antisommossa, ha circondato Ryo e Fiamma Bianca. Che gente ignorante, mamma mia. Poi dice che i giovini aggressivi se ne vanno a farsi picchiare tutti in Grecia. Un cartello pubblicitario, intanto, ci avvisa che Andromeda ora dà via il c*lo col 70% di sconto.

La notizia è molto importante per il nonno di Ambra, Kojagroppi!

Forse riusciremo a salvarci! Forse non tutto è perduto!, dice il nonno con aria solenne. Quel ragazzo con la tigre non può che essere lui, il nostro salvatore:

Darix Togni!

Solo che no, si tratta invece solo di un "Cavaliere Samurai", delusione, lancio di popcorn dalle gradinate, l'elefante Bonetto che piange disperato in un angolo. Vai ad accertarti che sia davvero un samurai, ordina il nonno maschilista alla nipote. E subito dopo pensa SPERIAMO CHE NON INCONTRI I DEMONI DEL MALE. Andarci tu Ciccio no, eh?

Intanto i celerini stanno per bastonare selvaggiamente Ryo,

ma all'improvviso il cielo si tinge di nero. Cosa sta succedendo?, si chiedono tutti. Previsioni meteo di 'sta cippa, urla qualcuno.

la nuvola fa spegnere in qualche modo tutti i motori e ovunque è il caos, un inferno di macchine che non rispettano la precedenza e attraversano a membro di segugio, tipo una mattina qualsiasi nel centro di Cosenza.

Ligi al dovere, i malvagi agenti della municipale tokyense ne approfittano per staccare multe a nastro.

Ambra, invece, ne approfitta per ciularci la bici al poliziotto, reato che nel codice penale giapponese è più grave del furto di matite in ufficio e per il quale si rischia minimo la pena capitale.

L'elicottero della TV precipita e i celerini si dimenticano di Ryo e della sua tigre. La tensione continua a salire e un fulmine squarcia le nubi,
facendo esplodere le vetrate dei palazzi

Gli impiegati in blu tutti uguali iscritti a Forza Giappone fuggono terrorizzati sotto una pioggia di cristalli, seguiti a ruota dagli impiegati clone celestini.

La ressa di cloni trascina via Danny dai suoi genitori. È uno dei momenti più drammatici negli ultimi cinque secondi della storia degli anime.

Demoni del male, sono io il vostro avversario, fatevi vedere, forza!, dice Ryo, sfidando le misteriose forze villanzone all'opera, mentre la tigre pensa con accento partenopeo Ecchebellrumpimientoepall.

Le forze del male raccolgono la sfida e si collegano in diretta sul megaschermo alle sue spalle, investendolo di arcana energia fucsia algidosa e parecchio stronza

Un villanzone salta fuori a tradimento dallo schermo, squarciando la felpina best company di Ryo, sotto alla quale il ragazzo indossa con grande praticità la sua armatura da samurai.

Il tempo di stracciarsi via di dosso i vestiti, come uno spogliarellista circondato da signore di mezza età infoiate a una festa dell'8 marzo, e Ryo è pronto a combattere, nella sua corazza rossa da leader precisino della cumpa. Rosso fuoco, e che te lo dico a fare. Sono Ryo il Fuoco!, urla infatti il giovane.

E salutami a sorata Fiammetta, risponde il villanzone scherzone, facendo roteare una catena come un coatto di periferia col booster truccatissimo e le felpe da pugile. Ryo schiva la catenata e colpisce con un calcio volante uattà il nemico senza nome, che perciò chiameremo Pierermenegildo.

Ma Pierermenegildo non si è fatto un'infiocchettatissima e passa al contrattacco con la sua falce-ascia-coltello multiuso comprata alle televendite dello chef tony.

Naturalmente, il piccolo rompileghisti Danny finisce dritto in mezzo allo scontro e sta per essere aggiso,

ma piomba sulla scena altrettanto ovviamente Ambra, che sta tirando ai novanta all'ora sulla bici potenziata della polizia. Risultato:

bici distrutta e il piccolo Danny che si ingrifa per le autoreggenti della ragazza.

Lo scontro intanto prosegue e Ryo viene bloccato dalla catena di Pierermenegildo e fracassato al suolo. Pierermenegildo, per chi se lo stesse chiedendo, di cognome fa Ungarinbinettidepaolis Rossi.

Fiamma Bianca vorrebbe pure intervenire, ma Ryo le ricorda che senza armatura non può fare granché. In seguito, infatti, anche la tigre avrà una sua corazza,

dopo essersi presa invidia di quella che c'avevano regalato a sua cugina ne L'Uomo Tigre II.

Un brutto attacco di ernia iatale sembra inoltre aggravare la situazione, quando dal nulla sbucano i quattro compagni di Ryo:

un tizio con l'armatura Blu, i capelli e la fascia in tinta, Kimo il Cielo, così chiamato per la sua poderosa collezione di figu,

Shido la Terra, l'inevitabile tizio in sovrappeso che come al solito è vestito di arancione e ha a che fare con la terra, appunto,

Simo l'Acqua, detto anche Simone del Mare perché nato a Cetraro (CS), con l'armatura celestina,

e infine Sami la Luce, figlio di elettricista la cui prima frase nel cartone è Sconfiggo il male con la sensibilità. Scuola Andromeda.

Prego notare che nel tempo libero: Ryo, in quanto capocumpa PdF, fa l’Oliver Hutton, mentre il cicciobombo dei Take That, pur molto meno cicciobombo degli altri cicciobombo, pratica arti marziali. Qui però quello sensibile, con quella felpa fucsia ma soprattutto quella posa da bellezza in bicicletta, sembra Simo l'Acqua. Sensibilità diffusa.

Meno male, ora sono al completo! Solo loro possono salvare la Terra!, dice Ambra tutta contenta. Mi dici chi sono?, le chiede allora il piccolo Danny.

Le guerriere Sailor!

Mentre Ryo fa presente che ERA LA CACCHIO DI ORA che si facessero vivi, quelli si lanciano all'attacco, rimediando solo una figura dimmerda, ché Pierermenegildo non si fa infinocchiare dai primi minchietti in fissa con quelle cazzate new wave sull'energia cosmica degli elementi. Prego notare che Sami la Luce è l'unico che viene colpito da tergo. Un caso? Noi adamgiacobbi crediamo di no.

Così no va!, dice Ambra perplessa. Ci dovete mettere più grinta! Più forza! Più gonne!

Pierermenegildo fa allora per uccidere lei e il rEgazzino, perché non ha mai sopportato i ficcanaso, e i Cinque Samurai lo lasciano fare, perché pure a loro son sempre stati sul culo.

Dov'è l'armatura di cui tanto vi vantate?, li irride il rampollo della famiglia Ungarinbinettidepaolis Rossi, ed è solo allora che i cinque imbracchiati si ricordano cos'è che mancava.

L'armatu...? Ehr, stavo appunto per dirlo io, l'armatura! Raga, è il momento di mettere quei caschi con le corna, dice Ryo,

e tutti e cinque, ricordando di avere una corazza e delle armi a disposizione, le evocano agitandosi su uno sfondo scuro, lì a danzare come giovani zanzare. Vestizione!, urla Ryo il Fuoco, ma anche se appaiono sullo sfondo dei petali e degli scampoli di tessuto molto a la page che piroettano nel cielo, non ci sono le gonne che si aspettava Ambra, ma solo fichissime corazze da samurai: rosso bicorno classico con due katane gemelle per Ryo Ceccoangiolieri (con grande fantasia chiamate le Spade del Fuoco),

arco ("Arco del Volo Completo") e blu scuro per Kimo, spada resuscitante e armatura verde per Sami la Luce,

lancia-tridente e armatura celeste melvino con pinna per Simo l'Acqua, bastone da pezzente, corna asimettriche e armatura arancione comprata all'UPIM per Shido la Terra. Pioggia di petali per tutti, gratis.

Bell'equipaggiamento, ma restate dei babbidimeenchia, li sfotte ancora Pierermenegildo. E per dimostrare che è vero fracassa a terra il loro capo dicendoci Teh, pezzè, sooca.

Qualcuno chiami i Cavalieri dello Zodiaco ché questi cinque sono degli imbracchiati!, urla il piccolo Danny, due secondi prima che Pierermenegildo scagli lui e la ragazza...

…in un maxischermo, che li trasporta nel malvagio mondo della televisione. Ogni colpo inferto a Pierermenegildo viene accusato dai due ostaggi,

e così, sfaccimmo e villanzone di razza, ma non esattamente una faina, Pierermenegildo comincia a ferirsi da solo per far soffrire Danny e Ambra.

Ma Ryo Diavolina, impavido leader, non ci sta e sa cosa fare:

arrendersi e farsi bondaggiare pure lui.

Pierermenegildo lo fa girare come un pupazziello e lo fracassa di qua e di là. Han fatto più danni loro con quelle botte di culo non fortunate che il villanzone. Complimenti.

Solo dopo essersi fatto mischiare le ossa un paio di volte, Ryo si ricorda di quell’ALTRA cosa, che può unire le katane per formare una super lancia-spada de foco

Urlando, sempre per dar sfoggio della sua grande fantasia, la parola SAMURAAAAAI, Ryo colpisce e Pierermenegildo scompare in un lampo di luce della fiera del bianco da Coin.

Ryo ce l’ha fatta!

Gli altri non hanno fatto invece una fava!

Ambra e Danny vengono liberati, ma non c’è tempo per festeggiare, perché dall’alto arrivano le pernacchie di un altro nemico. Aragon, il supremo villanzone GranLupMan megagalattico dei malamente, ha al suo servizio i quattro Demoni del Male. Il loro sergente è questo tizio qui col passamontagna rosso: in italiano l’hanno chiamato Demòn, erriviva la fantasia, ma in originale il suo nome è Pier Pierermenegildo.

Gli altri demoni sono Kratos, il Demone dell’Oscurità della Pleistescio, uno coi capezzoli a punta giganti sulla corazza da far impallidire il Batman di Schumacher,

Krana, il Demone del Veleno che si veste dimmerda,

e infine Rasta, il Demone delle Canne, con il suo sobrio completino da gamberone fucsia.

E mo’ so’ caz*i vostri, samu-cosi. Fulmini d'atmosfera, sigla!

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