Getter Robot, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Nuovo appuntamento con La prima puntata non si scord... eh?!?. Dopo Zambot 3, è ancora la volta di un robottone giapponese, il primo di quelli componibili come una cucina Ikea, Getter Robot (ゲッターロボ Gettā Robo). Cartone di Go Nagai del 1974, Getter Robot arrivò in Italia nel 1980 con il titolo di Space Robot e presentava come villanzoni dei dinosauri dalle facce ridicole. Ma mai quanto il solito scienziato a capo di una struttura scientifica piena di perditempo, certo [...]

È una giornata di sole come le altre, e alcuni ragazzi stanno giocando sul campo di pallone in alabastro della scuola.

Lui, il giuvinotto in maglia viola, è Giancarlo Antognoni Ryoma Nagare.

Ad assistere alla partita ci sono il solito bambino scassaminchia con gravi problemi di daltonismo, Genki, sua sorella Michiru, una ragazza con il cerchietto dell'Antro,

e l'austero professore con tuta e lupetto da esistenzialista.

Ryoma ci dà dentro, prendendo a calci il pallone e la fisica,

mentre i suoi compagni si prendono a capate per mai sanate vecchie ruggini di spogliatoio.

Ma a un certo punto, mentre galoppa sul campo di alabastro proiettato verso l'infinito, Ryoma si accorge di un ragazzo misterioso che suona benissimo l'armonica a bordo campo. Dalla gelosia, Ryoma manifesta l'inequivocabile sudata bukkake delle figure dimmerda.

È lui, Hayato Jin, grande bassista carismatico della serie. Molto schivo, anche per un bassista carismatico, su una scala da zero a Sono Joe il Condor e vi schifo tutti.

Con lo sguardo della cazzimma da pirletto rancoroso, Ryoma calcia con violenza un pallone verso Hayato.

Il professore/allenatore lo riprende muovendogli un appunto dal punto di vista prettamente tecnico. Oi' minghiù, la porta sta di là, se un ci vidi mindati nu paru d'occhiali, gli grida infatti nel giapponese stretto di Osaka.

Il pallone della vigliaccheria vola al rallentatore verso le spalle di Hayato, che continua a suonare l'armonica/mangiarsi le unghie.

Il dramma sembra dietro l'angolo, ma Hayato volteggia leggiadro nell'aere e rispedisce al volo il pallone al mittente:

il tiro è così pUtente da sfondare portiere,

rete, muro dell'istituto, mare, Asia, monti Urali e finire dalle parti di Lecce. Shingo Tamai scoppia a piangere e si chiude nel bagno della scuola dalla vergogna.

A vistu chi figurimmerda hai rimediato, minghiù?, commenta, sempre restando sul tecnico, l'allenatore. Nonostante sia fortissimo, Hayato non è voluto entrare nella squadra di calcio,

né tantomeno nella banda di omoni sudati di quella di judo, capeggiata da Musashi Tomoe, il cicciobombo simpa sbirulone della futura formazione di eroi.

Hayato e il suo ciuffo da mezzo chilo non hanno tempo per queste cose. Per dimostrare la sua superiorità, il ragazzo chiama i membri della squadra di judo Pippe, inutili incapaci, gente abbonata a Il Giornale.

Quelli vanno per menarlo, e fanno ovviamente la fine del pallone. Anche l'Uomo Tigre, da Tokyo, si sente improvvisamente molto triste.

Ma Musashi ci tiene a difendere l'onore dei suoi, così afferra Hayato e lo scaglia via. Hayato perde la croce d'oro che aveva al collo…

…e poi vola lontano, verso il trampolino laggiù, cinquanta metri più avanti, sicuro e felice come una testimonial degli assorbenti.

Michiru, la tizia col cerchietto, gli riporta la croce, ma quello manco la ringrazia, è un uomo di poche parole, e quelle poche parole sono in genere "Soocate" e "pezzenti". Il professore di educazione fisica/allenatore/personal trainer dice a Mikiru che deve tornare a casa, a far pratica con l'agganciamento del Getter. Che non è un robot da cucina, ma un robot e basta.

Musashi, segretamente innamorato di Michiru, scoppia a piangere come il grande imperatore dei servi della gleba imbracchiati.

Intanto, però, nel circolino di quelli scartati ai provini dei Masters, si stanno organizzando gli attacchi dei Mecha Saurus, nell'edizione italiana chiamati Megazaus per far rima con sbirignaus. Trattasi di feroci dinosauri-robot, al servizio del Regno dei Dinosauri. Il collaudo di queste bestie guerriere è stato affidato a un uomo di fiducia,

Gasparino faccia di cippa.

L'imperatore, con il suo copricapo a forma di fico appassito, è soddisfatto,

ché gli piace in particolar modo quel coso fucsia, lì, con le orecchie a trifoglio. L'invasione può avere inizio.

Dopo un breve spiegone su come i dinosauri, anziché estinguersi, si siano ritirati in villeggiatura sotto terra, fondando il Regno dei Dinosauri e raggiungendo un livello di tecnologia così elevato che loro la moviola in campo ce l'hanno da tre secoli,

i mostri vengono così sparati all'esterno. Ma lungo tre condotti separati, ordinatamente, senza creare code, ingorghi, inutili tamponamenti incularelli. Oh, so' tecnologicamente avanzati, mica tipo la Salerno-Reggio Calabria. Le invasioni intelligenti.

Il primo Megazaus distrugge una diga, facendo inondare la vallata sottostante. Il secondo Megazaus accappotta una petroliera e solleva il pelo, il terzo lo taglia alla radice con il suo carico di bombe.

Ma Gasparino riceve un segnale d'allarme sulla sua strumentazione scavata nella pietra comprata all'outlet dei Flintstone. C'è qualche posto in Giappone dove c'è troppo raggio Getta, e questo potrebbe essere un problema: i Megazaus sono allergici al raggio getta, poi ci viene l'eritema.

Intanto, Ryoma sta tornando al laboratorio del professor Saotome, il nonno di Ranma, a bordo del suo sidecar. Il posto accanto è occupato dalle figuredimmerda. Lungo il tragitto, però, vede sfrecciare in cielo Michiru a bordo di una navetta. Michiru!!!, le urla.

Sooca, pistola!, gli risponde lei.

Oltre a quella di Michiru, ci sono tre navette bianche in volo, e al laboratorio ognuna viene seguita su un monitor gigante dedicato da un tecnico apposito. Poi uno dice che in Giappone non c'è la disoccupazione.

Ryoma chiede al dottor Saotome (nell'edizione italiana Saotomé, per far rima con Consommè), uomo baffuto con una tenda a pois al posto della cravatta, zoccoletti giapponesi e pinocchietti bianchi da frequentatore del Billionaire, come funziona quel complesso. Ma va' caca, c'abbiamo da fare, gli risponde quello, sempre molto affabile.

Ma i macchinari del complesso ricevono un messaggio d'allarme! Cosa dice?, chiede il professore al suo tecnico con gli occhiali.

E io che ne so, qui ci sono solo sti cacchio di buchi!, risponde quello, assunto per uno scambio di favori. Dopo aver trovato non senza qualche difficoltà uno che non fosse lì dentro per raccomandazione e che quindi sapesse leggere quel messaggio, salta fuori che dei dinosauri mostruosi stanno seminando casini in giro per il Paese. Sì, vabbè - dice il professore - anche stica, ché loro c'hanno da testare l'agganciamento del Getter, non c'hanno mica tempo.

E infatti, sotto l'occhio vigile di Michiru, le tre navicelle si agganciano e formano il Getter Robot.

Va tutto bene, Professò?, chiedono dal robot. Manco per un c#zzo, risponde il professore, indispettito. Con un robot praticamente monocromatico col cacchio che vendiamo i pupazzetti.

Quelli intanto provano le configurazioni Getta 2 e Getta 3, ottenute agganciando in un ordine differente le tre navette, ma nessuno se li caga di pezza, forse perché accanto a un ALTRO figlio del professore, Tetsuto, gli altri due piloti si chiamano Cosolì e Placeholder.

Intanto il piccolo rompiballe Genki, figlio del professore e fratellino di Michiru, arriva di corsa e chiede al padre se non sia il caso di lanciare il VERO Getter Robot per fermare quei dinosauri che stanno distruggendo tutto, ma il professore si rabbuia in viso e gli risponde che il Getter è fatto per cose più serie, tipo vendere i pupazzetti, mica per combattere i mostri.

Senonché i tre ausiliari a bordo delle navette prototipo vengono aggrediti dal temibile Megazaus Saki, mostro con lo sbrilluccichio malvagio nell'occhio alla Di Marzio,

che li riduce in coriandoli. Nooooo!, urla il professore dal laboratorio. Non dovevate morire così!!! Il mio povero Tetsuto!!! E sì, anche voi ci mancherete tantissimo, tizi senza nome!!!

La navetta di Tetsuto precipita in fiamme per alcuni interminabili minuti,

e nessuno tira via suo fratello dallo schermo, per impedirgli quell'orrore. Ma professore, non sarebbe il caso di…?, azzarda uno dei raccomandati. Naaa, fa carattere, minimizza il luminare.

Anche Michiru, con la tutina zozza con i capezzoli disegnati e il cerchietto da battaglia rossonero, è sconvolta dall'accaduto e si sente venir meno:

lesto Ryoma ne approfitta per toccarci la mina. Ma quel mostro era un mega dinosauro?, si chiedono i nostri.

ESATTO!, risponde il capo dei nemici, ché essendo un mostro educato si è COLLEGATO IN DIRETTA per fare le presentazioni.

Interrompete subito il programma Getta! Sono l'imperatore del regno dei dinosauri e vi rumpimu 'u culu!, urla il villanzone ovviamente viola (anche lui originario di Osaka). Scusa, ma perché dovremmo farlo, se il vostro scopo è COMUNQUE quello di invaderci e distruggerci tutti?, ribatte il professore, poco convinto. Al che quello gli dice: ASBELAFI!

  Eh?

PUPPA! Uno a zero per noi rettili!

Visto che le trattative in collegamento audiovisivo non vanno a buon fine, l'imperatore ordina al mostro Saki di distruggere il laboratorio. Professore, si sta avvicinando!, urla uno dei tecnici. Quanto è distante?, chiede il professore. Non lo so, le gambe le controlla su un altro monitor l'altro nipote dell'onorevole Antonellazzi, al piano di sotto!

Michiru decolla per affrontare il mostro, e suo padre la lascia fare, ché le bocche da sfamare a casa sono comunque ancora troppe, hai visto mai. Padre, che dici, vogliamo usarlo ora QUESTO MINCHIA DI VERO GETTA ROBOT, EGHE?!?, ripete il piccolo Genki, un attimo spazientito del veder schiattare congiunti in diretta TV.

A malincuore, il professore accetta di tirarlo fuori, ma servono tre piloti. Così Ryoma corre a chiamare Musashi, e per convincerlo sfonda la porta della palestra con la sua motoretta. All'anima di chi t'è biecchio!, risponde Musashi, accettando entusiasta l'idea di guidare contro un mostro guerriero una macchina da battaglia su cui non ha mai messo piede. Il terzo è ovviamente Hayato,

che altrettanto ovviamente suona la sua armonica e non se lo caga.

Ma colpo di scelta! Al centro della sua croce d'oro, Hayato ha una foto di sua madre, che lo guarda severo e ci dice Vai, vai a giocare con i tuoi amichetti, socializza! Civilizzati! E quello va,

facendo i salti mortali con la moto così, per sfizio, haters gonna hate.

I tre indossano così le loro uniformi da battaglia. Casco modello capelli a paggetto ridicolo per Ryoma, casco integrale normale con paramento per Hayato,

una bella fava per Musashi, ché della sua taglia non c'avevano niente. Il ragazzo deve così accontentarsi di quello che ha trovato a casa: casco di sicurezza da muratore, occhialino da motociclista, katana, poncho argentino di una sua zia ricca, scarpe da tennis con sopra galoches, gabbietta con canarino da richiamo e gatto randagio da riporto, subito fuggito durante le operazioni di partenza.

Il tempo di spingere a FORZA Musashi nel suo velivolo, perché ha avuto un piccolo ripensamento, e le tre navette ufficiali possono decollare: a Ryoma la rossa, Aquila, ad Hayato la bianca, Giaguaro, a Musashi la gialla, Minollo Orso. Musashi pilota come un ubriaco, finché non vede il mostro nemico:

lì cade in preda al PANICO, perché lui non sopporta i rettili. Le sorti del pianeta nelle mani di un precisino incapace, un potenziale serial killer e un imbracchiato ofidiofobo, 'namo bene, pensa il professor Saotomè, sbattendo la testa contro il bidè.

Ma in qualche modo, schiacciando un tasto per sbaglio, Musashi avvia l'agganciamento e scende finalmente in campo il Getter Robot titolare.

E sì, è lo stesso rodovetro di prima, ricolorato.

Il Getter corre verso il nemico con grazia da cameriere giapponese anziano 

e lo colpisce con il Raggio Getta

  (ciccia)

e con la scure cosmica (liscio a coppe).

Ma grazie a un nuovo lancio della scure e a una discreta botta di culo, il Getter riesce a decapitare il mostro, che esplode.

Ce l'abbiamo fatta!, urla Ryoma.

Ma vafagnisca!, risponde telepaticamente Hayato

Mi serve un altro paio di mutande!, gli fa eco Musashi. E insomma, tutto è bene quel che finisce bene,

tranne per il fatto che i tre mostri dell'inizio sono ancora lì e ora vogliono rompergli il culo, e tutto bene una mazza. 

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