The Walking Dead S04E10 e S04E11

Che poi è più o meno la faccia che hai fatto te a fine puntata

Ovvero: perché The Walking Dead sta scivolando di nuovo verso la landa di disperazione di The Walking Meh. Oppure: ma non si rendono conto di tutte le cazzate di cui stanno imbottendo la serie? Hai provato a scrivere il post senza far riferimento a quanto avvenuto, a beneficio di chi le ultime due puntate non le avesse ancora viste, ma è praticamente impossibile. Perciò, se non vi siete sciroppati gli ultimi due episodi di The Walking Dead e avete intenzione di farlo, fermatevi qui. Tutti gli altri: caricate il fucile antizombie a LOL e con me. Niente spoiler dal fumetto, andate Brooklyn [...]

 THE WALKING DEAD S04E10, "Detenuti" ("Inmates")

L'episodio 10 ha un unico, grande pregio: che non c'è quella faccia di pistola di Rick a fare le sue smorfiette da comico italiano degli anni 80 (more on this later). Dopo la fuga dalla prigione, per ragioni (quasi tutte) comprensibili, il gruppo della Valle degli Orti si è frantumato in una serie di gruppetti separati, come in un tappone dolomitico del Giro d'Italia.

In fuga sul Mortirolo ci sono Daryl, l'uomo che indossa lo stesso gilet da tre anni, tanto che ormai secerne dopobarba (se avete letto il post di ieri: dopobomba) denim musk, e Beth, incredibilmente arrivata viva fin qui, non ci avresti scommesso due una mezza lira. Poi dice che l'intelligenza serve davvero a qualcosa. E siccome sono da soli, nel bosco, in mezzo a chissà quante migliaia di zombie che non ci vedono più dalla fame senza manco una mezza fiesta a portata di mano, che fanno Daryl e Beth? Si accendono un focherello e cantano le canzoni dei boyscout

"La conosci È di nuovo route?"
"Sì: BURP!"

 

Ricordatevi questa cosa del fuoco, perché ci torniamo dopo.

Poi c'è il gruppo B, formato ovviamente dalle rEgazzine rompicojones, che sì, sono sopravvissute. Così fastidiose che ti viene da fare il tifo per gli zombie come non succedeva dai tempi di Andrea (aka LaCretina®). Ovviamente, appena le due, la psicopatica e quell'altra, nominano la loro capogruppo nel circolo dei giovani aspiranti serial killer, Carol,

"E mi sono tagliata i capelli da sola per tutto il tempo!"

quella spunta dal bosco, come se niente fosse, e chiede Scusate, è già passato il ventuno? Carol che, casualmente, ha ritrovato la strada di casa ed è arrivata giusto un attimo dopo l'esplosione del caos della prigione e a piedi ha seguito tutti, preparandosi le battute migliori per l'ingresso in scena. Certo. #araccoglierelacicoria. Ma mentre Carol si specializzava nell'accademia dei Navy Seals, Tyreese, il Tyreese Fantozzi della serie TV, ha portato in salvo Judith, la figlia di Rick. Perché sì, figurati se avevano le palle per ammazzare davvero la bambina. Seguono simpaticissimi, uh, guarda, momenti pannolino-pupùliquida:

Il gruppo C è invece formato da Miss Xilitolo Maggie, Sasha e Bob il sacrificabile, un trust di cervelli impressionante. Tanto è vero che quando c'è da controllare se Glenn sia tra i morti viventi nello scuolabus (non c'è. E lo sanno tutti che non c'è, perché nel trailer della puntata si vedeva che era altrove), i tre hanno questa felicissima pensata. Siccome sparare agli zombie dai finestrini, come avrebbe fatto anche una gallina con gravi deficit di apprendimento, pareva brutto, decidono di farli uscire "uno per uno", belli ordinati, tenetevi per la manina. Maggie davanti con la pistola, Sasha ad aprire da sola lo sportello (e reggere la spinta degli zombie), Bob NASCOSTO lì dietro, utile come un bicchiere bucato. E guarda un po', stranamente, il piano non funziona e quelli scendono tutti maleducatamente insieme.

Segue, all'interno del pulmino, momento di wannabe tensione che non funziona manco per la cippa, col fatto che, ecco, lo sanno tutti che Glenn era altrove, per quella storia del trailer. Appunto. E dove stava Glenn?

"Tenete, io non ne ho bisogno"

No, niente, si era abbioccato un attimo sul ciglio dell'orda zombie. Succede. Lui e la tettona-occhi-dolci, ultima sopravvissuta della cumpa del Governatore (credici), fuggono dalla prigione

More tacticaLOL

Come? Attirando gli zombie verso un'auto con una molotov. Il fuoco attira gli zombie? Sì? E da quando? E allora quei due nel bosco, a cantare le canzoni degli scout? Guardalà! Fine puntata, fine del tempo per le domande. Ah, dimenticavi: nell'ultima scena appaiono questi tre figuri.

E chi saranno mai, questi tre tipi dall'aria tanto nobile ed elegante?

Sono tre personaggi pescati dal fumetto, praticamente nella stessa posa, come potete vedere, in cui apparivano sulla cover del numero 53. Il che ci porta dritti-dritti all'episodio successivo:

THE WALKING DEAD S04E11, "Salvare il mondo" ("Claimed")

Eugene è quello tamarro col mullet e un passato da proprietario di una Uno Turbo truccata,

La cosplayer di Lara Croft è Rosita, identica a come appare nel fumetto. Per far capire che lei è la tipa latina e caliente della cumpa,

in mezza puntata ha già eseguito tutte le mosse di bacino del repertorio di Shakira, inventandone anche un paio di nuove.

L'ultimo tamarro è Abraham, un pazzoide militare che qui sembra un pazzoide militare russo che si tinge i capelli. Come tutti gli episodi incentrati su Michonne, questa puntata 11 avrebbe anche del buono. Non fosse un buono miscelato in proporzioni ingiuste con l'#araccoglierelacicoria.

E no, non parli della scena in cui Michonne fa la cretina col formaggio liquido. Quello avrebbe anche un senso, pur ammazzando a sangue freddo il tasso di bassismo carismatico del personaggio. Visto che qualcuno ha proprio deciso di volerci raccontare il passato di Michonne, c'era proprio bisogno degli spiegoni? Abbiamo capito che aveva un figlio e che l'ha perso: bastava quello. Ma no, meglio il giochino di società ti rispondo a una domanda per volta. Meglio la scena forzatissima di lei che entra per caso nelle stanzette della vetrina della Prenatal. Meglio le fot*ute pappine pronte per spettatori scemi che proprio non ci arrivano. Per la cicoria da quella parte.

In una perfetta imitazione di Lino Banfi, 1983 circa

Ditto per la porzione di puntata di Rick. Situazione potenzialmente interessante: da solo contro un grosso pericolo, e col rischio che quelli accoppino figlio e amica al rientro. Ma al di là dell'espressività da larice secolare dell'attore, la scena nel bagno? Nessuno dei villanzoni si accorge che stanno strangolando uno di loro, nonostante il casino? Oh, magari è gente che quando va al bagno butta tutto a terra, per concentrarsi. E poi niente: la tensione sfuma nel super-anticlimax di un Ciao gente si è fatta una certa, statevibbuò, e questi tizi senza volto (alle prese con l'unico zombie del quartiere, pare) svaniscono nel nulla, come i tanti pericoli one-shot usati (male) dalla serie nel corso degli anni. Rick non le ha prese questo lunedì sera? Buttategli contro qualche redneck zoticone da accoppare, dai, su.

"Sono sposato"

E a proposito di menare. Glenn si risveglia a trecento chilometri da dove crede sia sua moglie e sa di dover tornare indietro a piedi. E allora, privo di forze com'è, cosa fa?

SEEMS LEGIT.

E dopo che finalmente salta fuori per la prima volta nella serie un tizio che non sa usare un'arma da fuoco meglio di Jigen (applausi per Eugene il tamarrazzo!), tutti a piedi, raus. Rosita, facci un altro numero con il bacino, dai. Whenever, wherever, waka waka, eh eh. Ci sarebbe questa cosa del rifugio, messa lì negli ultimi due episodi, per how conveniently riunire parte della cumpa, vero. Ma dopo due puntate che ti hanno lasciato felice come una Pasqua vista dal punto di vista dell'agnello, dopo due settimane che ti sei ritrovato a fine episodio sul divano così

dopo un'altra vagonata di evitabilissime mimmate, non sei sconfortato o che. Hai una sola, semplicissima domanda che ti gira per la testa:

MA NON SI RENDONO CONTO DI TUTTE QUESTE CAZZATE?

E la risposta è: non importa. Che se ne rendano conto o meno, Ciccio Kirkman e gli altri, gli ascolti vanno a gonfie vele, e quindi se ne strasbattono il zombelino. 

Allegria.

Apriamo il circolino: discussione libera, ma usate COMUNQUE il tag [SPOILER] prima di scendere nel dettaglio, ché magari anche chi non ha letto il post vuole usare i commenti. Con Arrow recuperiamo asap. Agents of P.I.P.P.E. quando si degnano. "Tranquilli, abbiamo aumentato il budget!", e poi sfornano un solo episodio al mese. #grazieaCiccio