Agents of S.H.I.E.L.D. S02E01, il riassuntone

Martedì sera è partita negli USA la seconda stagione di Agents of P.I.P.P.E., ma anziché scrivere il solito commentino su questo primo episodio, "Shadows", hai pensato di sottoporlo al trattamento riassuntone, in stile Game of Thrones. Ta-dah! Il che significa che farai i riassuntoni di tutti gli episodi di questa seconda stagione? Boh, non l'hai ancora deciso. Vediamo. Ma nel frattempo, ecco quello del primo, incentrato su un noto supervillanzone Marvel e sponsorizzato dai rotoloni regina [...]

Austria, 1945. La Germania nazista è già con le pezze al culo, ma qualcuno non ha avvertito una banda di nazi affiliati all'Hydra, che bighellona giocosamente parlando delle solite cose: donne, pallone, macchine, teschiorosso.

Ma la discussione dei due ufficiali viene interrotta dall'arrivo del soldato semplice Gino il Cecato,

che porta loro il, uh, coso d'alluminio, tipo una di quelle grattugie di design che costano un sacco e non servono a un'infiocchettatissima, però malvagio!

La base di fancazzismo ariano viene presa d'assalto da un manipolo di eroi alleati. Che… che desiderano?, chiede l'ufficiale con gli occhialini, imitando la voce del Ragionier Ugo.

Siamo gli Howling Commandos, rispondo quelli. E "Howling" sta per "ti sto per fare il culo a capanna".

Gli impavidi nazi nel vedere il nemico se la fanno eroicamente sotto e si arrendono subito. Il loro capo parte con la solita manfrina sulle teste dell'Hydra, ma Dum Dum Dugan e gli altri non hanno tempo per queste meenchiate.

Sì, ok, le lucertole, te, tua sorella e il mondo di Quark, la taglia corta lì una truccatissima Peggy Carter col rossetto da battaglia.

Alexandria, Virginia, giorni nostri. La squadra P.I.P.P.E. è in missione: qualcuno, ovviamente, sta trafficando col coso brutto pericoloso messo sotto chiave dall'Agente Carter nel '45.Per sembrare più missionimpossible e calarsi dal tetto, Skye si è travestita da rEgazzina problematica col cappuccio.

Nel magazzino sta avvenendo una compravendita tra due fazioni incontratesi grazie a Portaportese: da un lato un agente dello S.H.I.E.L.D. morto di fame, che sta cercando di piazzare delle informazioni sul dove trovare il coso, dall'altro un gruppetto guidato da Lucy Lawless, un tempo divinità pagana dell'immaginario pippaiuolo nerd, e poi vista inquartarsi progressivamente in BSG e Spartacus. Un tempo era Xena, oggi è XLena.

Ma ecco che dal nulla arriva un tizio villanzone, che aggide l'agente infedele e i suoi due portaborse. È un fan di Spartacus che vuole vedere le mie tette, spariamogli, urla Lucia Senzalegge, e infatti gli sparano.

Ma quello non si fa una cippa, afferra il dossier, ci fa il gesto dell'ombrello e scappa, lanciandosi contro una finestra. Fermatelo!, grida qualcuno. Ha preso il dossier!, dice un altro. Oi minghiù, ci stava la porta!, fa presente un terzo, probabilmente di origini mediterronee. Lucy, scopriamo, è anche lei un'agente dello S.H.I.E.L.D. (Isabelle Hartley), era un'operazione sotto copertura e non è andata benissimo.

"Tesò, faccio tardi stasera, ché so' arrivati 'sti cacaminchia di Coulson".

Più tardi, nel PlayGround, la base del nuovo S.H.I.E.L.D. di Coulson, dove tutto è supersegretissimo e si gioca a basket. Coulson sta guardando in TV il generale Glenn Talbot alle prese con un talk show. Tema: "S.H.I.E.L.D., Hydra, sicurezza naturale e baffi anni 80 portati con nonchalance".

Coulson accoglie May nel suo ufficio e le spiega che rimettere in piedi l'organizzazione non è così semplice. Quell'idea del reclutamento via Mi Piace su Facebook è stato un disastro, per dire.

Intanto, il tizio che ha incassato tutti quei proiettili senza che gli venisse torto neanche un capello, in quanto calvo, prova a rilassarsi un po' al computer, ma su chat roulette gli capita un tizio. Per sua fortuna, questo almeno è vestito. Il tizio è il datore di lavoro di bellicapelli, e in cambio dei progetti che ha sgraffignato a quell'esercito di agenti babbi, gli dona una rarissima gemma di musgravite.

Solo che lui quando ha detto "vogliolajemma" intendeva il farsi un giro con la scienziata cretina, e ci rimane malissimo.

Ma è giusto un attimo. Poi si ripiglia e… trasforma la sua mano in una mano di domopak diamante musgravite! Ma allora è lui, l'Uomo Assorbente! Il supervillain Marvel testimonial della Tampax!

Intanto (2), nel PlayGround, dove tutti indossano sneaker da 100 carte e si atteggiano a rapper della cippa, sono tutti preoccupatissimi per questa storia del dossier rubato, e dopo la terza indianata e un giro di gara di rutti decidono di fare qualcosa, quando Coulson li chiama e ci dice le parole brutte di maleducazione. May viene raggiunta da Skye, che per risparmiare i capelli non se li va a fare più dal parrucchiere, ci viene la signora Cesira a casa, una settimana sì e l'altra no, quando può.

Fitz si è ripreso dallo stato comatoso in cui l'avevamo lasciato alla fine della stagione 1. Ha un bel po' di buchi di memoria, non ne ha tirato fuori neanche un limone dalla Simmons, e sono sempre lì a fare le scenette di Sandra e Raimondo. Casa FitzSimmonsanello.

Lei, per essere più sexy e spingerlo a darsi una copulata mossa, si è messa il grembiulino da secchiona, tipo Elias e Tisini dei Ragazzi della 3a C.

Incredibilmente, FUNZIONA. Intanto (3), la riunione da Coulson procede nel migliore dei modi. I due nuovi tizi portati dalla Hartley hanno compreso bene l'importanza della disciplina e i valori dello S.H…

Grossomodo.

I dati dello S.H.I.E.L.D. confermano che bellicapelli è Carl Creel, l'Uomo Assorbente, il villanzone più amato dalle donne sportive che chiamano a fare le pubblicità dei salvaslip solo se in video sembrano abbastanza sceme.

Gli mancano la palla di ferro e il pantalone da detenuto omosessuale, ma è lui.

Skye, intanto (4), si sta rilassando con le lucine di Tron,

ma entra l'agente Trip e le molla in mano una birretta. È un astuto test ideato da Coulson: il nuovo S.H.I.E.L.D. può contare solo su persone fidate, e siccome chi non beve in compagnia è un ladro o una spia, se rifiuti la birretta sei dell'Hydra e ti cacciano a cavucincù. Facile. Trip è preoccupato per suo papà, il Razziatore, ma anche per l'agente Koenig, membro di una famiglia apparentemente infinita di cloni di Pozzetto. Ogni due per tre, Koenig "tira fuori un fratello nuovo". Taaaaaac.

Arriva Coulson, caccia Triplett mandandolo a comprare le sigarette e la spedisce a parlare con quel traditore di melma di Ward.

Giusto il tempo di farsi rassicurare sulle difese teNNologiche della struttura da Pozzetto, taaaaaac, e Skye è pronta ad affrontare il suo viscido ex ammore voltadolce.

Solo che al suo posto trova Fabio Volo.

Lui si butta subito a fare il pietoso, l'uomo disperato che ha provato a farla finita un sacco di volte,

si becca così, a ufo, il primo STACCE™ della stagione telefilmica antristica 2014/Duemilaequindi. Applausi sugli spalti, esposizione di striscioni "Ward Uomo Dimmerda" in curva, maratona telethon per pagare un parrucchiere decente a Skye.

Ward spiega a Skye che Creel ha questo potere di trasformare il suo corpo nei materiali che tocca, dote ereditata da suo padre, Gennaro Creel, una gran faccia di bronzo, e da sua madre, Ludwige, nota pheega di legno. Così se Creel tocca dell'acciaio diventa un uomo d'acciaio, se tocca una pietra diventa l'uomo di pietra. E se si chiude in bagno resta un uomo di carne, un uomo solo.

Sintonizzandosi sulle frequenze indicate da Ward, almeno quelle lasciate libere da Radio Maria, sullo schermo della sala controllo dello S.H.I.E.L.D. appaiono tutti i punti del pianeta in cui l'Hydra è ancora operativa.

 Soprattutto uno.

Intanto (5), Talbot sta passeggiando con la sua famiglia. Ma il pericolo è in agguato, come preannunciato da quel venditore di perfidi Super Tele da venti grammi. Coulson prova ad avvertire Talbot a) del pericolo imminente, b) di quanto gli stiano dimmerda quei baffi, ma Talbot si indispettisce, scassa il suo telefono per il nervosismo e sta per essere cinquinizzato in modo letale da Creel. Ma la scorta e May intervengono e… lo fa... dai che lo fa...

Lo fa! L'Uomo Assorbente scassa una recinzione e ha ora la sua palla da carcerato, l'arma che usa nei fumetti! Woo-hoo! Legioni di Marvel fan si abbracciano e piangono nei forum di tutto il pianeta cantando Amico È di Baldan Bembo. Creel si ottonizza tutto il braccio destro, effetto satinato su richiesta,

e ingaggia un duello con la Cavalleria. Ma Skye lo stende con un paio di colpi del fucile Nerf scherzone bolletta lucegas con conguaglio incoolarello.

Talbot viene rapito dagli uomini di Coulson,

mentre Creel potrebbe anche diventare l'uomo elettrico e aggiderli tutti. Ma poi gli fanno presente che quello già esiste e nel film di Spider-Ciuffo è un personaggio ridicolo, e allora ciccia, si arrende.

Creel viene rinchiuso in una cella tutta di plastica, che se la tocca diventa Sylvester Stallone.

Coulson cerca di convincere Talbot che sono tutti dalla stessa parte,

ma Talbot gli fa presente la leggerissima FALLA di tutto il discorso. Provocato da Coulson, Talbot afferra i braccioli della sedia e…

…TAAAAAC, analisi delle impronte. 

A qualche metro da lì, Fitz e Simmons sono persi come al solito nelle loro discussioni inutili, ma si è passati al pallone, quanto meno. Vai, Fitz, un altro paio di lustri e forse si sco*a! Siamo tutti con te, nti.

Le cose, nell'altra stanza, non vanno benissimo. Coulson sostiene che Creel si sia lasciato catturare per arrivare a quell'arma segreta del '45, il grattugione brutto, ma Talbot non è esattamente entusiasta dell'idea di collaborare con lui,

allora Coulson gli spara. Con una pistola stordente, chiaro. Però nelle palle, così impara.

Talbot si risveglia in mutande in una macchina. Chiama subito i suoi per raddoppiare gli uomini di guardia al prigioniero, ma indovinate un po' chi gli risponde?

Taaaaaac, esatto. "Ho scoperto che mi piace il pesce", gli dice Renato Koenigetto, e mette giù a tradimento.

Intanto (boh, 6?), mentre Coulson convince i riluttanti tizi di Lucy Lawless a partire per questa missione suicida, Creel è diventato davvero Stallone ed è evaso, sfruttando l'involontaria complicità delle due guardie più minchione di tutta la base. Due tizi con la terza elementare, messi lì solo per potenti legami con la curia locale, la massoneria e i boy scout.

May e il resto della cumpa riescono a infiltrarsi nella base grazie al solito mumbo jumbo teNNologico di Skye, ché se le dai un frullatore lei ti cracca tutti i programmi del computer, e a uno scherzone telefonico. Praticamente la versione informatizzata di una puntata dell'A-Team, senza le torte di schiuma da barba di Murdock.

La squadra P.I.P.P.E. cerca la misteriosa valigetta con il coso, ma a un passo da loro c'è Creel, entrato in conformazione "faccia come il muro" dopo aver visto un paio di servizi del TG5 sulla giustizia italiana.

La Hartley trova il grattugione, ma viene raggiunta da Creel (guardate il suo look!). La donna ha la felice pensata di aprire la cassetta e usare il coso per difendersi,

ma ci diventa la mano tutta nera. Nuoooo!, il catrameeeeeh!!!, urla disperata. Creel scappa schifato, Skye e gli altri la raggiungono, ma la Hartley dice di non potersi staccare da quel, uh, coso. "Non riesco a mollarlo!", grida, e tutti dicono mmmmhhh. E stanno lì a discuterne, mentre l'allarme è scattato tipo da cinque minuti e stanno per essere aggisi.

La Hartley e i suoi sgherri fuggono, sfondando ovviamente la barriera in stile A-team,

ma XLena sa che quel coso la sta uccidendo e chiede allo sgherro Comediavolosichiamalui di tagliarle la mano. E se ti tagliassi la maglietta, facciamo vedere un po' di tette e trasformiamo questa puntata in un Chubby Milf superspecial?, la butta lì lui. La mano va benissimo, grazie, risponde lei, gelida.

Skye, May e Tripletta stanno invece fuggendo a piedi. Soli, braccati, apparentemente senza via di scampo,

SE ESCLUDIAMO QUEL QUINJEY PARCHEGGIATO LÌ, con il pieno, le chiavi sul cruscotto e l'arbre magique nuovo al mango appena messo.

Quinjet che, dice, era poi il vero obiettivo della squadra, ma dividersi e impadronirsene subito sembrava brutto, poi era troppo una roba da nabbi.

"May, noi andiamo avanti col quinjet invisibile, te prendi pure la moto e caz*i tuoi. Ci troviamo al casello! Ci vediamo, come dice Matt Murdock!".

Ma attenzione al colpo di sceMa! Simmons non c'è più. È andata via, aveva fatto girare il curriculum dopo quei casini con l'Hydra. Rimasto senza di lei e alle prese con l'impegnativo trauma cranico rimediato per salvarla, Fitz se la sta immaginando. Parla da solo. Ora, Fitz, permetti? Due cose. Cosa numero 1: te la salvi, lei non te la molla ma ti molla, qualcosa non ha funzionato. Cosa numero 2: fantasia per fantasia,

lascia perdere almeno il grembiulino da secchiona vintaggia.

Intanto (7), la Hartley e gli altri sono raggiunti dall'Uomo Assorbente, che ha appena finito di pulire il lavello e il piano-cucina. Creel tocca la strada e si trasforma... nell'uomo mozzicone! Poi ci riprova e diventa l'uomo cingomma. Poi l'uomo gattoarrotato. Allora bestemmia fortissimo, sceglie finalmente un pezzo di asfalto libero e diventa l'uomo cantoniere, facendoci cappottare la macchina a quelli.

La Hartley e Comediavolosichiama2 sono morti sul colpo (e tutta quella storia del braccio tagliato non sarebbe servita a niente? Mah), Comediavolosichiama1 è ancora vivo, ma l'Uomo Assorbente non se lo caga.

Si fa diventare una mano di gomma, toccando uno pneumatico, si prende il coso e se ne va. Come contraccettivo per i rapporti occasionali, in genere Creel si infila semplicemente un palloncino sgonfio nelle mutande.

Ah, lo scienziato nazi del '45 con gli occhialetti è ancora vivo e non sembra invecchiato di un giorno. Magari c'era un monolocale sfitto nell'iceberg accanto a quello di Capitan America, boh.

E alè, andata. Siccome, come si diceva a inizio post, non hai ancora deciso se fare i riassuntoni anche di tutti gli altri episodi, la palla passa a voialtri debosciantes: se questo vi è piaciuto e volete riassuntonizzati anche i prossimi, fate girare su tutti i social cosi che conoscete, ma pure su quelli che non conoscete e financo su quelli ancora non inventati, come se non ci fosse un tra mezz'ora.