Lo Hobbit - La desolazione di Smaug, la recensione ignorante

Esatto, ignorante. Perché il primo capitolo di questa nuova trilogia di pitergècso non l'hai visto mica, e quando pure c'hai provato a vederlo ti è venuto l'abbiocco dopo dieci minuti. Perciò, armato solo di un vago ricordo del libro, sei andato a sciropparti questo secondo film così, prendendo la storia in medias res, per un'unica ragione. Vedere com'era venuto Smaug [...]

Il problema è che, con grande onestà intellettuale, il titolo del film è già una dichiarazione d'intenti: prima di arrivare a Smaug, c’è la grande desolazione del primo tempo. La storia parla di questa banda di nani nasoni in fuga, come a un congresso del partito di Scilipoti, guidati da Kabir Bedi Scudodiquercia

e affiancati dall’hobbit Rod Stewart. E il primo tempo è perlappuntamente tutto una battaglia con dei ragnoni schifosi, di quelli che Jackson infila in ogni film, ‘tacci sua, continui ricorsi alla cavalleria che arriva a risolvere i casini e a salvare tutto e tutti affraccando poi cinque alti, paesaggi bellissimi, dialoghi pallosissimi, genealogie sbattute in faccia, nani che escono dal cesso (giuri), sempre per quel discorso della critica feroce alla politica italiana degli ultimi vent’anni. 

Tra un momento filtrofiore bonomelli e l'altro, in compenso, appare quella pheega astrale di Evangeline Lilly che...

"Ci songhe angh’ie!"

... sì, c’è anche Legolas, anche se nel romanzo non c'era. Gli elfi silvani sono questa razza, discendente dal famoso parrucchiere Silvano, acconciature uomo-donna, in cui i maschi sono tutti dei super-ninja fu-fu abilissimi con l'arco, le spade, i coltelli e nel suonare le canzoni di De Gregori con la chitarra tra amici, mentre le donne sono bellissime e c'hanno sempre l'illuminazione pUtente personalizzata nei momenti clou che le fa sembrare delle madonnine con le orecchie a punta.

Poi, fortunatamente, c'è Smaug, calato in un secondo tempo tutto badabùm che ha risvegliato in sala un sacco di gente assopitasi serena sulla propria poltroncina. Il drago è esattamente quella roba superflippotrippissima di cui avrete già letto in giro nell'ultima settimana, e sì, vale da solo il prezzo del biglietto. Incentrata tutta su di lui, la seconda parte della pellicola, la seconda metà di questi 161 minuti nanici (cotiche), è decisamente più godibile della prima. Anche se ci stanno sempre quelle robe super-mimme che ormai sono tipo la cifra stilistica di Jackson.

"E poi lui arriva e grida Ayayavasa, sostantivo! Che ne dici?"
"Onè"

Tipo quei TERRIFICANTI discorsi motivazionali, un paio di dialoghi presi di peso da un numero qualsiasi di Geppo il Diavolo Buono e, soprattutto, l'agghiacciante discorso da coaching automotivazionale di Smaug sul finale. Non vai oltre, per non spoilerare niente a nessuno, ma immaginatevi...

...ecco, immaginatevi Grisù da grande.