Super Mario Bros. il filmmmmh

È stato il primo film tratto da un videogioco, e siccome il buongiorno si vede dal quotidiano di Napoli, ne è venuta fuori una roba agghiacciante, talmente brutta da fare il giro e... restare brutta. Ma cosa ha trasformato il colorato mondo di Super Mario in un tetro universo distopico sotto il controllo dei DINOSAURI? E un ambizioso progetto da 48 milioni di dollari in una raffazzonata, costosissima supercazzola? Signore e signori, fatevi forza e preparate i vostri migliori "Mamma Mia!", ché oggi ci si avventura nella perigliosa landa di Super Mario Bros. (1993) [...]

Ma prima di lasciare spazio alle pernacchie, è fondamentale ripercorrere la storia del film, a beneficio di chi non abbia mai avuto la sfortuna di vederlo. E "beneficio" va inteso nel senso proprio del termine, perché vi si sta risparmiando la visione di un orrore senza fine.

Già l'inizio è terrificante, con dei dinosauri semi-animati (erano finiti i soldi) che parlano. In compenso poi peggiora. La caduta del meteorite 65 milioni di anni fa non ha fatto estinguere i dinosauri ma li ha precipitati in una dimensione parallela, nella quale si sono evoluti in esseri antropomorfi e dalla quale vogliono tornare, perché si sono scocciati, tipo. Un gruppo di suore riceve una notte un uovo, e le religiose sono tutte contente, ché a Pasqua mai manco un ovetto. Solo che quell'uovo contiene un essere umano, una bimba. Nuooooo, volevo le scarpine della Barbie!, urla una distrutta Suor Genoveffa Innocenzina.

Diversi anni dopo siamo a Brooklyn, in compagnia dei fratelli Mario, idraulici: Bob Hoskins è Mario Mario,

mentre quella faccia di mostro di John Leguizamo è suo fratello, Luigi Mario, in versione bimbomeenchia primi anni 90. Gli manca solo lo zainetto dei Power Rangers.

I due idraulici, servizio a domicilio ma no robe zozze senza cravatta,

incontrano per caso Daisy (Samantha Matis), paleontologa ostacolata sul lavoro da Scapelli,

l'inevitabile (?) italoamericano palazzinaro e mafioso.

Sulle tracce della ragazza, in realtà la principessa sbucata da quell'uovo delle suore, ci sono anche i due nipoti di Re Koopa, arrivati dall'altra dimensione per catturarli: Spike e Iggy.

Daisy - che per chi non lo sapesse aveva debuttato pochi anni prima in Super Mario Land per Game Boy (1989) - fa amicizia con Luigi, il quale se ne invaghisce e vorrebbe farle fare amicizia con il piccolo Luigi.

Si organizza così in quattro e quattrocchio una cena a quattro a base di meatball spaghetti (ovvio) con Mario e la fidanzata di quest'ultimo, che no, non è Peach ma un'altra italoamericana, Daniela.

Cena durante la quale Daisy fa gesti osceni con la bocca e Luigi ha lasciato i panni del bimbomeenchia per indossare fiero quelli dello spacciatore giù all'angolo.

Ma proprio mentre stanno per buttarci giù un limone mentre calpestano ossa di dinosauro dal valore inestimabile, Luigi e Daisy vengono sorpresi dai nipoti di Koopa, che portano via la ragazza. Luigi chiama Mario e i due finiscono nell'altra dimensione, a DinoHattan, perversa versione di Manhattan governata con pugno di ferro, cuore di stagno, burattino da Re Koopa (Dennis Hopper).

Qui incontrano Toad, che invece di essere un funghetto è un giovine con il taglio di capelli da babbo di meenchia. Di lì a poco Toad verrà condannato alla de-evoluzione e trasformato in uno dei Goomba al servizio di Koopa:

omoni altissimi ma con una testa di rettile piccolissima, furbi come una lavagna. Frena un attimo: cosa c'entrano i dinosauri con il regno di Mario?, vi starete chiedendo. Alla tormentata produzione del film arriviamo trapoco, ma per ora vi basti sapere che per gli autori erano convinti che Bowser/Koopa, in quanto sputafuoco, fosse un drago. Dai draghi si è passati ai dinosauri, e dai dinosauri a questi cosi orribili perché qualcuno l'ha trovata una buona idea. Andiamo avanti.

Mario e Luigi vengono condotti dalla polizia e qui c'è una delle due sole scene che hai trovato vagamente divertenti in tutto il film, l'interrogatorio:

"Nome?", "Mario", "Cognome?", "Mario".
"Nome?", "Luigi", "Luigi Luigi?", "No, Luigi Mario".
"Un momento, quanti Mario ci sono tra tutti e due?", "Tre".

Koopa vuole ritrovare il frammento di meteorite che era appeso al collo di Daisy e che ora i due idraulici hanno perso, perché gli serve per aprire il portale e invadere l'altra dimensione. Dice: ma ce l'hanno già un portale funzionante! L'hanno appena usato per rapire Daisy! Non fate caso. Non date confidenza.

Dopo che Re Koopa ha cercato di CAVARE GLI OCCHI a Luigi, i due italoamericani si danno alla fuga.

Segue inseguimento in stile Blues Brothers a bordo di auto che funzionano ad elettricità come quelle dell'autoscontro e sono più corazzate di quelle di Mad Max 2.

Sparatoria a colpi di palle di fuoco, auto in fiamme, giga-esplosione alla Bay, con in sottofondo la versione orchestrale remix di Funiculì Funiculà. Giuri.

Poi Mario e Luigi imboccano il tunnel sbagliato, convinti di poter tornare a Brooklyn, e stanno per precipitare, quando lo slime che infesta tutta la città frena miracolosamente la loro caduta. "Questa caccola gigante c'ha frenato la caduta: è questo che ci ha salvato", grida Luigi, pulendosi il naso.

Intanto Daisy ha due nuovi amici:

il primo è Yoshi, che qui ha i tratti di un velociraptor (don't ask),

il secondo è Re Koopa,

che vorrebbe metterla a formula 1.

Mario e Luigi fanno combutta con i nipoti di Re Koopa e per recuperare la pietra (sottratta loro da una buttafuori energumena) vanno in un night club vestiti da papponi. Lì Mario si fa un lento con l'energumena, poi arriva la polizia e, sulle note del tema del film, "Walk the Dinosaur",

i due fratelli fuggono con un paio di veloxscarpe grazie all'aiuto dell'energumena, che in cambio vuole solo un bacio da Mario. Mamma mia.

Le veloxscarpe, per la cronaca, hanno quel design e soprattutto la scritta Thwomp sulla punta perché ricordano gli omonimi blocchi dei giochi della serie.

I fratelli Mario assaltano la torre di Koopa, dopo aver indossato le loro salopette classiche: ci sono voluti solo un'ora e cinque minuti per vederli vestiti come nei gioc… cioè, più o meno.

Non sono le salopette, ma tute da benzinaio con le maniche e le tasche colorate. Manco questo.

Lena (Fiona Shaw), l'aiutante gelosa di Koopa, cerca di SGOZZARE Daisy, ma riesce solo ad accoltellare Yoshi. No, sul serio. Mentre Mario e Luigi si salvano da un ascensore pieno di Goomba facendoli ballare e il Toad Goomba viene colpito con un lanciafiamme,

si scopre che la caccola gigante che copre tutta la città è in realtà il padre di Daisy,

ex re di quel mondo, de-evoluto da Koopa in una sorta di slime che sta aiutando i due idraulici. Mario va a salvare la sua fidanzata Daniela, rapita per sbaglio insieme ad altre donne dai nipoti di Koopa prima di trovare Daisy, e tutta la minicumpa fugge utilizzando un materasso come slittino in un condotto dell'areazione ghiacciato.

Si arriva al confronto finale con Koopa, e Mario apre le ostilità sparandogli addosso una veloxscarpa caricata con un Bullett Bill / Pallottolo Bill. Lo scontro va avanti per un'altra decina di minuti buoni, in un insensato ping-pong tra le dimensioni. Fate attenzione:

Lena viene ridotta a uno scheletro dal tentativo di fondere i due mondi con la pietra, mentre la nostra Manhattan inizia ad essere soppiantata da DinoHattan, e la prima cosa a sparire sono le Torri Gemelle (gombloddo! Si sapeva già tutto!).

Mario e Koopa appaiono a Brooklyn, dove il rettilone usa la sua arma di de-evoluzione (praticamente un Super Scope, il bazooka del Super Nintendo…) per trasformare gli umani in scimmie.

Il primo e l'unico ad essere colpito è ovviamente il malvagio Scapelli. Ma Luigi e Daisy riescono ad estrarre la pietra e interrompere la fusione, Mario e Koopa tornano a DinoHattan e lì, grazie all'aiuto di Toad, dell'energumena, dello slime

e di una bob-omba lanciata un quarto d'ora prima

(una bob-omba con le SCARPINE REEBOK)

 i fratelli Mario fanno de-evolvere Koopa prima in un T-Rex

 e poi in una pozza di vomito.

Tutti ballano e cantano come in uno stupido musical, tranne i produttori che con questo film c'hanno lasciato il culo. Fine.

Cioè, la versione italiana finisce così. Quella originale va avanti invece per qualche minuto: il vecchio re, il moccolone padre di Daisy, torna al suo vero aspetto (quattro secondi di non-gloria per Lance Henriksen),

e Mario e Luigi tornano al loro mondo ma senza Daisy, ché deve restare lì a mettere tutto a posto.

Passare la vaporella a terra, aiutare il padre, psicologicamente fragile dopo aver passato tutto quel tempo a fare il moccio.

Tre settimane dopo, Luigi è lì a sentire le canzoni di Masini,

ma arriva Daisy, vestita da commando, e dice ai due fratelli Mario che devono seguirla in una nuova missione: porta spalancata per un seguito che non ci sarà mai. C'è pure una scena post-credits, con i due nipoti redenti di Koopa a cui dei giapponesi stanno proponendo un videogioco sulle loro avventure: The Super Koopa Cousins. La seconda battuta carina delle due di cui sopra, lasciate ad annegare nel mare dello sconforto per tutto il resto.

Al di là del fattore nostalgia che potrebbe far leva su qualcuno all'epoca tanto giovane da trovarci qualcosa di decente (il che spiegherebbe i pallidi tentativi di riabilitazione portati avanti da qualcuno sull'Internet), Super Mario Bros. è una delle peggiori porcherie ad alto budget arrivate al cinema negli anni 90. Ché a fare un film brutto son bravi tutti, ma a fare un film brutto da 48 milioni di dollari ci vuole un certo talento. Ma cosa ha generato questa enorme mimmata? Vari fattori.

Il primo è che a Nintendo non gliene fregava un belino. Dopo aver intascato i soldi dell'ambitissima licenza, Miyamoto, Tezuka e gli altri si sono limitati a un "Buon lavoro e grazie tante, ché noi c'abbiamo già i nostri casini". La palla è rimasta in mano alla Lightmovie e al produttore Roland Joffé, che non sapeva ASSOLUTAMENTE che pesci prendere. Il libro "La storia di Mario" di William Audureau (se ne parlava qui) dedica un intero capitolo a questo disastro in galleria, spiegando come la produzione si sia trascinata avanti per oltre due anni, scartando una mezza dozzina di copioni (il primo dei quali scritto dagli sceneggiatori di Rain Man...) e arrivando a inizio riprese con le idee ancora poco chiare. Fino a quando non sono saliti a bordo Rocky Morton e Annabel Jankel, coppia (anche nella vita) di registi di Max Headroom. I quali hanno ben pensato di instaurare sul set un regime di terrore, venendo odiati da tutti.

E sì, la storia del cinematografò conta anche casi di capolavori nati da set in cui tutti odiavano il regista (Blade Runner, giusto per fare un esempio), ma qui le cose andarono così male che gli autori non capivano a quale copione si stesse facendo riferimento e le settimane di riprese continuarono ad aumentare, gonfiando il budget. Non aiutò il fatto che a un certo punto, stufi del film, Morton e Jankel ANDARONO VIA PRIMA DI AVER TERMINATO LE RIPRESE. Con queste rosee premesse, stupisce che questo filme esista, non che faccia schifo.

A ogni modo, Super Mario Bros. arrivò in sala troppo tardi, quando la Mario-Mania soprattutto in America era un po' scemata, e venne accolto da raffiche di pernacchie, influenzando in modo negativo la carriera di Bob Hoskins (che ha continuato a maledire questo film fino alla sua morte), ai tempi lanciatissimo da pellicole come Hook e Chi ha incastrato Roger Rabbit. Leguizamo invece ce lo si è dovuti continuare a sorbire in un sacco di altre produzioni di alto profilo, purtroppamente.

Costato 48 milioni di dollari, Super Mario Bros. ne ha incassati solo 20: non c'erano caccole gigante a salvarlo dal baratro. Per fare un paragone impietoso, un altro film a base di dinosauri uscito quell'anno, diretto da Stefanuzzo Spielberg, era costato 63 milioni di dollari. E le cose gli sono andate decisamente meglio. Ma se lasciamo un attimo da parte i discorsi sui soldi e ci atteniamo al puro grado di pezzentaggine WTFcosa, c'è chi è riuscito a fare perfino di peggio del film Super Mario Bros.

Ve la ricordate quella storia del Super Mario Bros Super Show? Quella con i bressler, le donnine e i travestiti? No? Ecco fatto. E buon lunedì.