Inter - Genoa, 2-0: c'erano una volta i nerazzurri...

...perché ora i ragazzi indossano delle maglie neroblu, ché la nike deve un po' finirla di farsi i caz*i suoi, ecco. E questa era la premessa numero uno. La premessa numero due è che sì, quella qui sopra è una cattura della home page di RuttoSporc in questo istante: la piazziamo qui come collettiva ravanata di maroni per contrastare il gufaggio della testata, simbolo di un giornalismo d'altri tempi, senza pellet sulla lingua. Fine premesse, la cronaca: il primo tempo si chiude a reti inviolate, perché Mazzarri, avendo ben presente la squadra bancarella della stagione passata, rimanda in campo gli stessi uomini (con l'aggiunta del luogotenente Campagnaro, suo fedelissimo ovunque), ma con una mentalità diversa. Laddove per "mentalità diversa" intendi che impone un lievemente prudente 9-0-1 iniziale e agita uno spiedo dalla panchina. Il primo che sgarra, urla il tecnico toscano, glielo infilo dove dico io e lo trasformo in un uomo-kebab. E, oh, funziona [...]

Funziona che non prendiamo gol e che mancano del tutto le occasioni per Bigliardino e compagni di merenda del Grifone; lieve effetto collaterale: il primo tiro in porta lo fa al 25° la gabbianella Jonathan. Nella ripresa entra subito Icardi e il raggiungimento del coefficiente minimo di argentinità, in vigore nell'Inter da ormai dieci anni, smuove la partita. Il Genoa va vicino al gol su dormita di Johnny Sciupino, ma sul ribaltamento di fronte Guarin e Palacio fanno altrettanto. Quando per gli ultimi venti minuti Mazzarri butta dentro il tuo pupillo Kovacic al posto di Cambiasso, è, complice il risveglio del bressler Rey Guarino, tutta un'altra musica. Arrivano le occasioni ma soprattutto arriva il gol del NagatUOMO, che redime una partita abbastanza vergognosa con un gol. Di testa. Esultano tutti, tranne Palacio, che era lì a un centimetro e gli dice Ma non potevi farti i fatti tuoi, scusa? Nagatomo, umiliato, si cosparge il capo di erba e si allontana. Intanto, Lele Adani, al commento tecnico di Sky, sottolinea la buona partita di Alvarez dicendo l'indicibile: "Alvarez ha finito molto bene la scorsa stagione".

UH, BENISSIMO

Icardi centra una traversa, ma la scena è tutta per Rey Guarino, che avendo notato nel portierino genoano capellone una vaga somiglianza con Ed Warner, si arrotola le maniche della maglietta, ci infila sotto un pacchetto di sigarette e ingaggia con lui una sfida a colpi di tiro della tigre. Muoiono un paio di spettatori in curva, ma non saranno dimenticati. Alla fine, dopo l'ingresso del robottone Taider G7 (maglia 21, perché l'incognita G=*3) a presidiare il centrocampo, Guarin taglia in due la squadra avversaria e mette lì di piatto il cioccolatino per quel golosone di Palacio. Ché, oh, senza voler scomodare i miti assoluti dalla loro nicchia, ci mancherebbe, poi proprio tu, ché chi ti tocca quel campione lì, e insomma chiudi questa cavolo di frase, cioè, qualcuno per quanto la imbuca dovrebbe iniziare a chiamarlo almeno il portentosin codino. Finisce 2-0, ma Rey Guarino non ha ancora eseguito la sua 619, non ci sta, e a un microsecondo dal triplice fischio finale va a raccogliere un giallo con la sua signature move. Non è scelleratezza, è che i bressler sono fatti così. Heel turn al primo rosso, garantito al limone.