Junk Food Junkie: la rubrica che vi fa male

Sì, il cibo genuino, il mangiare bene, MasterCiccio, e questo, e quello. Siamo d'accordo. Ma quando a uno viene fame alle quattro del mattino, non trova mica Gordon Ramsey in cucina, con la padella in mano, che gli dice: "Te li faccio due spaghi, sì?". Quando un uomo è solo con il suo dolore e la sua fame (soprattutto la seconda) davanti al distributore in ufficio, quando il frigo è vuoto, quando è troppo presto per il pranzo e troppo tardi per la colazione, quando ci si trova in una terra ostile in cui si parla un idioma incomprensibile, c'è solo una cosa che può salvarti. E quella cosa si chiama junk food. Nasce perciò Junk Food Junkie, rubrica antristica tramite la quale condividere con la community di debosciati che incrocia cotidie a queste coordinate merendine, bibitoni, e altre terrificanti meraviglie del cibo processato piene di amorevoli zuccheri e grassi saturi superflui che hai scovato - già belli e pronti, no robe da cucinare, chiaro - da qualche parte. Proseguite nella lettura a vostro rischio e pericolo. Dice: sì, ok, ma tipo? Tipo le mandorle al wasabi [...]

Grazie, Vic. Sì, le mandorle al wasabi. Qualche domenica fa sei andato al lìdol a comprare il pane caldo e, già che c'eri, hai buttato un occhio tra gli scaffali pieni di robe strane tedesche. Robe strane tedesche come queste mandorle tostate al wasabi. In pratica, le mandorle sono ricoperte da un sottile velo di wasabi in polvere: non abbastanza per far schizzare il cervello fuori dagli occhi come succede a chi va per la prima volta al giapponese e si mette a fare il pirla con quella roba verde che non conosce, ma abbastanza per sentire il sapore tipico del wasabi avvolgere la frutta secca mentre la si sgranocchia. Prezzo: boh, non te lo ricordi. Nella scala di misurazione che si adotterà per Junk Food Junkie,

ovvero il Tasso di Potenziale Dipendenza Perversa alla Sera Davanti a una Puntata di un Telefilm di un Certo Livello (o T.P.D.P.S.D.P.T.C.L.), abbiamo un 4 orei su 5. Te sei già a ruota.