I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte 9

Nuovo appuntamento con la saga di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco. Siamo arrivati al nono episodio (l'82esimo della serie) e lo scontro tra Cristal e quello stupido, stupido cavallo di Artax giunge finalmente al termine. Perché era scritto nelle stelle, e perché dopo tre episodi di intensi primi piani anche che due palle, senti. Il titolo italiano dell'episodio è "Una tragica fine". Ora secondo voi, così, su due piedi, chi è dei due schiatta? Ah, la suspanza [...]

Dicevamo: Artax, lo stupido, stupido cavallo, e Cristal stanno combattendo nel livello di fuoco di Super Mario. Artax è fresco come una rosa,

il cavaliere del Cigno c'ha pure le mutande sudate e sta per fare una bruttissima fine.

Ma arriva da lontano, come la Contessa Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare, Flare di Asgard. Una ragazza che ha sempre avuto un forte ascendente su Artax. Ché tira più un pelo di Flare che un gigante dei ghiacci, recita un noto adagio popolare asgardiano. Ma Flare è determinata! Vuole salvare quel bel biondino siberiano! E così corre, corre, corre, seguendo le indicazioni

 E si fracassa a terra come la povera impedita che è:

 "Ahia a chi te viecch…"

Intanto, per risparmiare minutaggio, ché questa serie di Asgard l'hanno fatta purtroppo al risparmio, lo sappiamo, i due duellanti hanno ripreso la gara di sguardi fissi, insultandosi in silenzio. "Biondino!"

 "No, biondino tu!"

Ma poi Artax ricorda che quello HA PRESO PER MANO Flare appena arrivato, e lui anni a fare da scendiletto e niente, e allora gli partono i bestemmioni pesanti, e col primo PorcOdinoZoff scaglia un'ondata di lava addosso a Cristal.

In quel momento, una piccola stella brilla tra Deneb e Rukh nella Costellazione del Cigno. Una piccola stella marrone: la stella Cag8

Cristal prova a congelare l'ondata di lava con il suo potere delle caramelle friskies, che è tipo sputare per spegnere un incendio.

Con la differenza che qui gli sputi rischia di prenderli lui, come gli fa presente Artax coi suoi capelli a bavette barilla.

Ma mentre è avvolto, letteralmente, da un mare di fuoco, e prega che non gli si vrusci tutta l'armatura del Cigno d'Argento, se no sono razzi amarissimi, Cristal vede apparire lo spirito di Flare, fermatasi un attimo a cambiarsi una rotula. "Ti supplico, cavaliere di Atena, devi aiutarci a salvare Asgard!".

"Se vuoi mi metto pure una scopa in culo e ti ramazzo la stanza", la chiude lì telepaticamente Cristal, che sarebbe un attimo impegnato.

 E la stella marrone brilla sempre più forte nel firmamento.

Ma Cristal non si arrende. E pur continuando a sudare come un manager cocainomane panzone in discoteca con un pezzo tamarro anni 90 in sottofondo, tutto inzaccherato da fare schifo, dice: "È così caldo qui".

L'accademia reale svedese delle scienze si attiva immediatamente per organizzargli una cerimonia a modo, quando gli conferiranno il Nobel per la fisica dei bambini delle elementari.

"Ma tu… come fai… a non sudare?", chiede Cristal, che ormai ha perso tanti liquidi da riempirci il Trasimeno. E parte uno spot di due minuti sul deodorante altolà al sudore Puppatena. Poi segue l'inevitabile flashback spiegone in cui viene mostrato il momento in cui Artak ricevette la sua armatura con l'interno lana-lana, cotone-cotone che non fa sudare.

Quel giorno il giovane aspirante cavaliere, trepidante per l'emozione, vide spuntare l'armatura dalla lava e disse:

"Oh, minchia, ma ci sono due zampe in più! Ma chi l'ha fatta? E non ve ne siete accorti, oh?". E allora fu preso a cinquine molto forti in faccia da Hilda, e capì che doveva starsi zitto. A caval donato non si contano gli zoccoli.

Tornati al presente, quello che gocciola come una padella nello scolapiatti comincia pure a vederci doppio e finisce a scassare di schiena qualche altro montarozzo.

Cristal è di nuovo a un centimetro di naso dalla lava, e se non gli prendono fuoco i capelli è solo perché usa Gel Sputazzin, il gel ignifugo. 

Intanto, a Palazzo, Hilda dà da mangiare al suo uccellino, mentre quelli sono ancora in ginocchio, muti, ad aspettare aggiornamenti.

Arriva Megres, il fratocugino di Mirko dei Bee Hive, e dice a Orion "Oh, guarda che Luxor è morto, è stato il capellone cinese, a culo".

Allora anche al serafico Orion ci partono i bestemmioni maschili e femminili e tira in ballo il portiere dell'Italia '82.

"Minchia che figura dimmerda", riflette, amareggiato, il capitano degli asgardiani.

"Forse li abbiamo sottovalutati", la butta lì Mizar, ma Orion non è abituato ad ascoltare il parere di tizi col mullet da drogati.

Hilde, intanto, continua a parlare con l'uccello. Una cosa in cui, uh, è molto brava… Ehr.

 Solo che poi l'uccello vola via, e lei, rabbiosa, lo uccide.

"E mo' vulami 'sta ralla!", urla la regina: in antica lingua asgardiana vuol dire Hai avuto quel che meritavi, traditore. Se questa cosa dell'uccello morto è un qualche tipo di metafora, è troppo agghiacciante per pensarci. Andiamo avanti.

Intanto Flare corre lungo la parete di un burrone, lancia un saluto a Pegasus, che si è appena buttato, e prosegue verso il duello in corso. Cioè, ammesso si possa chiamare duello lo scontro in cui le piglia solo uno e l'altro manco si muove per dargliele.

Che poi: usare tutta quella lava e quel fuoco per riscaldare gli abitanti di Asgard, anziché menare il torrone con la storia del popolo infelice tra i ghiacci? Ma no, perché? Pare brutto. Meglio usare la caverna come trappola per gli extracomunitari che ti prendono per mano la fidanzata platonica. Chiaro.

Insomma, Cristal ne prende così tante che gli vola via pure il diadema. O forse è quel cigno stilizzato che cerca di telarsela compresa la mala parata, non è ben chiaro, ma lo scontro sembra finito.

 "E me'! Pare la bomboniera della comunione di mia cugina Ester!"

Ma Cristal si rialza ancora una volta e dice: "Statti fe'! Sto ancora pagando le rate dell'Armatura d'Argento! Metti giù!"

E quando Artax prova a colpirlo un'altra volta con il Fuoco del Meriggio, l'altro biondo tira fuori il colpo segreto: "In nomine tuo, Aquarius!", urla, e nella caverna rimbomba uno strano suono:

Ma ad Artax quelle robe in cui tutti all'improvviso si mettono a cantare, i musical, lì, son sempre state sulle balle, e perciò schiva il colpo grazie alla tecnica asgardiana nota come Allåstaziøne.

La contessa Mazzanti vien dal Flare, intanto, è arrivata fino all'ingresso di una caverna. Suona al citofono e dice: "Chiedo scusa, è questa la grotta di Artax, sì?"

Solo che sull'uscio appare una strana signora vagamente incazzata che risponde: "Ma vi mettete d'accordo a sbagliare tutti apposta o cosa? QUELLA accanto, c'è il cartello. Stavo favendo il sugo, eghe". E Flare, facendole i complimenti per i capelli a cazzimmella, si scusa e bussa alla grotta a fianco.

Giusto il tempo di scattare qualche foto al Cervino di Asgard,

e Flare corre giù, dove trova Artax che sta gettando Cristal, ormai privo di sensi dopo la sboronata dell'Aquarius e DEFINITIVAMENTE SCONFITTO, nella lava. Ma Flare, ovviamente lo ferma:

 "NOOOOO!!! ARTAX!!! C'ABBIAMO LA DIFFERENZIATA!!!"

E lì Artax, che aveva vinto, ricordiamolo, tentenna. Capiamo che ormai è fot*uto, mentre partono le prime note dell'immortale successo asgardiano Servik della Glebåh.

Cuore in fiamme e maschera di ghiaccio, Artax vede la sua bella con Tafano e rimane lì,

 col suo carico di sfaccio e un grande prurito sulla testa.

Flare gli racconta comunque la storia di Hilda plagiata e dell'Anello del Nibelungo, cioè la stessa storia che Cristal gli ha raccontato tre volte negli ultimi cinque minuti.

L'occhio spento e il viso di cemento, Artax manda giù il rospo. Sa che la ragazza ha ragione, e dovrebbe consegnare lo zaffiro e pace, bella raga, se portate le salsicce e le birre la prossima volta facciamo il barbecue. Potrebbe arrendersi, il cavaliere di Asgard, mentre prova le sue coreografie di Lorella Cuccarini. Solo che non funziona così per i Cavalieri di Asgard. I Cavalieri di Asgard devono vincere ogni battaglia, poi perdere per un motivo puerile e venire aggisi con UN colpo. C'è scritto proprio sul contratto.

Flare si è messa in mezzo, ma siccome dietro di lei Cristal lo sfotte

"Cornutazzo! GnéGné! Guarda come le sfioro il fianco così, ohohoh! Cervo a primavera! Grattasoffitti!"

Artax non ci vede più, ed esplode una vampata di fuoco. Cristal afferra Flare per proteggerla, e finiscono tutti e due incastonati in un altro montarozzo. Tra botta e ustioni di secondo grado alle chiappe, Cristal non potrà sedersi per almeno tre mesi.

Altro minuto di primi piani silenziosi sparagnaanimazioni, poi i due si preparano a scambiarsi l'ultimo "assalto decisivo". Come per i suoi colleghi, Cristal è stato preso a calci in culo come un Tango sgonfio, ma vale solo l'ultimo assalto. Nel mondo dei Saint, è la sacra regola della pallina della vittoria al biliardino.

Un solo colpo portato a segno (Uno. 1), la pastetta di Aquarius riconoscente per essere stato aggiso, e indovinate un po' chi vince.

Flare piange addolorata per la sorte del quasi fidanzato, ma Artax, dopo aver pronunciato le sue ultime parole, muore. Le sue ultime parole sono state: "Farti i cazzi tuoi no, eh?…"

Sigla con Pegasus nei cugini di campagna, fine.

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