Kentozzi in "Ieri, Oggi, Magari"

Barbie denti d'oro mafiosa dell'Est

Tutti a chiederti quando sarebbe tornato Kentozzi, il burattino senza fichi più amato dalla community portatrice sana di deboscia che incrocia a queste coordinate, e la risposta è: "Adesso". Per strafare, con due avventure: una vintaggia e una - dopo un sacco di tempo - di quelle più moderne, con l'attesissimo ritorno di spalle del Mago Mirkos. Grandi avventure! Figure di melma! Umiliazioni! Corna! Incidenti disastrosi! Balli scozzesi! Tipo una puntata di Verissimo, ma meglio! [...]

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Barbie e Ken si stanno godendo una vacanza a TORMIO, celebre località sciistica statunitense, e la sera vanno in discoteca: una disco modernissima, con le pareti in wengè e i quadretti liberty. All'improvviso, Barbie FINGE chiaramente di sentirsi stanca e Kentozzi irride la piccola frantumamaroni Skipper per la sua feroce bulimia. Poi propone di andarsi a bere qualcosa, mentre Skipper, per vendicarsi, cerca di colpirlo con una potentissima mossa di karate sui cojoni. Ma, leggiamo nella didascalia successiva, "BARBIE E KEN, LOGICAMENTE, HANNO AMICI DAPPERTUTTO". Come la mafia. L'amico in questione è Oliver, la solita comparsa capaabomba vintaggia, che trascina immediatamente Barbie in un concorso di bellezza. Hai come idea di sapere come andrà a finire.

Barbie, nella sua tenuta da zozzosegretaria da film àrd degli anni 70, partecipa così "a Miss Valbellina", per la gioia degli spettatori, soprattutto quei due tizi in alto a sinistra venuti apposta dal Pianeta delle Scimmie. "Avanti piccola, mostra tutta la tua classe", le dice l'amico Oliver, già regista di capolavori del cinematografò della mattina come Cognate Bagnate e Biancaneve e sette cani. La selezione è DURISSIMA: tutte e sei le partecipanti sono ammesse alla finale, annuncia un clone malvagio di Ken con la fascia dorata del sindaco di Bengodi. "Evviva Barbie!", dice l'imparziale presidente di giuria, Oliver il Capaabomba. Ken inizia a masticare veleno. "Ci vediamo domani, notte", dice, e anche stasera niente, a casa da solo, il sacco pieno di pive, polifemo piange.

La sera dopo arriva la finalissima del concorso. Gli spettatori, per motivi scaramantici, sono rimasti lì sui divanetti per 24 ore. Qualcuno è probabilmente morto. Le finaliste sfilano e Barbie indossa già la fascia di Miss Tormio, per meriti sportivoguardalà. Ma Kentozzi, avvolto nella sua maglia a collo alto acrilica della sofferenza pruriginosa, non ci sta: è sconvolto dalla gelosia! Dice: scusa, ma l'episodio non si intitola Miss Jealousy? Esatto: lei fa la miss e a lui rode il coolo. "Potete chiamarmi MISS Barbie?", chiede il Nostro, con un saluto fascista, mentre Oliver il presentatore, sdraiato lì accanto, fissa di sguincio le pere della ragazza nera vestita di raso e si dedica all'autoerotismo. "Vedo cosa posso fare", gli risponde uno degli sgherri della cosca, già leader di una cumpa di paninari in passato.  

Ma Ken non ci sta, dicevamo! Questa storia del costume da bagno, dello spot televisivo da girare mezza nuda, che poi finisce in TV e sui poster come la Carmen Russo vintaggia, non gli va bene mica! Vai, Ken, è la tua grande occasione per far vedere chi porta i pantaloni nella vostra coppia! E... Barbie. Li porta ovviamente Barbie, che lo sfancula senza starci a pensare troppo su, mentre viene proclamata A SORPRESA vincitrice del concorso. "L'amore non è bello se non è litigarello, ma qui si esagera..." si intromette il presentatore capaabomba combattente la piccola pugna, mentre Ken va via. Poco dopo, è nella sua stanza, con addosso il pigiamino ragno per astronauti. "Ken è davvero molto, molto arrabbiato!", promette la didascalia. E infatti, subito, sotto lui si pente amaramente per il suo gesto, sapendo che "Barbie sa quello che deve fare". Ed è vero, Barbie lo sa: farsi una rimpatriata con Oliver.

Ma lui niente, inflessibile, è "NERVOSO, INFURIATO": "Forse ho sbagliato, non avrei dovuto aggredirla in quel modo". Non vuoi sapere come sia il Kentozzi vintaggio quando assume un atteggiamento sottomesso e remissivo. Alle prime luci dell'alba, per schiarirsi i pensieri, Kentozzi indossa la sua tuta da poliziotto del futuro e si lancia solitario sulla pista, meglio di Fantozzi a Cortina. Il dramma è dietro l'angolo.

Barbie, che dorme ovviamente in un altro albergo, con cinque stelle in più di quello di Ken, va a cercarlo per far pace e scorticargli la schiena a frustate, ma il portiere Giuseppe Verdi le dice che non c'è. La bufera fa chiudere gli impianti e di Kentozzi manco l'ombra. Barbie e il clone ricco vanno a cercarlo.

Le ricerche non danno i risultati sperati, ma quando si avvicina ormai la sera, Barbie ascolta il suo cuore e la sua sete di vendetta, e trova Ken. Infrangendo nel frattempo, già che c'era, un paio di record di Alberto Tomba.

Kentozzi, ovviamente, è fracassato in un angolo. "Adesso buono che ti portiamo giù", gli dice l'Algida Stronza, con amore, mentre gli scia sul piede per scassarglielo. E tutto è bene quel che finisce bene per Barbie: qualche mese dopo eccola in costume da bagno sul set dello spot, girato con le telecamere di Rete 4. E Kentozzi lì accanto, muto, il nove e il bove.

Barbie a passeggio con uno dei suoi cani mostro, "l'elegantissimo Lord". Sì, perché è un maschio, anche se l'hanno conciato come una pittrice gianfransuà degli anni 60.

La Camera da Letto di Barbie, "la stanza più importante dell'appartamento". Barbie riceve su appuntamento, no baci sulla bocca e baffi è in vendita dal tuo giocattolaio.

Il Golden Camper di Barbie. Con cerchioni, parafanghi, specchietti, candelieri, piatti, bicchieri e denti della conducente D'ORO. Barbie mafiosa russa è in vendita dal tuo giocattolaio.

Barbie Raggio di Sole, una carezza e brillerà. Kentozzi biondo ossigenato e con il top fucsia, una carezza e diventerete amiche del cuore.

Barbie Stella di Mare, Midge e Ken capitano: al carnevale di Rio si vestono in maniera più sobria. Larghezza totale del trio in spalline: quei sei, sette metri.

Ma passiamo alla storia degli anni 90. Barbie è appena tornata dalla Scozia (l'hai mai postata l'avventura in Scozia? Boh. Ma comunque) e decide immediatamente, viscontecobrammente di organizzare una festa scozzese.

Così porta la frantumaciufoli e la di lei amichetta Courtney a fare la spesa. IN UN SUO SUPERMERCATO. Poi... ehi, ma quello di spalle è il Mago Mirkos, il più grande illusionista cameriere macellaio scienziato del mondo! Mirkos, torna da noi! Poi, dicevi, via in "un giretto per negozi".

I SUOI negozi. Bom xibom xibom bombom. "Quest'anno lo scozzese va di moda!", assicura la piccola gaucha della Pampa Courtney. "Dimmelo a me, che me ne sono appena sbatt...", sta per rispondere Barbie, prima di mordersi la lingua.

Ovviamente, scopriamo subito, tutta la festa è un bieco, meschino pretesto per vedere "Ken con la gonna". E quello infatti non fa a tempo a parcheggiare a due millimetri dalla porta di plastica di casa Barbie che viene irriso. Prego notare come il concetto di Barbie di tenuta scozzese sia: un pantaloncino a scacchi, un bascone gigante anch'esso a scacchi, stivali di vernice al ginocchio rossi da squillo.

Ma ovviamente nessuno ha il coraggio di farle notare nulla. "Ciao Barbie, sembra proprio di essere in Scozia!", esordiscono le amiche lecchine appena messo piede in casa. Intanto arrivano anche Alan (la cui identità segreta, ricordiamolo, è quella di RoccoKen, il castigatore delle nevi) e la moglie.

Ken, che si trova a suo agio col kilt, tanto capirai, mette un disco (verde) di balli scozzesi, nel modernissimo giradischi dei primi del Novecento di Barbie. La padrona di casa, chiaramente sotto l'influsso di sostanze psicotrope, continua a ridere come un'invasata.

"Adesso che ci siamo riscaldati possiamo provare la danza delle spade!", dice Barbie, suggerendo di passare alle droghe pesanti. Kentozzi prova a distrarla con le mosse di karate apprese con un corso per corrispondenza, la malvagia Skipper corre a prendere delle scope dal manico appuntito per punirlo.

Ma all'improvviso appare Teresa, che forse è la padrona di casa, e arriva dritta dall'aeroporto, con gli scaldamuscoli da aerobica. "Barbie, ho delle notizie esplosive! AH! AH!", dice, ché in Olanda ne ha trovata di buonissima.

I cavalli di Barbie: Champion, vincitore di tanti concorsi truccati, Diva, che l'hanno scartata alle selezioni per miomini pony perché era troppo alta, e Lucky, povero, miserabile albero di Natale a quattro zampe.

A parte, in punizione, la cavalla Allegra, che nitrisce disperata. Perché l'Algida ha usato con lei il metodo del bastone e della carota, ma la carota non per fargliela mangiare.

(Si ringrazia come sempre Elisabetta per le scan!)

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