The Walking Dead S04E08, il mid season finale, pernacchie

Posala, ché non ti conviene...

Puntata (quasi) monotematica del circolino dei telefilm, questa volta, perché Arrow si è preso negli USA una settimana di pausa, Agents of P.I.P.P.E. invece due. Nella speranza siano servite a qualcosa. Anyway, la quarta stagione di The Walking Dead è arrivata al giro di bo(i)a playmobil: si temeva una puntata moscia come tutte le precedenti, invece il botto è arrivato, con una versione bignami delle Nozze Rosse di Game of Thrones. Peccato abbiano mancato il bersaglio per quanto ti riguarda di qualche chilometro. Ah, siccome non è possibile parlare dell'episodio senza analizzare quanto è successo nello stesso, chi ancora non l'ha visto si fermi pure qui per evitarsi grossi spoileroni. Tutti gli altri possono indossare nasi e baffi finti e seguirti […]

"È permesso? Ho portato un pacco di caffè e il succo di frutta".

Dopo aver trascorso metà stagione a menare il torrone con la PERICOLOSA EPIDEMIA che ha aggiso con garbo solo i tizi sconosciuti. Dopo un episodio dedicato a Carol e la bellezza di due al Governatore, così, toh, che a decidere la ripartizione dei subplot nelle puntate è stato Francis il mulo parlante, arriva il finalino di mezza stagione badabùm, "Too Far Gone" ("Indietro non si torna"). Il Governatore quel carro armato, alla fine, lo usa. E lo usa molto più di quanto avesse fatto il suo meno cazzuto (in tutti i sensi) alter-ego a fumetti, attenzione. Solo che? Solo che è tutto COMPLETAMENTE SBAGLIATO E STUPIDO E RIDICOLO, dannazione.

"Rick, che facciamo?"
"Tyreese, per l'amor del cielo levati quel cappello di lana, ché siamo ad agosto!"

Non sai davvero da dove iniziare. Il dialogo agghiacciante tra Rick e Daryl al minuto zero, che fa il paio con il modo in cui il Governatore ha convinto il militare nell'episodio precedente a seguirlo. Subito dopo avergli ammazzato a sangue freddo il fratello. La banda di cretini che si porta dietro il Governatore

(notate l'espressione della neocognata, tipica di chi si ricorda di non aver comprato le uova). Ma anche il modo da premio Bravo Scienzià 2013 in cui il Governatore mette al sicuro la bambina, dopo aver visto nella puntata precedente quanto piaccia agli zombie farsi i fanghi termali. Poi Rick prova a convincere occhiobello che è tutto a posto, vai Brooklyn, e gli vien fuori IL GRANDE MOMENTO ROCKYBALBOO

solo che qui non c'è il Politburo a levarsi il cappello, e così gli levano la testa al povero Hershel

La scena è volutamente cruda e ha sconvolto, leggi sull'Internet, un sacco di gente. Una sorta di Red Wedding in miniatura, appunto. Ma dell'impatto emotivo torniamo a parlare tra un attimo, eravamo ancora al mimmoriassunto. Hershel finisce decollato e scatta la sparatoria, durante la quale le sue due figlie, Beth e Miss Xilitolo Maggie, non riescono a centrare manco una cippa, nonostante stiano utilizzando DUE FUCILI D'ASSALTO. Oh, sarà stato lo shock.

In compenso le due bambine addestrate da Carol sono ovviamente le nipoti di Jigen e centrano la ragazza esaltata della cognatina del Governatò ("Dobbiamo fermarci! Hanno tagliato la testa a un vecchio!". "No, è giusto: intralciava i lavori stradali!") DRITTA IN FRONTE.

Il Governatò viene trapassato ad altezza cuore dalla katana di Michonne - glielo si era detto di non toccarla, glielo si era - e la sua morosa non lo finisce subito con un colpo di pistola giusto perché gli fa troppo schifo. "Non ti sputo se no ti profumo", gli dice, citando il Poeta, mentre va via. Poi, beh, vanno via pure tutti gli altri. Chi in autobus, chi A PIEDI. Sono circondati dagli zombie, che venute giù le recinzioni della prigione invadono l'area come tanti piccoli tifosi della juventus che dicono le maleparole, ma quelli se ne vanno tutti in gita tranquilli, fischiettando La società dei magnaccioni.

E niente, anche Rick e Carl se ne vanno via a piedi. Rick, con gli occhi tutti abbuffati, grida Loriiiiii, e il figlio ci deve dire No, papà, la mamma è morta. Ora, non per fare i soliti confronti impossibili con il fumetto, ma lì nella prigione crepavano oltre a Hershel 3/4 del cast, e il cazzottone nello stomaco era molto, molto, molto, molto, molto più forte. Ma siccome la moglie rompipalle nella serie TV l'hanno fatta fuori grazie al cielo e a Ciccio prima, hanno dovuto scegliere chi eliminare. E Kirkman ha scelto l'umarell senza una gamba. Ci sarebbe la storia della culla di Judith, SENONCHÉ Kirkman ha dichiarato un paio di giorni fa in un'intervista ad Entertainment Weekly quanto segue: "Well, she's not in that car seat. I mean, there might be some of her in that car seat, but you know, the majority of her is not there. That's another big unknown that we'll have to find out about when we come back. She could be dead. She could be maimed. She could be fine. We'll just have to find out". Che se si stava zitto magari era meglio. 

The Walking Coso torna a febbraio, con nuovi personaggi pescati dalla serie su carta (Abraham, Rosita ed Eugene), ma la buona notizia è che tra qualche giorno inizia la seconda stagione della MIGLIORE TRASPOSIZIONE DI SEMPRE NATA DAL THE WALKING DEAD A FUMETTI.

Chi sa, sa. Ah, sorpresina finale per i fan di Agents of P.I.P.P.E., tutti e tre e due e uno:

Chloe Bennett (Skye) è nata Chloe Wang, perché suo padre è cinese. Questo l'ha portata a un certo punto a tentare la carriera di cantante pop a Pechino. Visto il tenore delle puntate di Agents of P.I.P.P.E., potrebbero benissimo metterla lì a cantare. Almeno uno non si abbiocca (si ringrazia l'antrista Mr Grumpy per la segnalazione).