Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione IV, parte VI): special anni 70

Piccoli dittatori a sole 100 lire!

Tornano le pubblicità fuorvianti di Topolino, con uno special sugli anni 70 nato spulciando una catasta di Topolino di quell'epoca omaggio dell'antrista tokyense Anr102 (grazie, Ale!). Come sappiamo, le pubblicità degli anni 70 erano diverse, dove "diverse" = "politicamente scorrette, criminali o scritte sotto l'uso di sostanze stupefacenti" [...]

Partiamo subito così, con una clothesline sui sentimenti: i gelati Toseroni, vera istituzione degli anni 70. Il Pepito, i mostrilli Brrr Blobs e, qui non raffigurato ma per sempre nel cuore di chi ha fatto a tempo ad esser rEgazzino in quell'epoca, il gelato pipa. Quanto ti piaceva il gelato pipa. Cioè, il fatto della pipa, ché del gelato manco ti ricordi il gusto. Non era importante.

"Un gran capo indiano e tutta la tribù..." ...stanno per esser presi a cannonate dall'esercito.

Un'altra di quelle agghiaccianti pubblicità dei modellini politoys, firmate dal grande maestro dell'autocritica Fragolari. Dopo il bambino legato alla sedia di ferro con la mamma erotica, questa volta c'è un povero cristo che scala con la corda una sedia gigante. Tutta una questione di centimetri, come dice sempre Rocco.

No, cioè, provate a immaginarvelo. Siete al campetto con gli amici a giocare a pallò, quando all'improvviso vedete arrivare un pirla su una palla rimbalzante. Chi sei?, gli chiedete. Sono il ragazzo Pon-Pon!, risponde lui. E giù pernacchie e sputi. Disponibile anche in versione "maxi per i più robusti" e "de luxe per i più esigenti". Non volete sapere cosa c'era attaccato sulla versione de luxe, fidatevi.

I puzzle e le miniature di Asterix, in regalo con Ergo Sprint ed Ergo Cappuccio. Il nome di quest'ultimo prodotto era in realtà un subdolo mezzo di propaganda del sesso sicuro per gli spensieratissimi giovini dell'epoca. Vi siete conosciuti da poco? Ergo cappuccio.

L'elicotterino S.O.S. Mattel, poi riconvertito nei primi anni 80 nell'elicottero dei carabinieri. Qui invece si affrontava di petto un tema di grande attualità: gioca anche tu alla caccia ai DIROTTATORI DI UN VOLO PER "NUOVA YORK". In regalo l'edificio in fiamme, un ferito, una barella, due contusi e uno che non si è fatto niente ma si è messo il collarino per fregarsi i soldi dell'assicurazione.

E qui si piangono lacrime talmente napulitante da diventare napulitroppe: i gelati Eldorado con il Cocco Bill di Jacovitti come testimonial. Cioè, vaffancuore, tipo che fai cose e parli coi pesci. Non sei un cacchio di nessuno.

E a proposito di pesci e di gente che si droga, le celebri pubblicità Cressi-sub scritte sotto l'effetto di potenti sostanze psicotrope. Pssst. Pssst.

Senza contare questa cosa dei bambini di nove anni armati di fucile subacqueo.

I pupazzini dei super-eroi Mego con le tutine in stoffa, importati in Italia da Baravelli (per saperne di più c'è questo post)

Ma se a uno, metti, ci stavano sul culo i super-eroi, la Baravelli aveva anche L'Amico Jackson, bigjimmo dai mille travestimenti, come l'esploratore gay e il giocatore di baseball pulcinello.

Le autoparlanti, anni e anni prima di Supercar. Ognuna aveva un praticissimo GIRADISCHI INCORPORATO.

Big Jim, il pupazzo che schiacci il tasto e sapete cosa succedeva, genuino simbolo degli anni 70, poi aggiso nel decennio successivo dal successo di Nino D'Angelo He-Man e i suoi sodali. Tra una cosa e l'altra, Big Jim si era lasciato contagiare dalla fissa molto Seventies per le arti marziali, ed eccolo allora mentre usa il suo colpo di karate (anzi, karatè), "fa il muscolo", fa il gesto dell'ombrello, viene rimbalzato da Barbie perché troppo basso.

C'erano anche i puzzle di Big Jim, da 25, 54 o "ADDIRITTURA 126 PEZZI", da finire rispettivamente in 3, 5 e 8 minuti, tipo,

e c'erano i giochi da tavolo, come il Campionato di Calcio. Accanto i giochi di Barbie, come l'oroscopo che menava sfiga a chiunque non fosse del suo segno zodiacale, quello della Vergine di Norimberga e... aspetta un momento. Lì a sinistra non c'è scritto "BIG JIM", ma "BIC JIM"!

È ovviamente tutto uno squallido gombloddo per venderti le penne BIC a 4 colori.

L'emozionantissima Nonna Betta, la bambola catananna. Aroma alla naftalina venduto a parte.

I magnifici 32, serie di pupazzini soldato, qui rimasti in 3 perché gli altri 29 c'avevano il cagotto. Costumi e dettagli non sono affatto malvagi, non fosse per quelle capaabombe lievemente sproporzionate.

E poi c'erano i GI JOE, che però erano all'epoca ancora pupazzoni in stile bigjimmo e c'avevano queste pubblicità inquietanti. "Gli occhi di GI Joe si muovono senza l'uso di batteria": GI Joe barbone posseduto dal demonio è in vendita dal tuo giocattolaio satanista.

GI Joe, ricorderete, aveva anche una controparte femminile, l'avventurosa LadjGi. LadjGi "si muove 16 volte", e poi basta, si scassa. LadjGi ha fatto una brutta fine, aggisa da una rivale misteriosa: l'hanno trovata sepolta in un pilastro del Centro Commerciale Barbie.

Ancora Politoys, ancora droghe tagliate male. L'automobilina della concept car Carabo Bertone... e un martello che scassa una pila di piatti. Perché sì.

La Kodamatic, la macchinetta Kodak compatta da portarsi sempre dietro, per poi imprecare gioiosamente quando ti accorgevi di scattare a vuoto perché non avevi agganciato bene il rullino o perché della pila di foto sviluppate tre quarti erano dei primissimi piani di un polpastrello. C'era addirittura la cintura per portarsi dietro la macchinetta, usanza barbara in seguito rimpiazzata... dagli altrettanto barbari cinturoni da sceriffo per i cellulari.

"In un disco 45 giri la PATETICA storia di Cico e Bum". Una storia dimmerda. Uno schifo.

Con i Chupa Chups vinci bellissimi giubbotti! E se poi spedisci gli incarti e non ti arriva il giuMbotto? Chupa!

Le armi giocattolo, capitolo importantissimo dell'entertainment guaglionico degli anni 70. Qui vediamo "le giocarmi MAM, che fanno soltanto PAM", cioè che non uccidono davvero la gente, purtroppo. La pistola Georgia Kid, così chiamata in onore dello stato americano della Georgia, la pistola Nebraska Kid, così chiamata in onore dello stato americano del Nebraska e la pistola Jessica Kid, così chiamata in onore dello stato americano di Jessica.

Oppure come l'arma di Tex Willer, il fucile Molgora con 25 colpi e caricamento Cicciolina.

C'era tutto un mercato anche per le munizioni, i colpi da sparare,

e non ci si fermava a pistole e fucili western: c'erano anche i fucili d'assalto. "Un capo ha qualcosa di diverso, qualcosa in più. Le armi del capo". Il capo mafia.

Pubblicità autoincensante con cui Fiat ricordava i successi sportivi della Ferrari, della 131 Abarth e della Stratos. Ovviamente, l'hai inserita nella carrellata solo per la Stratos.

Othello, "il gioco più contagioso del mondo". La tua scuola doveva essere però una sacca di resistenza impermeabile al virus, perché nessuno dei tuoi amici ce l'aveva. Di Othello hai sempre e solo letto sui vecchi Topolino. Qualcuno di voialtri debosciati, però, sicuramente ci ha giocato: che roba era?

La Sunshine Family, la famiglia felice, due folli genitori capaabomba che non fanno andare a scuola i figli, si drogano e sono inseguiti dagli assistenti sociali di almeno 12 stati. Qui la Sunshine Family latitante ha portato la sua felicità in una stalla sperduta. La famiglia felice Amish non è in vendita dal tuo giocattolaio.

La Maglieria Magica, ora anche in modello de luxe per adulti, così tutta la famiglia può divertirsi realizzando bellissimi, inutili tubi di lana da far distruggere al gatto.

Triplo attacco mariomerolo combinato: il mitico Sguish (chi incrociava già a queste coordinate quando se ne parlò la prima volta sa),

la Reel 45 della polizia radiocomandata,

e il gioco di Portobello. Con il povero Enzo Tortora e quel pappagallo bastardo che tutta l'Italia voleva morto. Ricordi di averci giocato da qualche parte, un milione e mezzo di anni fa.

Questo potentissimo slogan da accattone ci porta alla minisezione Atlantic. I mitici soldatini Atlantic: romani, egiziani, carabinieri, bersaglieri,

 peperoni, cotechini, bottiglie di super-alcolici,

paracadutisti, marinai e DITTATORI. Se ti do due Stalin mi dai un Hitler?

E poi c'è questo articolo molto toccante su L'Indio Muore, un libro di denuncia sulla condizione degli indio. L'indio muore "per mano dei razzisti brasiliani", ma è il momento di dire basta, di gridarlo forte: Basta al razzismo!

Tre pagine dopo...

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