Inter - Juventus, 1-1: sulla cresta della cresta

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Prima del fischio d'inizio, Caressa racconta la solita favoletta di Natale fuori stagione, questa volta incentrata su una coppia di suoi amici, uno dei quali interista, l'altra juventina. Amici che si vogliono comunque tanto bene. Amici che domani mattina, appena apre, sono già dall'avvocato divorzista. Il primo tempo è una palla pazzesca, probabilmente perché Mazzarri e Conte erigono due enormi barriere dalla cima delle quali ci si scambia al massimo qualche pernacchia. Tanto è vero che in tutti i primi quarantacinque minuti si assiste a tre tiri in tutto: uno ovviamente del Nagatuomo, uno di Pogba (che tenta un preziosissimo gol di cippa), un altro del robottone Trider G7. Su assist post-sgroppata di Alvarez. Rendiamoci conto. Al 18° Vidal reclama un rigore per colpo di catena del Trider, ma viene fermato per cresta zingara non regolamentare. Ché anche in questo calcio di moicani bisogna iniziare a darsi qualche regola. Che diavolo vogliamo, continuare a fare pubblicità occulta alla diesel? Quello c'ha un brazilian wax in testa, signò. E allora. Che tornino di moda i baffi e basta. Dicevi? Ah, sì. Non succede nient'altro. Fine primo tempo e Tevez riceve un SMS da Freddy Krueger: "Oh, ma ke minkia di faccia c'hai?"[...]
Nel secondo tempo entra Isla per Lichtsteiner, perché lo svizzero era troppo nervoso e rischiava espulsione: la stessa scena di un anno fa a Torino. Perché, si chiede il pubblico, questo giocatore si comporta sempre così quando affronta l'Inter? La risposta, si scopre di lì a poco, è che il merendero Nagatomo lo irride cantandogli primo tu non prendi parte neanche ad una barzelletta. Due eee eeehehe. Treno dell'amore portami con te. Qua trovi la gioia, cinquinate il fiume, seeei.

Al 6°, appunto, Palacio spedisce di testa tra i guantoni dell'amico dei tabaccai una buona occasione, ma per il resto non succede granché. Mazzarri ricorda allora di avere in panchina uno che alla Juve segna pure mentre dorme e manda Icardi a scaldarsi. Sessanta secondi dopo essere entrato, la sua quarta pappina personale ai bianconeri in tre partite è in fondo al sacco. Giocasse sempre contro la Juve, Icardi sarebbe Cristiano Ronaldo, però più forte. La cosa incredibile è che l'assist arriva di nuovo da Alvarez, dopo aver strappato palla e portato avanti un contropeu. Alvarez che lotta e ruba palloni. Rendiamoci conto 2. E la cosa è talmente impossibile che, INFATTI, un minuto dopo si dimentica l'uomo del bagnoschiuma alle sue spalle. Bel gol, 1 a 1, Mazzarri prende a morsi il suo vice per sfogarsi.

Entra Kovacic al posto di Alvarez e in due minuti fa ingoiare un po' d'erba a Pogba: Conte si mette le mani nei capelli, fa tremila euro di danni e chiede a Padoin (dentro al posto di BarbaFelicità) di fidanzarsi col genietto croato. Vidal ha un'altra occasione a due minuti dalla fine: Handanovic ci mette le Manonevic e Isla potrebbe ribattere in rete. Ma convinto che la trattativa con l'Inter sia ANCORA aperta, cincischia, fa lo gnorri. Giusto il tempo di un calcio in culo a Padoin da parte di Kovacic, così impara, e finisce uno a uno.

Due parole sui ragazzi? Ma sì, dai. Ti son piaciuti più o meno tutti. La differenza di livello con quelli (sulla carta enorme) non si è vista manco per una well loved. Uno spaurito Jonathan non ha fatto almeno disastri, Juan Jesus alterna cose buone a brutti errori, ché forse si è un po' montato la testa da quando sulla maglia si è fatto scrivere solo JESUS e ha iniziato a moltiplicare i panini in curva. Campagnaro, in ogni caso, ha dato una solidità notevole a un reparto bancarella. È uno con la grinta giusta, l'uomo di fiducia di Mazzarri. Quel paradenti, per esempio, non era celeste, ma bianco: sono stati i morsi a Milito per accelerarne il recupero.