The Walking Dead S05E02, il riassuntone

Nuovo appuntamento con i riassuntoni per la quinta stagione di The Walking Dead. Episodio 2, "Strangers" ("Sconosciuti"): storie di sesso occasionale postapocalittiche! [...]

Previously on AMC's The Walking Dead: Rick e gli altri stanno per essere scannati come porcelluzzi, ma arriva Commandoarol, fa una strage, li salva e trova il tempo pure per farsi uno shampoo. Rick, per la gioia, ha disegnato un cippaconiglio su un cartello. Glenn e Miss Xilitolo pomiciano per festeggiare…

…a un metro dalla tipa stupida e guardona (Tara? Lara? Mara?). Così, per farla rosicare. Si diventa tutti più carogne in un mondo post-apocalittico.

Allora quella si avvicina a Rick, che è un uomo solo, e gli tende il pugno, ma Rick risponde "Fette, non pugnatti!".

Tyreese sta parlando intanto con Commandoarol: Sei stata forte laggiù, tutta da sola! Quali sono i tuoi prossimi programmi?

 Ma no, niente, prendere a calci in culo il T-1000, risponde lei.

Più tardi, davanti al fuoco, mentre cantano le canzoni di Battisti con la chitarra, Rick prende da parte Commandoarol e le dice che è stato uno stronzo a, ecco, mandarla via.

Lei gli risponde che chiudersi in una vecchia videoteca abbandonata e guardarsi trenta DVD di Bear Grylls è stata la cosa migliore che potesse fare.

Poco dopo, Daryl l'Unto, ma non dal Signore, si sta chiedendo se ce ne sia. E se lo sta chiedendo con quell'aria da bastone bastonato. Cioè, a guardarla così dura sembra che non ce ne sia, eh.

E infatti.

E allora lui le dice Io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi, magari sono qui a dirti: se hai bisogno di qualcuno io ci sono. E allora? Che cosa devo fare? Vuoi che mi metta una scopa in culo così ti ramazzo gli zombie?  Nessuno si chiede nel frattempo che diavolo di fine abbia fatto Beth. Manco sua sorella. #famiglieunite, sigla.

Tutto il gruppo si muove nel bosco, non si sa bene verso dove, fischiettando le note di "Era meglio morire da piccoli".

Al primo cenno di una minaccia, tutti scattano all'unisono. Ma chi si nasconde dietro a quelle frasche?

Oh, ero andato a cambiare l'acqua alle olive, eghe.

Sasha la-non-grigia e Inutilio Bob parlano del più e del meno, e dai sorrisini da totale impedita che fa lei sembra quasi che…

sì, ce n'è. E nelle retrovie quella (Nara? Cara?) rosica come un castoro affetto da bruxismo.

Ma all'improvviso si odono delle grida: "Help! Help!". Qualcuno sta chiedendo aiuto, o ha scelto decisamente il momento sbagliato per dichiarare il suo amore per i Beatles. Su richiesta di Carl, ché Rick voleva continuare dritto per i fatti suoi, non ci serve niente, grazie, la banda si precipita in aiuto del tipo, accerchiato da un piccolo drappello di appassionati di telefonini nuovi. Aiutatemi!, grida lui. Vogliamo l'aifonzseiplus senza pagare!, fanno quelli.

L'uomo che hanno salvato è un prete, e le sue prime parole sono…

..."Bleuaargh!!!" e "Sputazz!"

Ma che male ho fatto io?, si chiede Rick

Oh, ma tutti cessi o non li prendiamo, ve'?, si chiede Rosita la Caliente.

Sono Gabriel, dice il prete vomitino appena ha finito di comunicare al mondo la colazione di tre ore prima. Ma voi potete chiamarmi LeoMessi.

Poi Padre Gabriel parte col pippotto sul catechismo e quelli gli fanno presente che la storia della resurrezione dei morti è stata un attimo superata dall'attualità.

Idem per quella dell'onanismo come peccato grave.

Gabriel guida i suoi nuovi amici alla sua chiesetta, la tipica chiesetta di campagna che sembra appena verniciata nonostante sia scoppiata l'apocalisse, costruita a pochi metri dalla casa nella prateria. La banda di Rick setaccia l'edificio,

ma trova solo libri sacri e la smemoranda liturgica, cose così.

Abraham nel frattempo è tornato a rompere i maroni con la sua supermissione top-secret,

beccandosi così dagli altri una raffica di Ciupa, Attaccati, Ciucciami il calzino, Te e tua sorella, Accanna, STACCE™, ché questa storia della missione segreta non è che li abbia convinti molto.

Ma non c'è tempo di sfottere quel tizio per i suoi capelli tinti con lo stesso colorante di Biscardi: il prete dice che lì vicino c'è un posto pieno di cibo ma assediato da una dozzina di zombie , così Rick-tator decide di andarli ad accoppare. Con lui anche Inutilio Bob, Michonne e Sasha la-non-grigia. Il fratello di quest'ultima, Tyreese, a casa a guardare la bambina e fare la calzetta.

E lui è tutto felice, eh, ché qui ci sono già troppi neri nel telefilm, qualcuno ci lascia facile la pelle. Lui ha già perso tre cugini in altre serie TV.

Intanto (2), Daryl e Carol vanno a prendere l'acqua, che è tipo una delle scuse che si usavano negli Esploratori dei boy scout per andare a limonare con le Guide. Poi, come tutte le coppie, i due prendono la macchina e vanno a fare la spesa al carrefour. Lui è sempre in modalità duro non azzerbinato, che si fa rispettare:

Intanto (3), Glenn, Miss Xilitolo e quella tizia di cui non ricordi il nome, là, Rosichina (Bara? Fara? Vara?), stanno setacciando un'armeria. Glenn se ne esce con dei silenziatori. Toh, potrebbero venirti utili, le dice, piazzandoli in mano a Rosichina.

Lei capisce tutta un'altra cosa e ci rimane malissimo™.

Intanto (4), la squadra numero 1 raggiunge il posto indicato da Padre Gabriel.

Lo scantinato è allagato e pieno di terribili zombie flatulenti, affetti da ventilatio intestilanis putrens. Naturalmente, anziché piantare delle pallottole in testa a tutti quei morti viventi da lì, al sicuro, Rick decide nella sua saggezza infinita la cosa migliore da fare:

scendere laggiù, nella penombra piena di zombie scoreggioni. Barricandosi dietro agli scaffali, in modo da avere pure lo spazio limitato e rendere più difficile fuggire. Però bendati, se no è troppo facile.

Padre Gabriel sta per essere ghermito dalla signorina Tonfarelli, giovanile zitellona ottantacinquenne che prima di crepare ha sempre provato un debole per il sacerdote, sin da quando ha visto Uccelli di Rovo su Rete 4. Tutta la scena del combattimento in corso, tra forchettate (giuri) e riflessi da bradipi, è tipo la SUPERMIMMATA astrale anche per gli standard della serie.

Scampato il pericolo, Inutilio Bob fa di nuovo il brillante. Ricapitolando: è una puntata che bacia gente e fa il supersimpa, lui che non se l'è mai cagato di pezza nessuno. Questo può voler dire solo una cosa. Via col conto alla rovescia: 5, 4, 3, 2, 1….

...Zero: surprise!

Ma non è ancora il momento di Bob, perché Sasha lo salva. Possibile? Mmmhh. Tyreese, saputo che quello non è schiattato, bestemmia fortissimo nonostante si trovi in chiesa.

Poi tornano tutti verso la chiesa. Mentre spingono i loro carrelli, Rick chiede a Michonne, costretta a usare una FORCHETTA, se le manchi la sua katana. Quanto a te manca tua moglie, solo che io non sclero e non parlo da sola al telefono, gli risponde lei, urtata. E poi succede. Succede che Michonne, che dovrebbe essere il personaggio più figo e tosto della serie TV, esattamente come lo è nel fumetto (dopo Jesus), dice quello che non dovrebbe dire:

puoi passare sopra alla storia di Michonne senza katana, ma questo no, dai. Il rimpianto della CRETINA®, ora che finalmente la gente era riuscita a dimenticarla come Beth. Non sono proprio cose.

Intanto (5), Carl Norris ha notato dei graffi sulle finestre in perfette condizioni della chiesetta post-apocalittica: qualcuno ha provato ad entrare dall'esterno. Questa cosa che chi legge il fumetto sa e che qui si stanno trascinando dietro per tutta la puntata. Il grande segreto di Gabriel, un mistero talmente telefonato che ci manca solo lo scriv...

Lasciamo perdere.

E insomma, la sera grande festa con tutti quei fagioli in scatola, ed è un attimo che il microclima della chiesa diventi come quello del sottoscala pieno di zombie scoreggioni.

Abraham Biscardi fa un brindisi ai sopravvissuti, mentre tutti si ubriacano col vino della comunione, poi il rosso malbaffo gela l'entusiasmo collettivo chiedendo se sia questo quello che vogliono dalla vita. Se si accontentino di condurre così la loro esistenza, nell'incertezza. Minchia uno di quelli che ti vogliono vendere le polizze vita, dice Rick.

Allora, per convincere quella massa di miscredenti della bontà del suo piano, Abraham chiede ad Eugene di spiegare cosa c'è a Washington.

Uh, boh, la Casa Bianca?, risponde il tizio col mullet, che non c'ha mai avuto esattamente l'aria dello scienziato.

Rosichina (Wara? Xara?), intanto (6), svela a Miss Xilitolo che lei giocava nell'altra squadra durante la battaglia della prigione. Ah, così saresti una di quelli che hanno DECAPITATO MIO PADRE?

Ma non fa niente, abbrazzami, ora siamo amicissime. Dammi il mignolino, mannaggia al diavoletto che c'ha fatto litigar.

E mentre Rick spiega a padre Gabriel il suo concetto di trasparenza e fiducia reciproca minacciandolo di morte, Carol è andata ad armeggiare di nascosto, al buio, di notte, con la macchina di prima, rimettendola in moto grazie a una batteria nel cofano e alla fantasia di Walt Disney. Ma arriva Daryl, che l'ha seguita, e i due vedono sfrecciare un'auto. L'hanno presa! Andiamo, presto! È Beth!, urla Daryl. Chi?!?, risponde Carol. Beth! La biondina rompicoglioni! Quella di cui si è dimenticata perfino la sorella! Allora quella capisce, e vanno.

Ma anche Bob è là fuori da solo, e piange disperato, un attimo prima che un uomo incappucciato lo corichi con un cazzottone in faccia.

Sono i tizi di Terminus - cioè, quelli sopravvissuti all'assalto di Commandoarol e, a quanto pare, ai proiettili di Rick - e hanno invitato Bob al loro barbecue. Parte un pippone pazzesco da parte del loro capocumpa sul perché siano dovuti diventare cacciatori e non prede, blablabla. Manco i supercattivi dei fumetti anni 60.

E insomma gli hanno tagliato la gamba e se la stanno mangiando. Visto quello che è successo nell'episodio, e il pianto di Bob di pochi minuti prima, hai come idea che quella carne non la digeriranno facilmente.

Tyreese, accortosi che Bob è sparito e non si sa che fine abbia fatto, detona raudi e miccette sul sagrato della chiesa.

Come sempre, deboscia, se questo riassuntone vi è piaciuto e volete si vada avanti per tutta la stagione, fate girare su tutti i social-cosi dell'Internet come se non ci fosse un più tardi.